夫妻幽默文案
精挑细选夫妻幽默文案（精选75句），供大家借鉴与参考。
夫妻幽默文案 篇1
1、大哥弄了一支甚重的自动步枪在家里，每逢大嫂发脾气，大哥总是二话不说，到旁边擦步枪去了。大嫂便吓得面容失色，一场内战还没开始，就结束了。我忍不住问大哥：“大嫂怕你杀她？”大哥很得意他说：“哪里，她是怕我自杀。”
2、妻子：这瓶维他命丸，你带给你的女秘书吧。 丈夫：为什么？ 妻子：昨天她落了不少头发在你的衣服上呢。
3、老婆：哎，把你的胡子刮一下。老公：干吗呀，这不是挺好的……老婆：你不适合走颓废路线。老公：那我要走什么路线？老婆：白痴路线啊……老公：我才不要和你走同一路线呢……
4、哥哥结婚了，嫂嫂是个亭亭玉立的美人。有一天，我和嫂嫂站在门口，听见一声长长的赞美口哨，一辆火车经过，车上一个男人对我们抿嘴而笑。我问嫂嫂：您认识他吗？她一本正经地说：不知道，我从来不斜视，也许是你哥哥。如果他看到我看别的男人，他就要生气了。
5、早上睡着正香，媳妇用力把我晃醒说：“快起来，我爸来了。”我一下醒了，手脚熟练的把衣服一抱，滚到床底，顺便把鞋也收了进去。媳妇蹲下无奈的说：“快出来！咱俩都结婚半年了。”……
6、又想起来一个：昨天晚上吃饭过后和老公在院子里散步，突然看见路上有一只蟑螂，我大叫“老公，踩，踩，踩死它！”然后自己也伸脚准备去踩，老公说“哎呀，是小强，放过它吧。”让我觉得自己好象很残忍，暴没爱心。
7、我给他回短信说，堵车你就在车上睡会儿觉吧。
8、忙碌糊口很轻易消磨人热情，对任何事都没有爱好，所以偶然也要停下脚步，以远见高见的姿态，当真的想想是否应该去尿尿了。
9、老公坐班车回家，路上堵死，给我发短信让我绕道回家。
10、他回：不！要是梦见你多吓人！
11、警校的朋友说：他们校友的特点是：有一半的同学，正在抓另一半同学。
12、宅男永远也体会不到想家的感觉。
13、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
14、最近穷得连家里的耗子都搬家了……
15、虽然认输不会死，但我死也不认输。
16、像你这种人在连续剧里，最多只能活2集!
17、这本书特别特别好看，所以一直舍不得看。
夫妻幽默文案 篇2
1、你做人也不容易，名字大众化就罢了，连长相也大众化。
2、老虎不发猫，你当我病危呀
3、人生——下课啦..放学啦..放假啦..毕业啦..混够啦..老啦..后悔啦..死啦...
4、别人几年后都是成功人士,我估计几年后就是城郊人士了。
5、我长话短说：这事情，说来话长了。
6、追求姑娘宜用诗歌;记录蜜月可用随笔;讽刺老婆得用杂文。
7、怀才就像怀孕，时间久了会让人看出来。
8、病从口入，祸从口出，所以闭嘴最安全!
9、女生只有在自己喜欢的男生面前可以变成女生，其他时候必须像一个爷们去奋斗!
10、如果没有你，小兔会问:“我该和谁赛跑呢?”
11、不蒸馒头争口气，哪怕没有猫扑币。
12、没钱时，有一群朋友;有钱时，有一群保镖……
13、我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头!
14、女人心目中理想的男人，其实就是：有事关云长，无事西门庆。
15、我能抵抗一切，除了诱惑……
16、韩国的整容技术，不如中国的美图秀秀。
17、翻脸比翻书快并不可怕可怕的是她还翻来翻去。
18、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
19、我的梦想是吃遍全世界，有没有人和我一样的啊?
20、不以结婚为目的恋爱，就是替别人养老婆"。
21、原来没有我的这些年你过得不好，这下我就放心了。
22、乙.我要给丈母娘一个差评甲。为什么呢乙。发货太慢了甲
23、小葵花妈妈课堂开课啦!小孩鲁管总不射，多半是废了!
24、我一直身在江湖，但是江湖却没有哥的传说。
25、你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不爱我我自杀。
26、每次早上醒来，才知道晚上要早点睡。
27、我暗恋的人昨天换了发型，我顿时觉得我变心了。
夫妻幽默文案 篇3
1、香飘飘奶茶，一年喝死七亿多人，尸体可绕地球一圈。
2、你我可以不吃饭，那你为了我能不能不喝水。
3、从小到大，我一直有个敌人，叫别人家的孩子。
4、其实男女之间是有纯洁的友谊的，只要一个打死不说一个装逼到底
5、头像最好别用自己照片，不然下线了多不吉利。
6、有妞不泡，大逆不道。见妞就泡，替天行道。
7、施主，小尼掐指一算，你命里缺我啊!
8、我说话有点雷，玩起来有点疯，所以你们就叫我"雷锋"吧。
9、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
10、化学老师问：煤气泄漏怎么办?别慌，点根烟冷静一下。
11、史上最有名的女人不是潘金莲，也不是武则天，而是，容嬷嬷。
12、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
13、说一老一少吸血鬼聊天.少的说:"唉,最近生活不景气,好久都没喝上血了."老的说:"我又何尝不是啊,我最近也只能到女厕所捡点茶包泡点开水来喝喝了"
14、一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说："我胸小，你嫌弃吗?"男人说："有馒头大吗?"女子说有!洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼："天啊，旺仔小馒头!"
15、一农民PJ，JI说："草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。农民抛出五十元，JI笑道：先生好有情调哟!农民说："情调个P，五十块，草地上五次。
16、教堂里正在举行结婚仪式，有人悄声说话：“为什么新郎和新娘要牵着手?”“嗯，那是一种习惯，正如两个拳击手在开战之前要握手一样。”
17、女人有八品：小女孩是半成品，少女是成品，处女是极品，少妇是上品，自己老婆是日常用品，别人老婆是补品，情妇是奢侈品，老处女是纪念品。
18、下午一人在办公室办公,前面有一同事中午吃多,狂放屁.声音很大,此人实在忍不住,大骂:"你***就不能忍住,操."终于有了片刻的宁静,此人正感神清气爽之时,忽见前面那嗣狂抖不止,问:"你丫咋了."此人答:"怕吵你,我调成震动了....."
19、京九铁路通车~延线农民驻足观看~车内一女乘客将用过的卫生巾随手扔出窗外~打在一农民脸上...农民揭下一看：操!这车就是他**快，飘张纸都能把鼻子打出血!
20、产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩子拳头紧攒，掰开后发现一粒避孕药，只听婴孩哈哈笑道："TMD想整死我，没门"
21、男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤炸药,又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百公斤炸药.接着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这麽短!
22、几个人聊天，第一个说我昨天晚上和我lp做了5次，第2天lp非常非常甜蜜的叫我亲爱的，第2个说那又如何，我昨晚作了10次，今天lp差点没让我去上班，然后问第3个，你呢?第3个想了想，说1次，另外两个就嘲笑他，哈哈今天你lp怎么说啊，“亲爱的，我们现在休息一会好吗?”
23、一光棍取老婆。行房时光棍说：一杆枪两颗弹，27年未参战。老婆听罢不服气：一座庙两扇门，31年没进人
24、一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别到了，我真不喝了!女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我操!怎么又起了一瓶!
25、悟空趁牛魔王不在，跑去和铁扇公主偷情。五分钟后，铁扇大骂到;你个死猴子，亏你被封为斗战圣佛，怎么每次都坚持不了几分钟，就不行了!连你的死鬼师傅都不如。你师傅懒好每次还能坚持十几分钟哪!悟空一听大怒，驾着筋斗离开了，过了几分钟，又匆匆赶了回来，看到铁扇后立刻扑了上去。三个小时后，铁扇娇喘嘘嘘的问到;死猴子，你刚刚还坚持不了几分钟，怎么这回坚持这么久?悟空一听，不好意思的挠了挠头，回答到;俺老孙刚刚忘了拿俺的如意金箍棒了。
26、老公出差，贤妻深情地给老公一包安全套：在外面实在忍不住的话记着一定带套。老公激动地说：家里不宽裕，我还是用她们的!
27、在街边，一漂亮小姐对我说："一百元我不是你想的那种人，两百元今晚我就是你的人，三百元今晚你千万别把我当人，四百元我要问问你今晚要带几个人，五百元我不管你今晚带的是不是人!"
28、网上自古少娇娘,歪瓜裂枣排成行,偶尔几声鸳鸯叫,也是淫女配色狼.
29、某日于一网吧打cs，人不多，对面坐一mm估计在语聊，声音很大。不一会儿可能mm和对方发生争执开始对骂，刚开始也无非就是国骂之类的，偶没有太注意，继续cs。。。2分钟后，mm高呼一句：“你丫再横，我一b夹死你!”网吧众人绝倒....
30、一七旬老翁与一年轻小姐做爱兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了!
31、三个百岁寿星接受记者的采访，让三位寿星说一说他们的长寿之道。第一位寿星说：“吃饭少一口。”第二位寿星说：“饭后百步走。”第三位寿星很不好意思的说道：“老婆长得丑。”