猫咪发朋友圈文案
精挑细选猫咪发朋友圈文案（精选79句），供大家借鉴与参考。
猫咪发朋友圈文案 篇1
1、这只小猫可有趣了。它的尾巴总喜欢摇来摇去。如果主人轻轻按住它的尾巴，它还会摇，如果主人重重按住它的尾巴，它就会使劲挣脱，逃跑。
2、刚满月的猫离不开奶，走路也不稳。可是已经学会淘气，就像我们这些淘气包。
3、阳光午后，做一只慵懒的猫吧。让时间悠悠逝去，享受猫咪一样的慢生活。
4、小猫那炯炯有神的眼睛好像两颗黑色的小灯泡，闪呀闪。
5、我在拍皮球，多多瞄准时机，迅速扑过来，一口咬住，把我的皮球抢走，叼回它的窝里，用爪子紧紧按住，生怕我来夺走。
6、当靠近小猫仔细观察时，忽然发现小猫的眼睛是椭圆的，感到非常惊讶，因为以前总是以为猫的眼睛是圆的。
7、我在拍皮球，多多瞄准时机，迅速扑过来，一口咬住，把我的皮球抢走，叼回它的窝里，用爪子紧紧按住，生怕我来夺走。
8、觉醒来就看见猫咪的屁屁，我的青春太凄惨了。
9、喜欢养猫，如果是真心养它，对于自己来说猫是心肝宝贝，猫能给自己带来开心，给予让人付出让人精心培育。你的猫对你来说是什么？
10、养猫久了，你会发现慢慢变成猫的性格。喜欢宅懒喜欢睡。
11、真希望我的腿能像南孚电池一样，一节更比一节强
12、给不了你很多感动 但我会陪你很久
13、无论多大 都要热爱童话 英雄和魔法
14、祝大家2020年脱贫脱单不！脱！发！
15、朝暮与岁月并往，愿我们一同行至天光。
16、来年，有趣有盼，福气不胖
17、希望2020年 三餐四季 温暖有趣
猫咪发朋友圈文案 篇2
1、如果所有人祝你新年快乐，那我祝你遍历山河，觉得人间值得
2、小学科幻作文里的2020终于来了！
3、新年快乐 招财进你
4、不畏将来，不念过往。人间一趟，看见太阳。
5、万物更新，旧疾当愈，长安常安。
6、生活温暖顺心 其他别无他求
7、希望能见到最想见到的那个人！成为想成为的样子！
8、祝这个世界继续热闹，祝我仍是我。
9、看新一轮的光怪陆离，江湖海底，和你一起。
10、岁月静好，迎接新的期待。
11、穷不可怕 可怕的是穷的人是我
12、岁岁常欢愉，万事皆胜意。
13、我把年轮写进日历 我把2020也交给你
14、2019 有人见尘埃有人见星辰 不过没关系 都翻篇
15、往后的日子是崭新的，谁也别回头看了。
16、新年愿望：雪花变成爆米花 有人赚钱给我花，新年快乐，招财进你。
17、即使年年不见也要岁岁平安
18、化妆品：“趁早下‘斑’，请勿‘痘’留。”
19、汽车：它惟一的缺点是每小时跑100公里时，你仍听得见在后座的丈母娘唠叨的每一个字眼。
20、当铺：“当之无愧！”
21、酸汁饮料：“小别意酸酸，欢聚心甜甜。”
22、墓碑上的广告：苏格兰有一块墓碑的碑文是：「这里长眠的是亥米西。麦克泰维西。其悲痛的妻子继承了他的兴旺的事业——蔬菜商店，商店在第11号高速公路，每日营业到晚8点。」
23、法国香水的广告："我们的新产品极易吸引异性，因此随瓶奉送自卫教材一份。"
24、瑞士旅游公司的广告："还不快去阿尔卑斯山玩玩，6000年后这山就没了。"
25、新书：“本书作者是百万富翁，未婚，他所希望的对象，就是本小说中描写的女主人公！”
26、公共场所禁烟：“为了使地毯没有洞，也为了使您肺部没有洞，请不要吸烟。”
27、旅游：请飞往北极度蜜月吧，当地夜长24小时。
猫咪发朋友圈文案 篇3
1、洗衣机：“闲妻良母！”
2、黏合剂：它能黏合一切，除了一颗破碎的心。
3、英国乡村理发店在桥头立起一块木牌，上边写着：「先生们，我要你们的脑袋。」
4、眼药水广告：滴此眼药水后，将眼睛转动几下，可使眼药水遍布全球。
5、餐馆广告："如果你不进来吃，我俩都要挨饿。"
6、香水公司：“我们的新产品极其吸引异性，因此随瓶奉送自卫教材一份。”
7、打字机：“不打不相识！”
8、理发店：“一毛不拔！”
9、公路交通：“如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。”
10、宠物食品广告："请把你家的狗栓牢，否则它会跑到卡斯克公司来"。
11、鲜花店：“今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。”
12、西门子公司：本公司在世界各地的维修人员都闲得无聊。
13、鸡饲料广告："如果‘佩利纳'还没有使你的鸡下蛋，那它们一定是公鸡";
14、轮胎：任劳任怨，只要还有一口气。
15、某一法语学习班的招生广告说：如果你听了一课之后发现不喜欢这门课程，那你可以要求退回你的学费，但必须用法语说。
16、同事新买个肾p，每天和我们炫耀!我和其他同事准备整他一下我们几个建个讨论组把他拉进来!同事A发了一条空白语音，(什么话也没说)同事B回复：真的假的?同事C回复：绝对是真的!我也看到了!同事D回复：明天我注意仔细看看!第二天同事请假去修手机了……
17、下午一人在办公室办公,前面有一同事中午吃多,狂放屁声音很大,此人实在忍不住,大骂:"你***就不能忍住,操。"终于有了片刻的宁静,此人正感神清气爽之时,忽见前面那嗣狂抖不止,问:"你丫咋了。"此人答:"怕吵你,我调成震动了"
18、深夜一人穿越坟场时听到敲击声，越听越怕，终于他见到一人在刻墓碑。松了口气向对方说：差点吓死我!你在干嘛?答：他们把我的名字刻错了，我改改!
19、一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机，发了条信息：你怎么不认真听课?同桌疑惑地回复道：你是谁?班主任又发了一条：你看窗外。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢!
20、花钱是会快乐的痛，活在我身边每个角落，交水电费会痛，买日用品会痛，连发条短信都痛;挣钱是会痛的快乐，在我血液中来回滚动，加班时候脑袋痛，业务繁忙身体痛，如果加工资那就好了!
21、一七旬老翁与一年轻小姐做爱兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了!
22、姐夫背小姨子过河，小姨子不小心碰到姐夫的小弟弟，便问是什么?姐夫回答是喜羊羊!感到有点意思后，姐夫顺势摸了下小姨子的大腿内部，并问：这是什么?小姨子回答：这是灰太狼，专抓喜羊羊!
23、王献之小时候，问父亲王羲之书法的秘诀。王羲之说哪里有什么秘诀，惟在一个勤字。你去把院子里的十八口缸水写完，书法就成了。王献之日夜苦练，遂成一代大家。司马光的父亲司马池很喜欢这故事，也在家里准备了十八缸水让司马光练字。过了一会儿，管家来报：老爷，少爷可真聪明!
24、上班日当午，赚钱真辛苦。谁知包里钱，月月不敷出。一分掰成两瓣花，月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷，香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着，花钱不愁没地赚，赚钱不愁没处花!
25、丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生：别误会，我在给她量体温。丈夫：若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话，你就死定了。
26、凉拌周一，红烧周二，清蒸周三，油煎周四，爆炒周五，加上快乐调料，配上悠闲美酒，在周末这天作一份祝福大餐送你，愿开心享用。
27、女孩年芳二十八，生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联系。
28、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵!
29、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没?女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没?服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的!
30、一天大象见到骆驼,然后就对骆驼说:你丫的乳房怎么长在背上啊?，"骆驼瞟了一眼大象说:操,我***的不和JB长脸上的人说话!
31、有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己选”，女认真选后说：“我就要那个红色的!”，老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器!”。
32、唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老!小女月经在身恐有行房不便!唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来!
33、正方形和长方形逛街，迎面走来三角形，正方形小声地说：“你看，前面那个肯定是小姐。”长方形纳闷：“你怎么知道的?”正方形得意地说：“因为他是等鞭三角形啊!”
34、汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳!男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。
35、女：我对你没有感觉。我：好的，你可以走了。女：你怎么说话的。我：我喜欢直接的人，你直接告诉我你的感受，那我也直接告诉你我的感受。女：你好小气。我：这叫宾主双方坦诚交换意见。