雷人说说
请欣赏雷人说说（精选83句），共3篇，此文由微文呈现整理。
雷人说说 篇一
1、老爸五十出头，无奈开始谢顶，试过很多办法都无效，遂和我一起去看医生——此为背景——医生说没治，不让花冤枉钱，可老爸不甘心反复恳求，医生也是急眼了，摘下帽子露出了他那铮光瓦亮的脑门，发生说到：“你看看我!”老爸拉着我默默地走出了诊室！
2、我每天早上坚持给女神打电话约她出来，她每次都是措辞严厉的拒绝我，“我还在睡觉！傻逼，滚”。没想到今天七夕，居然是个例外，电话接通后，她丝毫没有骂我，电话传来了一个浑厚的男声：“她还在睡觉！傻逼，滚”。
3、灯光昏暗的公园，歹徒正要强暴女孩，被路过的女汉子发现，把歹徒打得抱头鼠窜，得救的女孩千恩万谢后，问：大姐谢谢你，你怎么这么勇敢？于怒未消的女汉子说：我也是气得！我在这转了仨圈了，你说我哪点不如你？
4、女儿两岁半，我教她刷牙，从漱口教起，可是怎么教都不会，女儿总是把嘴里的水咽了，眼看一杯水就要没了，想再教一次，女儿拍拍肚子跟我说：“爸爸，你刷吧，我不刷了，我饱了”。
5、急诊室夜里来了一群打架受伤的。不一会警察过来问一个:你是哪伙的？那个小伙立马哭着喊到:我刚从网吧出来，看到一群人在追一群人，我也吓得跟他们一起跑，然后摔了一下，就被他们往死里打，然后我往回走，之前被追的又冲回来，我又被打了一顿。
6、两宅男聊天，一说：“女朋友最怕什么？”另一个答：“最怕你突然说要放气(放弃)。。。 ”
7、今天突然想吃棒棒糖，但忘了那个棒棒糖的名字，于是就问小伙伴，“那个棒棒糖是叫喜马拉雅山还是珠穆朗玛峰来着？” 小伙伴看了我一眼说 “你是说阿尔卑斯吧。”
8、我爸喜欢喝酒这是前提~有次我发烧在社区挂水?我爸正好没事就在那陪着我~挂到快完的时候我就好想上厕所?快憋不住的感觉好抓狂?就在那问我爸：爸还有多少啊我憋不住了?拔针了好不？谁知我爸抬头一看瓶子里的水说了句：快了快了差不多还有二两吧。。二两。。。
9、班主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持！” 我打断他说：“那你同时追八个试试。” “你出去！” 我瞬间明白我为什么我是学渣，原来我是一个专一的人啊，然后鄙视地看着学霸：见课就上的小婊砸？
10、一次我问朋友：什么是真爱呢？朋友说：比如吧，如果我裸体在一个男人面前，而他第一关心的是你会不会受冷，这便是真爱。我嘟嘟嘴：那你该有多丑。
11、一女同事穿着性感。一男同事夸了一句：你今天穿的真漂亮。她笑着回到：只有今天才穿的漂亮吗？男同事脑一抽说到：嗯，你不穿的时候也很漂亮。。。
12、男朋友骗我说他家的房子都是租的，没钱，让我以后跟他去东莞要饭去。姐淡淡的说：去了东莞还用去要饭么?姐保准把你养的白白胖胖的！
13、苦逼技术支持，经常出差住宾馆，有次背包带子开了去前台问有没针线，前台妹子很惊讶的看了我一眼，说了句令我震惊的话，要针干嘛?是不是要偷偷扎避孕套?你们能体会当时我有多震惊吗?
14、今天满十八岁，我屁颠屁颠跑到跑到老爸面前：“爸，我十八了。”他看着报纸头也不抬：“嗯，可以判死刑了。”我。。。
15、我们公司有个29岁的女同事特爱装嫩。每天都在哪装萌,今天又在公司一老大姐面前装嫩。“你看我今天这打扮像不像只有18岁?”老大姐说:“我看你不像18岁,倒像14岁。”“不是吧,从那看得出来?”老大姐:“从你的胸部。”
16、小强最近刚跟姐姐学了点英语，一天去看电影时，在电影售票处，发现一个老外和售票小姐连说带比得好半天，就自告奋勇的上前做翻译。售票小姐说：麻烦你告诉她，现在坐票售完了只剩下站票，如果要看要站着看。 小强转头就对老外说：No Sit see,Stand see.If see stand see.老外回答说：sorry I don't understand your English.小强就对售票小姐说：哦，他说他不懂英文。
17、话说唐僧师徒四人西天取经的路上，悟空一路降魔除妖，可某天早晨唐僧起来发现悟空死了，就问八戒各沙僧怎么回事。八戒回答到：师父，昨晚你睡觉说梦话了，念了一夜紧箍咒，怎么叫都叫不醒啊！啊！啊！
18、今天终于把跑车提回来了，准备带着老婆孩子出去兜兜风任性一下。刚准备上车，宝贝说：爸爸，我来开吧？好吧，你开，我拿遥控器？
19、一天，和女票一起坐公交，不小心踩到一彪悍女的鞋子，还没来得及道歉，那泼妇大喊起来：你瞎啊！女友呆呆的来了一句：没有啊，踩得挺准啊？
20、邻居家的小孩突然哭的很大声，过去一看他爸正在揍他，问其原因？原来这小子把试卷分数42分改成了94.2分，我感觉他也是在测验他老子的智商！
21、我：爸爸，我到啥时候就算已经长大啦？爸爸：每次去洗澡，花20块说明你还是小孩，当你要花200块的时候就说明你长大了！
22、刚刚坐公交，站台离红绿灯也就二十来米，刚上车就赶上红灯，这时一哥们气喘的从后面跑来要上车司机死活不让，这时只见那哥们掏出张一百的在那儿左右摇晃，瞬间司机开门了。高潮来了。。。上车那哥们掏出了公交卡。公交卡。司机那眼神。。。
雷人说说 篇二
1、◆其实我要的是一个天才，而年龄越大的人，他的能力和能耐是由他的经验所积累起来的，但是年龄越小的人，他的能力和能耐呢就完全是他个人的智慧所集
2、凤姐：因为上海是一个经济中心，我这个人呢，对征服经济世界，就是蛮有兴趣的
3、◆人的青春是用来挥霍浪费的，不是用来做别的事情的我现在是在挥霍青春，就像我花钱一样
4、如果背后有人对我进行操纵的话，我直接嫁给他，我不用选择
5、◆要不要我给汇丰银行中国地区的总裁打个电话，我们到他的办公室里去谈
6、凤姐：因为上海是一个经济中心，我这个人呢，对征服经济世界，就是蛮有兴趣的
7、◆这个要求不高，这个要求很低，如果全中国能够找出100个人来的话，我认为这个要求已经非常低，如果全中国能够找出1个人来的话，我认为这个要求还差不多，如果全中国一个都找不到...一个都找不到是恰好，刚好找到一个是差一点
8、◆她说自己很有智慧，“9岁博览群书，20岁到达顶峰， 往前300年往后推300年， 没有人会超过我，在智力上他们是不可能比我强的 那就在身高和外貌上弥补吧 ”+_+ 此时主持人咽口水……似乎傻了， 停顿了N长时间终于吐出了四个字——“噢这样啊——”
9、主持人：不好玩？那为什么还要呆在上海？
10、◆首先我想先介绍一下我个人的情况，在我老家的时候这种情况是并不多的，出去的时候，有男士碰到我，偶尔有意无意地在肩膀上摸一把，在什么地方卡一把的那种情况也蛮多的
11、◆要不要我给汇丰银行中国地区的总裁打个电话，我们到他的办公室里去谈
12、◆一个男的，他如果给我打电话的话，我听他的声音就知道这个人长得怎么样了，我基本上就知道了
13、◆有一个伟人说过一句话“天才是99%的汗水+1%的努力构成的”，我想说的是“一个人他的整体的魅力，是由99%的能力+1%的经验组成的”
14、◆爱因斯坦不及我不及我，差远了，他是一名科学家，我不知道他所知道的东西，我不能发明电灯，我也不知道相对论他不发明电灯，以后还会有人发明电灯，他的聪明可以复制，但我的聪明是不可复制的
15、◆一个男的，他如果给我打电话的话，我听他的声音就知道这个人长得怎么样了，我基本上就知道了
16、◆把长相分五等来着，说自己的原男友“实在不能忍受和这么平凡的人在一起”，自己评自己为三等主持人问：那前男友评哪一等？极品女说：他啊，没有等
17、◆凤姐：但我觉得上海不好玩
18、◆做人要厚道
19、◆一个男的，他如果给我打电话的话，我听他的声音就知道这个人长得怎么样了，我基本上就知道了
20、◆她还说对于男友的过去，只要前女友没有为他打过胎，都可以接受
21、◆人的青春是用来挥霍浪费的，不是用来做别的事情的我现在是在挥霍青春，就像我花钱一样
22、◆凤姐：但我觉得上海不好玩
23、◆他必须具备国际视野，就是说他整个人的生活圈子或者说他的目的圈子不全在国内，他要在整个世界上，对国家和个方面都有所了解，而且有征服这个世界的愿望，就是说他必须具备国际视野，我目前最向往的国家是美国
24、水至清则无鱼,人至贱则无敌!
25、钱把事办好，没钱把人做好。
26、接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。
27、我不是随便的人，可我随便起来不是人!
28、要节约用水，所以尽量和女友一起洗澡。
29、为什么要穿三角裤?因为省钱又省布。
30、男人可以不帅，但一定要有品位。
雷人说说 篇三
1、我不能给你幸福，但可以给你舒服!
2、想送你玫瑰，可惜价钱太贵;想给你安慰，可我还没学会;想给你下跪，可戒指还在保险柜。
3、我是沙漠里的'一只鱼，靠着思念的眼泪坚强而又痛苦地活着。
4、好人都是咱这些坏人衬托出来滴。
5、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
6、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，妈妈说，那是鸟人。
7、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁。
8、不拼不搏人生白活，不苦不累人生无味、不好意思姐就这么直白、唠不出你爱听的嗑。
9、我不是一条咸鱼，而是一条死鱼。
10、人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。
11、有钱身后一群狗，没钱寸步都难走。
12、我怪自己太聪明，不该知道的都懂了。
13、想吃就吃，想睡就睡!像猪一样，反正你的地盘你做主。
14、祖国的花朵，开一朵我踩一朵。
15、读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷！
16、老子不但有车，还是自行的……
17、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
18、活着的时候开心点，因为我们要死很久。
19、怀揣两块，胸怀500万！
20、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
21、遇见你，靠近你，神安排的不容易。
22、你身材很好，好的连孙悟空看见你，都会给你三棍子了。
23、你看得出我擦了粉吗？
24、谈钱不伤感情，谈感情最***伤钱。
25、能被抢走的爱人，那不叫爱人。
26、成人是过期的儿童，老人是失效的成人。
27、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
28、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶！
29、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
30、我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨！
31、有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！