搞笑小文案

精挑细选搞笑小文案（精选82句），供大家借鉴与参考。

搞笑小文案 篇1

1、争吵的时候，男人和女人的区别象是步枪和机关枪的区别。

2、不要怪别人以貌取人，毕竟心太远脸就在眼前。

3、坏人做一件好事叫回头是岸，好人做一件坏事叫临亮尿床。

4、刚刚吃泡面，吃着吃着我就哭了，泡面都有人泡，我却没有。

5、，遇到困难不要怕，跌倒了爬起来，换个好看的姿势再倒下去。

6、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

7、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。

8、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。

9、直对发型不满意的人总是不肯承认是脸的问题。

10、吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼：莫非这就是传说中的扒拉拉能亮？

11、别奢求人生会一帆风顺，生活就像心电图，一帆风顺就证明你“挂”了。

12、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是冬天了。

13、把面子拿下来揣在衣兜里，素面朝天，你会发现原来生活真的没那么沉重。

14、别问我为什么这么努力，我只是为了以后我夹菜没人敢转桌子。

15、人的潜力是可以激发的，比如说你给我50斤的砖我可能拎不动，但你要是给我100斤的人民币我肯定拎起来就跑。

搞笑小文案 篇2

1、我对你的每一次想念是一粒沙所以世界上就有了撒哈拉。

2、又帅又有车的，那是象棋，有钱又有房的，那是银行

3、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。

4、人生如戏什么角色演是什么戏不怕别人看不起就怕自己不争气。

5、为什么我把手机调成了飞行模式，从四楼扔下去还是碎了?

6、心理测试说：我的心是玻璃做的。我扒开一看，结果是防弹玻璃。

7、跌倒了站起来换个好看的姿势再倒下去。

8、天，是用来刮风下雨的;地，是用来种花长草的;我，是用来证明世界伟大的。

9、沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。

10、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。

11、我的人生本是一个茶几、多了祢这把调羹、就特麽变成了餐具。

12、给我一个支点我能撬起一个马桶…

13、要不是打不过你，我早就和你翻脸了。

14、你来我信你不会走，你走我当你没来过

15、世界上最遥远的距离就是，我们一起出门，你去买苹果4代，而我买4带苹果。

16、思想品德不及格，总比没思想好

17、小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。

18、你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次?

19、打是亲，骂是爱，亲爱不够用脚踹!

20、看了历史才知道…原来白素贞跟法海有一腿

21、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!

22、当哥看到装B的，哥总是低下头。不是哥修养好，而是哥在找砖头。

23、我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出!

24、哥们儿，瞧你这IQ……是加利敦(家里蹲)大学物理(屋里)系的吧?

25、上学的时候高中部篮球比赛。一个班有个神射手，投能进。但人巨丑，他只要没投进一堆女生就大骂：“傻逼!传王叉叉啊!”随着呼声越来越高，神射手只好把球传给一个韩国偶像剧脸的男生。在连续三个三不沾之后，女生们的声音丝毫没有减弱：“就差一点了!，再投一个就进了!”自此了解这个世界。(@小麦店店长)

搞笑小文案 篇3

1、“就因为你上课开小差，耽误了一分钟，五十个同学就是五十分钟，你可耻不可耻?”。。。“老师，在同一空间维度下，单体时间不可重复累积计算。”。“站到后面去!”

2、我一二货同学考试打小抄，女老师看见后严肃的呵斥他，他嬉皮笑脸的看着老师，拍拍老师的屁屁说，没事，您就当没看到，我偷偷的抄。。当时一脸严肃的老师瞬间脸红了，点了点头。。。。尼玛，居然同意了!

3、屌丝对一位自恋的女孩说：“你好漂亮啊!”“谢谢，一眼看见你就觉得你特别爱说真话。”女孩腼腆地说。“那允许我再说一句真话吗?” 女孩笑着点头。“我刚刚是说笑的。”

4、我一个大哥很会过日子。有次大家一起喝酒，然后他就喝得烂醉。我们把他抬到床上，发现他手一直攥着拳头。我掰开一看：再来一瓶!

5、女职员：”领导，我想请个假，因为我老公在昨天的中泰足球比赛中受伤了，我得陪他去骨科医院看看。”领导：“你老公是数学老师吧，没有听说他会踢足球?是中国输给泰国那场比赛吗?”女职员：就是那场比赛，中国输得太惨了，他一气之下，用脚把茶几都踢坏了!”。

6、“小小陈，你怎么自己一个人跑阿姨这里来了啊?”“我妈妈让我哪凉快呆哪去。”“那你怎么知道阿姨这里凉快呢?”“我妈妈经常说你没事就喜欢说风凉话。”

7、某剩女在一次相亲时拐弯抹角地打听男方家底：“你最常用的交通工具是什么?” 男方回答：“飞机，动车。” 女方觉得男方属于高档商务白领，遂嫁之。 婚后发现男方骑一辆破自行车上下班。 女怒道：“当初你竟然骗我。” 男茫然答道：“没骗你啊，我说的就是非机动车呀。”——非机、动车!

8、青年对智者哭诉：“我很害怕，我真的很害怕，我该怎么办?”智者拿出一个橘子，又拿出一个鞭炮插在橘子里，然后点燃鞭炮。看着被炸的粉碎的橘子，青年若有所思：“您的意思是要从内心打破恐惧?”智者说：“我的意思是没事别总来我这里瞎逼逼，下次再来老子爆你菊。”

9、我一女性朋友上婚恋网征友，网站为赚钱，用户之间私信均要收费，且个人资料里不准留任何联系方式。朋友聪明，她弄个发箍戴在额头，发箍上写『QQ号：XXXXXXXX』，这样看到照片的人就能直接Q她。眼看两年了这么机智的她还没嫁掉，我只想告诉大家：额头能横着写下字的大脸穷姑娘，再怎么折腾都没用!(@回忆专用小马甲 )

10、昨天我老婆对我说：你知道为什么会遇见我吗? 我：不知道! 老婆：因为我是仙女下凡来报你的恩!我看了我老婆两眼，弱弱地说：你还是回去吧，我觉得你是来报仇的...

11、老妹接到中国人寿的骚扰电话。。。接通后，一边听一边对我说:我又没买过人寿的保险。我回道:你就说，你已经很瘦了，不需要再瘦了!于是她对人寿大姐说:我已经很瘦了，才斤，不需要再瘦了!人寿大姐冷场N久……挂电话前还祝我妹长胖点!

12、正在公交车上，面前站一小男人，随着车摇晃他那xJJ时不时碰到姐膝盖，姐腿实在没地方挪了，忍无可忍，说了句：小帅哥，你可以挪一下位置，不怕姐膝盖撞得你蛋疼吗?在一阵哄笑声中小帅哥红着脸走后门去了，姐淡定继续闭眼装睡!

13、老师说了一段让人深思的话：催菜的时候说“不要了”比“快点上”更管用，砍价的时候说“再看看”比“便宜点”更管用，挽留的时候说“你走啊”比“别这样”更管用——留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。

14、刚才有乞丐跟我要两块钱说买碗面条，我毫不犹豫就给了他四块，让他给我也买一碗，实在是太便宜了。(@南城奥斯卡)

15、下次坐火车，一定带个大榴莲，和那些泡方便面的人，同归于尽!

16、有人问什么是命运?一个回答是：命是弱者借口，运乃强者谦词。

17、女友：问你一个问题，你只能用知道或不知道来回答。男友高兴回答：好啊。女友：你知道你自己很二么?男：。。。

18、做一个真性情的酷人：去麦当劳，店员问「您想要什么呢?」我就抱住脑袋大喊「我想要什么?!我要的太多了!我要和我爱的人在一起!我要我的梦想实现!我要社会安定!我要世界和平!」「我们新推出的欢乐分享套餐，您要不要…」我就捂住耳朵一边大喊「我不听我不听!我不要我不要!」一边跑出麦当劳。(@眼睛长在屁股上)

19、「老婆，今晚想吃点什么?」「我想吃螃蟹、土豆炖牛腩、糖醋鸡翅!」「好!我今晚有点事，你做好了等我回去陪你吃，爱你。」(@验算纸)

20、一熊孩子在泳池边玩麻雀，把它反复摁水里。看不下去喊他住手，丫我行我素，我渐渐火大。这时熊爹来了，瞪着我问：我儿子怎么你了?我说明了一下，他猛地倒提起熊孩子插水里，然后拎起来问：好受不?熊孩子大哭。熊爹冷笑：不好受就对了，鸟也不好受呢。

21、一男跟老婆逛街，老婆买了几件衣服，老公为了显得大气遂抢着付钱，信用卡甩给收银员说刷卡，这时老婆一把抢过来说不用了，万一给你老婆知道多不好，收银员一脸惊愕的看着，这时他老婆不紧不慢的来了句：“对不起啊老公，说习惯了。。。”习惯了。。。惯了。。。了。。。

22、原来你说的一辈子那么短暂

搞笑小文案 篇4

1、多情只有春庭月，犹为离人照落花。

2、他们的世界连空气都洋溢着幸福。

3、我是一个不善于开启或者维持对话的人

4、时钟走着走着的会累!何况是一颗心

5、心累才是真的累，讲不清道不明。

6、我等等等耐心的等待，你却像捉迷藏一样的躲我。

7、到底要我多可怜，才能得到你的一点同情。

8、为什么能像现在这样没心没肺的活着是因为再也不想受伤害了

9、多希望第一个哏涐说生日快乐旳是迩，而不是涐自己。可是事实总不如想旳那么美好。

10、你茫然寻问谁记得你，你看不见身后凝望的眸子。

11、那曾经的繁花盛事，也许不过南柯一梦，终将无痕。

12、累累的创伤就是生命给你最好的礼物，因为在每个创伤上面都标志着前进的一步。

13、不要说那么多承诺，不是不信，而是不敢信

14、捂住胸口，想要掩飾那股莫名的疼痛。

15、承载了太多累，已丢失了最初的骄傲。

16、活着，是为了能给你多过一个生日。

17、堵在你心中的墙，谁去把它砸碎?

18、心，累了倦了。就想永远放开了，然后一个人，不闻不问。

19、春心莫共花争发，一寸相思一寸灰。

20、羹饭一时熟，不知贻阿谁。出门东向看，泪落沾我衣。