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那年文章

2023/11/28经典文章

微文呈现整理的那年文章(精选9篇),都是精品文章,请您欣赏。

那年文章 篇1

18岁那年,含着热泪告别了至亲的家人,怀揣着年轻的梦想踏上了北去的列车。初到北国,一切是那么陌生,印象中从未有过的银妆世界让来自南方的我惊叹不已。

满树的“梨花”皎白如玉,漫天的雪片就像顽皮的孩子直往人脖子里钻,风儿也不甘寂寞,旋起阵阵冰花,瞬间迷漫整个天际。忽而雪住天晴,懒懒的阳光散到屋檐,那一根根垂落的冰凌,通体晶莹,仿佛贵重的钻石,耀得人睁不开眼。

在异乡的那段日子,每当不开心、苦闷的时候,我便会唤醒沉睡中的记忆,让思念为我解忧。故乡的山,故乡的水,还有那故乡的人,都一一浮现在眼前。那儿时经常去玩耍的山林,郁郁葱葱,百鸟鸣啼;那条潺潺的溪水,岸边野花摇曳,沁人心脾;那一声声唤我回家的乡音哟,喊醉了暮阳,一头扎进了山涧。

还记得自己第一次回家探亲的模样,那时的我当兵已有两个年头,正在北方的一所军事院校求学。那年寒假时自己特地穿上了一身崭新的军装,给家里挂完电话就奔向火车。二十多小时的行程在我看来似乎太快了,进入家乡境内时,我的心却慌乱不已,当我提着一堆沉甸甸的行李,站在黄山火车站的站台上,看见分别两年多的老父亲正焦急地在站台从匆忙的人群中寻找我时,泪水就冲出了眼眶。

常回家看看,看看年迈的父母,看看久违的朋友,看看亲爱的老师,看看熟悉的家园。在我的心中,家乡就像是一本精彩的画册,这里有风景秀美的山川,这里有宽广清澈、碧波流彩的江河,这里有历史悠久、沉淀千年的文化,这里有……

乡情如酒,乡音如歌,在外的游子愿品这纯美绵甜、芳香甘冽的乡酒,愿闻这余音不绝、泥土气息的乡歌。如果朋友你要问我为什么热爱它,我的回答就是——因为这是我的家!-->

那年文章 篇2

想起那样的午后,站在窗台前,面包加牛奶充饥,楼下有几个班的男生在打篮球,阳光中明晃晃的,耳边是“爱情来的太快就像龙卷风……”,现在再也没有那样的午后了。——摘自《微博》

高一的时候,时间好像格外的充裕,我们有大把的时间来假装伤感,明明都有着明媚灿烂的笑脸,却总是在彩色的笔记本上写满了郭敬明式的爱恨离别。凌乱不堪的桌椅把教室填的满满当当,窗外翠绿的柳条把阳光剪的细碎,斑斑点点的光点折射在摊开笔记本上,隽秀或张扬的字迹赫然摆在眼前“曾经沧海难为水,除却巫山不是云”,邻桌在桌兜里不停捣鼓着他新买的口琴,语文老师字正腔圆的解读着宝黛的初见,窗外操场上,不知谁有节奏的'拍打着篮球,一声一声撞击在有些人的心上。

一晃眼,到了高二的初夏,空气中飘散着棉花似的柳絮,课间休息的时候,同寝室的女生趴在阳台上,俯瞰这穿梭在校园的人们,热聊着最火的八卦。教学楼前的花园里红的、黄的、粉的刺梅花盛大开放,大片大片的三叶草丛边蹲着几个小学妹,她们低头扒拉着叶子,仔细的找寻着,我想她们大概是在找象征守护幸福的四叶草吧。午饭的时候广播里总是传来一个嗲嗲的女声,感情丰富的朗读着某首小诗,前奏扰乱了拖堂的数学老师,他总是爱说再耽搁大家两分钟,然后二分钟、五分钟、十分钟,直至广播响起,他才很无奈的夹起书本扭头走了,教室哗啦啦的响起桌椅推拉的声音。打饭的窗口总是排着长队,热气腾腾的面汤整齐的放在桌台上,小商店也是人山人海,阿尔卑斯、百事可乐总是断货,而现在再也没有三块钱一碗的刀削面,也没有一块钱的菜夹馍,当然也没有了喝可乐的习惯。

书上说,一年不止有四季,还有一个毕业季。操场边合欢花开得最美的时候,我们开始进入了高考倒计时,教室后面花花绿绿放满了水壶,课桌上,窗台上堆满了各种“五三”冲刺习题,课间上个厕所,桌子就会被凌乱的试卷所覆盖,打个盹,黑板上就密密麻麻的列满了各种方程式,深夜的的宿舍楼道里、清晨的幽径路灯下总有努力地背影.....但在那段痛并快乐的时光里,依旧有明朗的笑声,有坚定的歌声,传遍教室的同学录,还有那件写签名字的蓝色校服。

高考之后,心情有释然、又忐忑,更多的是不舍。转身出校门的时候,我们互道再见,那个时候不知道,有些人再见之后真的就再难相见了……

今年我们同寝室的女生都陆陆续续结婚、生子,朋友圈一下子演变成了奶爸辣妈的秀场,看着大家的微信头像从一个人变成两个人,然后再变成三个人,除了一些感动,其实更多的是感激,感激大家都没有变成年少时自己所讨厌的那个样子,感激大家在纷扰多变的社会里守住了自己的初心。那天,初一的同桌发来自己在周杰伦演唱会上的视频,在星海中,他声音嘶哑的跟着大声哼唱,他说这是对自己青春最好的告别,我突然想起了李宇春那首《再不疯狂我们就老了》。

2009年的夏天,我无比憧憬的外面,2017年夏天,我无比怀念的那年。

那年文章 篇3

“昨晚哥哥告诉我这是最后一场战斗,赢了的话我们就可以回家了,就在我准备要出发的时候,为什么你要把我打晕?为什么....为什么不让我上?哥哥你也要离开我了吗?请你不要再留下我一个人,真的...我求你了,请您带上我,就算死也让我们死在一起,我在也不要失去任何家人了,请不要让我一个人孤独的活着,求你了....”流水不断的从眼角滑落

“我想回家,真的,我想回家,我想爸爸妈妈,但我不是懦夫,哥哥你是知道的,我身上的弹孔可以告诉你,我们家没有一个是懦夫,父亲不是,哥哥你不是,我也不是,那帮狗杂碎他们想入侵我们的家园就必须从我的尸体踏过去。哥哥你告诉我,我们的家已经没了,但是我们还可以从建,只要击退那帮杂碎我们就可以从建家园,姐姐在等我们回去,我那两个侄子也在等我们回去。”

“今天当中尉交给我一个银色的怀表的时候,我的眼泪在也忍不住了,这是哥哥的怀表,是哥哥十八岁成年的时候父亲送给哥哥的生日礼物,哥哥答应过我,等我结婚这个就送我做礼物,怀表盖上还有我们全家人的照片,父亲不在了,母亲也不在了,现在哥哥你也离开我了吗..."中尉叹了叹气拍了拍我的肩膀,然后转身离开。

“这可能是我最后一次写日记了,中尉他是个好人,虽然他一直在鼓励我们能够有活下去的希望,但是我从他一遍又一遍的看他妻子的照片中,我很清楚的明白,这次我们根本没有希望,因为中尉他的眼神流露出的,是一种深深的解脱。我们没办法突围,注定要留在这片熟悉而又陌生的土地上,看来这一刻终于要来了吗?我已经偷偷在身上绑上了C4炸药,就算要死也要让那帮狗杂碎付出代价,父亲你会为我骄傲的,对吗?在过几天我就十七岁了,我已经不是个孩子了,我是个战士,是个男人,和父亲与哥哥一样的男人。”

“呵呵...很快我们一家人又可以团聚了,很快...很快...”

那年文章 篇4

假日去长沟河玩,路边不时闪出的樱桃树、枇杷树、杏树上结满了红绿相间的果子,错落有致、红绿相映间,那些水果上的红晕,直直勾起我的食欲。看着一树一树的果实,我的脑海中放电影一般,浮现出一串串年少时的回忆······我还清晰的记得上小学时,我和几个发小有男的有女的,每天上下学都是嘻嘻哈哈、打打闹闹、形影不离。在那个物资和供应都相对匮乏的时代,零花钱对于我们是没有任何吸引力的,我们不用想着去吃零食、玩玩具、打游戏,有的只是简单的快乐和满满的幸福感......

在上学和放学的路上,我们几个人常常是又笑又唱,疯玩疯闹,有时候还边走路边背课文,经常把课文当歌词来唱,印象最深的是唱那个“零级烟柱直冲天,一级青烟随风偏,二级轻风吹脸面,三级叶动红旗展,四级枝摇飞纸片,五级带叶小树摇······”的风力歌,那些时光在我童年的记忆里烙下了深深的印记,爽朗的笑声填满了我年少时的记忆。

尤其是夏天到来的时候,如果能啃上五分钱一根的糯米冰棍,那真的是天下最好的美味了,我们经常一路滋溜溜地吸吮着,转眼就到了学校的大门口,然后狠狠地把最后的几口冰棒吃完,心满意足地把冰棒棍扔出去好远,然后就非常开心的迈进校门,开始了“少年不识愁滋味”地一个下午的时光······那时候,我们上学时会经过一片杏树林,里面也夹杂有几颗桃树。当时的杏子、桃子等等水果不像现在这样可以随时买来吃,想要每天都有新鲜的各种水果吃,那简直就是痴人说梦,呵呵,这样一来,那几个胆大的男孩子们便偷偷的暗自商量,趁着杏树园子没人时,让女孩子们放哨、他们溜进杏园子一个摘、一个装,就是那样把背心装在裤子里,然后把偷来的杏子装进背心兜兜里,见有人来了,放哨的我们就立马背起风力歌,拖着长长的声调:零—级—烟—柱—直—冲—天······哈哈,男孩子们便一溜烟的跑了···躲在前方的安全地带,大家开始高兴地分享起我们的“战利品”,大家会忍不住会哈哈大笑起来,将杏子、桃子往衣服上象征性的擦擦就往嘴里塞,那香甜的滋味吖,到现在还在我的记忆里飘荡......

那样的情形,以至于到我长大在外上学时,一看见那个当年看管杏园子的大叔,想着我们曾经联合起来偷杏子的事,我都很不好意思,总有一种愧疚在心里来来回回抓挠,后来才听我妈讲,实际上当年看园子的大叔是早已看见了我们在偷杏子,也看出了我们的“鬼把戏”的,只不过善良的他不忍心伤害我们这群馋猫罢了,如今我们的大叔早已长眠故土,哎,真的是最亲不过家乡人啊!

时过境迁,我的发小们如今个个都已成家立业,有的经商、有的从医,有的打工,各自奔波在茫茫人海,而今每当难得的重逢相聚,谈起一桩桩往事,我们都会笑出眼泪,笑我们年少时的不懂事,笑长大后的不容易,笑曾经付出后的收获······是的,小时候的我们非常的快乐,长大后虽然各自奔忙,但是我们都在沿着自己的方向努力的生活着。时不时的,我们都会在微信和QQ里留下我们的踪迹和对彼此的祝福,有了欢乐大家分享,有了烦心事互相安慰和加油......

或许是我在思念着我的发小老铁们吧!在陕南的这个季节里,有关他们的记忆总是在脑海里萦绕,挥之不去,以文记之。

那年文章 篇5

我从来不晓得父亲是记日记的,只知道他每天忙于工作和庄稼地里,勤劳寡言,由年轻时健步如飞到今天的步履踀蹒跚。而就在前几日,帮父亲收拾旧物时,发现了好多小本子,打开一看,原来那是父亲的日记,这着实让我吃了一惊。没有告诉父亲,我翻了翻,就把这些小本本继续放在书桌的柜子里,那是值得珍藏的物品。

父亲的日记都是最近几年的,过去的不知是已散失了,还是根本没有写。日记里没有人生的哲理体会,也没有名言警句,只有朴实的话语,家庭生活的琐事。当我一页页翻看,眼泪却是止不住了,父亲为这个家付出了多少啊!而我们作为儿女又能体会到多少呢?

父亲是位勤俭持家的人,所以对于家庭的日常开支记录成了日记里最多的内容,小到一针一线几块几毛,大到家用电器几千上万,都记录有序。一个月一汇总,一年一大计,最后记上枉花的,可省的,为下一年的开支计划做准备。想来也正是因为父亲的细心和预算的精准,在物质条件极其贫乏的年代,靠土里刨食的农村家庭,我们兄妹三人才都能得以接受良好的教育,得以成家立业,这个中的艰辛是只有父亲才能体会的苦涩滋味!这也让我想起我上学时,父亲为了我高昂的学费夜不能眠,那个数字是我们家不吃不喝一年的收入,他和母亲盘算着能向哪家的亲戚朋友去借钱,借下的钱又能在什么时候还人家。第二天,父亲便会一早出去,回来的时候已借来了我的学费钱。那时候我很恨自己为啥不能多考些分,不能早早去挣钱,让父亲为了我那么辛苦。父亲送我去学校时,把借来的厚厚一沓钱交给了收费的人,我的心就一个劲地痛,眼泪就流下来,却不敢让作父亲看见,到底父亲还是看见了,以为我是头一次离开家,舍不得他走,就安慰我要好好上学,不要想家。父亲走的时候我没有哭,却心底里暗暗发誓永远做个孝顺的女儿,我不能对不起父亲!这本日记里当然没有这一笔,但在我的心底永远都记着这一页。

后来我和哥哥都毕业了,生活条件也好了。接下来现在我们回家的时候,父亲看我们买这买那总会说:“没有用的不要买,暂时用不到的不要买,能省些就省些,手头宽裕点总是好的。”当时说这话时我们几个都不理解,哥哥说:“现在有钱就得花,不花还贬值。”父亲总不苟同。看到这日记我才真正体会到父亲说话时的心,他总是希望孩子的手里宽敞些,不至于像他当初那样辛苦!

父亲的日记里另外一项重要的内容就是对庄稼活的安排,一天当中,从早到晚。从早上写起,几点去下地拔草,几点去做下一项活计……父亲是种庄稼的好手,直到已六十多岁的今天也依然是。一年之中不论什么时候,他总会安排好该做的活,除去午收和秋收,其他季节里父亲也总是不闲着。大田地里庄稼收种有序;家中院子内外也已开辟成菜地,根据季节种有各种蔬菜;河堤树林也都被翻了一回又一回,种上时令的庄稼。每次回家,父亲很少在家,不用问,不知在哪块地里干活呢。用母亲的话说:‘’你爸是没活找活干。”我知道父亲是闲不住的人,是离开了庄稼地就活不开心的人,只有看见土地,亲近土地,他仿佛才会觉得心灵是安宁的,幸福的。眼看父亲年纪大了,家里的十来亩地也不是轻活,我和哥哥总劝他不要那样干了,像打药之类的少,花钱找人干算了,而他却说:“我闲着又干啥去?城里我是住不惯,还是咱这地边舒服,慢慢干呗,累不着。”我深深知道父亲对于土地的感情,这是从我的祖辈就遗传下来的精神。他们身上有的就是力气,不张扬,只埋头苦干;他们相信土地,相信自己的付出会得到土地的赐予;他们不叫苦,不叫累,挥洒汗水却内心充实;他们一刻也离不开这土地,只有双脚踏在土地上心里才踏实!

我无从知道父亲曾记过多少本这样的日记,但不论是多少,里面所传达的都是同样的情意:那是对家庭的责任,对儿女的挚爱,对庄稼的尊重,对生活的执着。那平凡的文字,简单的数字背后,有着父亲几十年的辛勤汗水的付出,有着父亲对儿女、家庭、未来的期望。我不曾告诉父亲我看过他的日记,我只会在心底里铭记;我也不曾对父亲说过爱你,我只会坚守自己的誓言。此刻,我期待,父亲的日记可以永远的记下去,不停息……

那年文章 篇6

那年夏天...

所有瑰丽的想象,就像花影扶疏的安静里衍生出来的一个个故事,坐在高山流水间传奇诵读,有或深或浅依恋和感慨,等到夏天来临,一切随风遣散,天荒地老。我小心翼翼地祈求着上苍,给故事一个完美的结局,直到记忆之外,直到韶华老去,这个夏天的地老天荒。

驻守着那一世沉香,不恋流年过往。远方的客乘,带来浓甜的水蜜桃,装了满壶的美酒,歌唱着盛夏的阳光。直至,这个夏天,地老天荒。

我在扬风的路上疾走,脸上刻满印似的倦容,我配合你的默然,嘴角露出丁香的甜。我想在天边,启动进入你心门的按钮。

等到日落西山,清风吹得意意醉,我老去,你该从何去?旧年的时光,满载着白霜,冻结了情愁,残砖碎瓦泥墙,狼狈得不堪忍受,心凉!

顺手把它拿走,目光浑浊,不出声响。意境言辞,守着窗儿望,独自怎生得黑!泪眼深光,岸上船,笔墨纸砚,字字愁。

年少轻狂,终觉一浅。踏上远方,带上行囊,背负理想,去寻一个叫做天涯海角的地方。做一个逍遥自在的江湖人,也许,天注定,我的命就是属于江湖。

跌跌撞撞,断桥残雪,青山绿水,鸟鱼飞兽,夏至的娇阳,是我们疯狂的梦醒。白首才知道,什么是佳期如梦,错过方醒。

予尔一件青楼嫁衣,你浓装淡抹,绝世无双,倾国倾城。你看破红尘,把心一一腾空,虚心以待,世态炎凉。我愿用半个青春,为你作画,你是我最美的剪影。

一场芳华,片刻薄寡;一曲红绡,不知数。如今,唯有半盏灯花,诉离殇。

你说不要一世的牵挂,希望这个夏天,能够天荒地老。这你就很满足。不必在月下冷酷,不必在池边探首,不必在风中摆手,不必在岁月里煎熬。

与君初相见,愁绝梦无门。故园梦重归,望夏已不回。思君朝与暮,天地人两处。待谴西风行,送进肠扬情。

路断人绝,天涯何处寻?唯有他,少年如花,盼思涯。那是花香凝结,惹了谁的闲暇,点了谁的牵挂?梦已远,鞭长莫及的哀怨,徜徉在心间。

桃红柳绿,仍在夏至显出赫赫雄姿。用一把轻摇的丝绸扇子,赶走燥热浮华。用珍贵的洛阳纸,写下花红柳绿的词画。

常常想就这样回到古代,进入水墨山林,与世无争。陈年细碎,念去去,满城风絮,隔着红尘遥遥相望。千言万语,早已凝结于无声之中。

恍惚之间,墨洒白砖,溅飞一地芳香。原来,真的无处话凄凉,难诉离殇。只拾得一片绿肥红瘦的心情,在这里痴痴守望。

是谁,路过我的殇城,留下了一世情肠,惊艳了时光?只是幸好,他的归宿,与我无关痛痒。夕阳碎,灯塔顶,光芒万丈。绿儒衫,策马吟,高歌千里。你桃之夭夭,灼灼其华。

我拈花微笑,恰好静月岁好。牵手同行,恰是春暖花开。人在江湖,泯一段情仇事恨。

静夏,无关风与月,也无寂寞,也无惆怅,也无遗憾,该多美好。可是,一切皆为淡然,一如眼中的沙,微小却痛红你的眼,泪落无声。猛地一回首,又是一个夏季。我们,等候,地老天荒。

我似乎听到海的咆哮声,伴有清脆的歌声,也有平静的歌调。我窥探,池中的荷,轻舞飞扬。一片大绿,究竟迷失了多少游人的心,踏青了多少凡尘世俗的子弟?

雨后阳光,照射得未干的露水晶莹剔透,清净明泽。淡淡一笑谢东风,一片绿色染指凉。夏天,是宁静的,美妙的,足以使得地老天荒。

透过风的吹拂,我淡化为一片片落花,散去,飘扬于万里晴空。无须泪流,无须伤悲,无须挂念,无须顿首。淡淡的芳香,是夏天的味道,是地老天荒的抉择。

我精彩过,快乐过,拥有别人未曾拥有的幸福,无怨无悔。我是花的独白,是那样的单纯、直接。

过了这个夏天,我毫无畏惧地枯萎,又一次把美丽奉献人间,释放自己。何曾想过,绿叶成阴,停住的'脚步,屏住的呼吸,是素白的年代,开放的素素的花色。

我依旧看着,嘴角流露出淡淡的微笑。不知不觉,我的心早已现实得无影无踪。今天的明媚,伴随忧伤。

云中的鹤,载着优美的传说。我的西湖,是激不起的混浊。在思石上,刻下:相思至苦方寸间,更哪堪岁岁年年!

梦中的几次擦肩,那是不可求的心有灵犀。

夏来发几枝?夏去收多少?少年年中事,别凝眉目间。不驻心上,流淌酒杯,相思醉饮。

一幅溢彩的画,一阙隽永的词,曲琴弦幽幽流出来的音乐,许是江南的水荡,许是风荷月桥下的痴情男女,许是静默神美的二十四桥明月夜。沐浴了唐宋元明清,洗涤了恒空古时月,尽是悠悠流水。

一转身,便是离去,一生无法忘记。如果一路红尘是你的步履,那么,一路平安是我的祝福。纯洁的友谊,是一个永恒的史记,永远没有亏欠。这个夏天,经得起地动山摇,经得起风吹日晒,把相隔万里的心紧系,直至,地老天荒。

那年文章 篇7

寂寞已无处躲藏,爱恋已融入了生命,有很多想念,还没来得及讲,有很多回忆,还没来得及写上,年轮便这么发黄,蜷缩在内心深处,匆匆的只剩平淡的忧伤。该如何去想象的变化,残忍的看着年华一寸寸的凋谢,一寸寸的干枯,却无能为力,也无法抵挡。

青翠欲滴的时光仿佛还在昨天,灿烂的笑脸,风铃般的声音,仿佛握在手中不曾离去,行走在人海里,只看见华丽的躯壳,不知道心藏在了哪里,哪里还有心的热度,那些美好啊!怎可一眨眼,就纵横了青春?

雨声窜入了我的城,悠悠长长的余韵,在我的光阴里隐忍流浪,无从捕捉。那些灿烂的光环,字里都有柔情,只是已经不记得,它也去了哪里,该让我如何找寻?

想起文学家林语堂对人生的感慨:让我和草木为友,和土壤相亲,我便觉得心满意足,我的灵魂很舒服地在泥土里蠕动,觉得很快乐。无可厚非,他彻悟的人生感触,把心和灵魂也安逸的那么干脆彻底,如果我的心也可自选随意,那我的灵魂也会沿之行走,彻悟干净。

愿我今生,得已灵魂的洒脱,一生便不再怅惘,圆满的人生,满世界都是菩萨的微笑。

门外的迎春花开了,转眼又要落,冷绝的影子不识得,转眼凡尘都随风去,时光清灵,我也安好。

笔尖里的故事还曾回首,剩下的回忆都是枯萎的线索,四月雨念,独品清欢,把深藏的心事藏好,一纸点缀,轻轻的,辗转在年华里,把岁月走过,无风无雨,灵魂也安逸的洒脱。

那年文章 篇8

是的,我离文字太久远了,当我每日忙到厌倦却不知道自己到底在忙些什么的时候,我就突然感伤自己过得不像样子了。当我不能自己写些东西的时候,我就借用网络来寻找文学,看到一些很美很励志的文字,会让我着迷痴狂,沉迷那些文字,它们让我有理由相信,我还是一个年轻人,可以幻想可以浪漫可以矫情可以愤怒。体验的现实生活并非如诗如画,而我追求的文艺气息只能从那些文字中找寻寄托,我有文学梦,有时候以为自己是个追梦人,偶又惊觉自己仅是个做梦人。

又是今日,又经历一载,我却不知这一年有何收获,又或者失去了很多,比如很多美好的幻想,突然一头栽进了现实,社会复杂。我遇到了各色各样的人,但我只是体验到生活艰辛,所谓的人心险恶我还没遇到,我遇到了很多人,大多都是比我大比我有经验的人,他们都很好,或许觉得我是个纯真的小孩,所以很照顾我,我很庆幸,我遇到了那么多善良美好的人。别人对我好我有点不知所措,我也交了很多新朋友,有了新的圈子新的经历也有新的烦恼,我忙得很久没有联系那些老朋友,也离开家很长一段时间,有时候就偶然惊觉,我和他们分开很久了,久到不敢联系他们,怕无话不谈怕没话可说,久到质疑我们是不是真的是很好的朋友,但我相信,不变的就不会变。

前几天,我听了一个电台,名字是:哪一瞬间,你觉得自己长大了,我好像还没有觉得过,总感觉自己还是个孩子,总会肆无忌惮以为有后盾有依靠无所畏惧,我天真的拒绝长大害怕长大。有时候有想丢掉纯真让自己有能力照顾身边的人,我知道我还很任性,但我喜欢这种没有太多拘束的日子,我想永远当个被庇护的小孩,但是我不得不肩扛责任,或许我现在还没有真的承担起责任。小时候常哭泣,可以很惨烈,把自己内心的不满全撒出来,因为身后总有人会抱你哄你,而现在,没必要也不敢哭,喝能跑能跳,还可以吹牛玩闹,没有流泪经常笑,偶尔多愁善感是与生俱来。我永远不会满意眼前的生活,所以别问,我过得不好不坏,就这样。我会快乐的。

那年文章 篇9

16岁那年,我开始记日记。现在已经累积有厚厚的28本。闲来无事,我把日记编成号码,整整齐齐地排列在书橱里。这些日记好比是我人生的见证人,安静地站在那里,随时向我作证:这就是你的人生,一切都是白纸黑字,清清楚楚。

常常翻看这些日记本,或欣喜,或羞愧,或惆怅,或伤感,为过往青春的幼稚,为从前生活的困厄,也为曾经理想的追求这些日记,记载的是过去岁月的困顿、忧郁、纠结,当然也有感动和快乐。不管生活状态与人生境遇如何,这些日记记载的都是自己真实的生活经历,原原本本,真真切切。

日记大体可分为几个阶段。一是在结婚之前,这些日记最纯真,记录的生活最详实,忧愁也最多。正是“少年不识愁滋味,爱上层楼,爱上层楼,为赋新词强说愁”的年纪,为了表现自己的成熟,天天看那些忧愁的书籍,闲暇时间到处乱走,一朵花的衰落,一只小鸟的受伤,都足以让自己感伤半日。即便如此,爱情还是不由分说地闯到,心中的白雪公主若隐若现,整天激动得好像是捞出水面的鲢鱼,跳个不停。女孩对自己笑了一下,心脏便跳起了热烈的广场舞;女孩疏远自己了,便心如死灰,如坠入了无底的深渊峡谷里。

结婚之后的日记记录的是与妻子的磨合过程。这是一个艰难的过程。我与妻子是鸳鸯配,她性格倔强,我性格急躁,我俩的个性都相当要强。这样的两个人结合在一起,冲突在所难免。有时为了鸡毛蒜皮的小事,就会闹翻天,是一个“不和谐”家庭的典型代表。那些年的日记里,我不知道写了她多少“坏话”,——幸亏她是一个“理科女”,从来不偷看我的“狂草”日记,否则“大闹天宫”的剧情会即刻在我的家里上演。

不过,随着年龄渐增,我们的脾气反而越来越温和,就像一对老南瓜,没有了青涩,却有了黄金一般的从容沉静。这时,我的日记里少了一些打打闹闹,多了一份温馨体贴;少了一些恩恩怨怨,多了一份理解宽容。

喜欢写日记的人是幸福的,能把一生过成三生:第一次过的是实际的人生,第二次是每次记日记时,又把生活回味了一次,第三次是晚年再读日记时,又在回忆中重温了一次人生。感谢年少时代培养的一种爱好,让我坚持不懈地记录人生,记录社会,记录所有我爱的人们和爱我的人们,愿这些日记本能够给我的晚年生活带来回味,带来安乐,带来启示。