十万个冷笑话经典文案
请欣赏十万个冷笑话经典文案（精选83句），共3篇，此文由微文呈现整理。
十万个冷笑话经典文案 篇一
1、【34】 不愧是蛇精竟然接住了我的`最强杀招。
2、【18】 我就是鸟不拉屎大王。
3、【15】 恩哈哈哈，老子就是威名远扬恶名昭彰的蝎子精!怎么样，怕了吧。哎，都已经出字幕了?正片已经结束了吗?来晚了……
4、【13】 你有什么好失落的，虽说已经是花絮了，至少你也露脸了呀。某些人呀，就算是在正片出场也和没出场一样啊。
5、【40】 你真当这里是龙珠呐!你丫贝吉塔星人吗!
6、【33】 话说这炼丹炉还可以做饭吗?啊喂!
7、【38】 看来你是不见棺材不落泪不到黄河心不死欲穷千里目更上一层楼呢!
8、【21】 不管你是什么精还是什么精。
9、【16】 自古以来流传着这样一个传说，当集齐了七个福禄娃，放到炼丹炉中炼化，就能召唤出神龙。召的出才怪，你以为是龙珠啊!
10、【41】 我的超弹动真空破呀!要断子绝孙啊啊啊!
11、【7】 盐你妹啊……你妹啊……妹啊……啊(盐很贵的!)
12、【17】 我叫匹诺曹，我讨厌人类，他们总是嘲笑我的身体，尤其是我那一说谎就会变长的鼻子，所以……我也讨厌将我制造出来的老木匠!
13、【12】 爹地，恕孩儿直言，空手接白刃并不是孩儿的本事，而是爹地你的设定就是，百分百被空手接白刃啊!
14、【32】 喂，不要随便改造人家的身体啊!
15、【8】 当呆毛啵儿起时。就意味着马上要进入饱和状态了。
16、【14】 呕吐曼也来挂有木有!什么猥琐的东西都往上面挂有木有!为什么劳资意见这么大!劳资我就是东南枝啊啊啊啊啊啊啊!
17、【27】 我们明明什么都还没说啊喂，我们明明都还没有表态啊喂。
18、【25】 老爷，老爷，我忘词了。
19、【39】 我们，是吐槽星人。我是不吐槽会死星人。
十万个冷笑话经典文案 篇二
1、【23】 报告大王，那老汉家就在前方。
2、【28】 吐槽还有数值啊。你以为是战斗值啊。你以为你是赛亚人啊!
3、【31】 这是神马养成游戏啊，还带选头像的，丫的还是个妹子，没见过这么施瓦辛格的妹子啊。
4、【22】 天朝的牛奶哪有那么狂暴呀?
5、【24】 爹地，这个新形象还蛮清爽的嘛!
6、【10】 呼，好险遁走了，要不被那厮熊抱一下，非死即伤啊。
7、【30】 火娃的熊熊烈焰，水娃的滔滔巨浪，当两种力量结合到一起的时候，就变成了，水蒸气。
8、【26】 大王，我们才是妖怪吧。
9、【36】 我李某相貌堂堂，妻子花容月貌，岂会生出你这种山野莽夫呢?
10、【29】 虽然人家长的可爱了些，但是人家，是十足的男!子!汉!哟!
11、【35】 我会告诉你我是弹钢琴穿越过来的吗!
12、【20】 冤枉啊老爷!我只是路过而已，不知道为什么身体突然不受控制了，自己跑过来空手接白刃啊。
13、【11】 你看，我就说我的提神醒脑屁很有效，一下就让他清醒了。
14、【19】 当我千里眼和透视眼同时使用的时候，千里外的敌人也可以一览无余，蛇妖什么的根本不够看!
15、【37】 你刚才的这个三连发吐槽能量总值已经达到了惊人的一百多了!
16、【9】 夫人，生的是男球还是女球啊?……为啥生了个球呀?
17、公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩子走过来：“婆婆，您的牙还行吗？”“已经不行了，都掉了。”于是小孩子拿出一包胡桃说：“请您替我拿一下，我过去玩一会球……”
18、非洲原始森林里，探险家跟当地的导游同行。旅行家：“这儿安全吗，会不会有食人族？”导游：“绝对不可能有！因为在上周最后一个食人族已经被我们吃掉了！”
19、“汤姆，你挖坑做什么？”“我家的金鱼死了，我给它做个坟墓。”“这个坑是不是太大啦？”“没办法，金鱼在你家猫的肚子里。”
20、一架飞机飞过一个精神病院。突然，驾驶员哈哈大笑起来，空中小姐好奇地问“你为什么笑得那么开心呀？”驾驶员：“要是他们知道我逃出来的话，一定会被气疯的！
21、小蛤蟆看见了青蛙，便问妈妈：“那叔叔长得和咱们一样，可为啥是绿皮肤呀？”蛤蟆妈妈：“嘘！小声点，那是因为他老婆和别人过情人节去了。”
22、母女二人参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿，便问道：“你没有光着身子给他画吧？”“啊，没有，”女儿答道，“他是凭记忆画的。
23、女儿：“有人给我介绍一对象，他爸爸是局长，叔叔在外贸部工作，舅舅在香港当经理！”母亲：“条件真不错啊，那你打算跟哪个结婚呢？”
24、老师：“如何分辨章鱼的`手和脚？”学生：“放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。
25、某县一农民，天天喂猪吃泔水，结果被“动物保护协会”罚了一万元———因为孽待动物。后来，农夫改喂猪吃天山雪莲，结果又被“动物保护协会”罚了一万元——因为浪费食物。有一天，领导又来视察，问农民喂什么给猪吃。农民说：“我也不知道该喂什么才好了，现在我每天给它一百块钱，让它自己出去吃。”
26、老板：“今天你为什麽迟到？”职员：“因为你昨天宣布只许在家里看报。”
27、鲨鱼看着一个滑浪风帆运动员说：“招待真周到。既有早餐，又有盘子和餐巾。”
十万个冷笑话经典文案 篇三
1、我终于明白了，电脑上那个叫光驱的东西不是放茶杯的，是放烟灰缸的，唉，毕竟是洋玩意儿啊。
2、某男的那活儿出了问题。西医：一定得切掉。无奈去找中医。中医：这瓶药你拿去，每天涂三次，要不了多久，它就会……自己掉下来！
3、父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？
4、公交车售票员：下一站，中山公园，前门、中门和后门已坏，请大家打开车窗，准备按顺序下车，不要拥挤......
5、本山说：米国那边闹的挺欢，咱也别老是冷眼旁观。一人抄起一块板儿砖，跨过海峡解放台湾。
6、我轻轻地把你抱到床上，轻轻地拉开你的裤子，轻轻地脱掉你的内裤，轻轻地吻你的脸庞，然后轻轻地对你说：宝贝，换个姿势来换尿布了。
7、计之借刀杀人------如果你与某人有过节，用伊妹儿给他寄一个邮件或者cih给他吧。此计除非深仇大恨，不可轻用，切记！
8、有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。友问何故？回答：别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。
9、两头牛在吃草。其中一头说：最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？另一头说：不会的，我们是大象啊。已经疯了！
10、舍里刚刚装了电话，110宿舍各位效仿其他宿舍待电话铃响，拿起话筒，温柔地说：“你好，这里是110”
11、牙医检查病人的口腔：你的牙上有个大洞!有个大洞。病人：是有个洞，可你也不用说两遍呀。牙医：我只说了一遍。那是回音。
12、除了青岛，我什么啤酒也不喝；除了足球，我什么运动也不玩；除了你，我什么女孩也不爱；除了我，你还喜欢哪棵菜？
13、好想有个太太，为我做饭烧菜。现实却很无奈，让我仍需等待。也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹。
14、见到骨头你就笑，急了你还把墙跳。生人来了拼命叫，人类有你真真好！
15、考试如此心焦，引无数考生熬通宵。惜柔弱女生，胆子太小；狂妄男生，抢着来抄；一代天骄，露出破绽，最后只把白卷交。俱往矣，数优秀人物，全都补考。
16、你脸上有颗痣，有特点，我喜欢....不是吧！这么大的鼻屎，你也有！
17、本山语：巴勒斯坦兴高采烈，纳斯达克一路狂泻。伊斯兰人小样挺倔： 谁再整事叫丫毁灭。
18、尊敬的用户，由于您手机号码各位数之和与您名字笔画数相同，我们怀疑您可能欠费，特停机一月。
19、有一种事情，得了钱的人在上面，花了钱的人却在下面；上面的人非常卖力，而下面的人更加兴奋，又喊又叫……演唱会啦
20、记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法?议员：没有看法，我不关心。
21、争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。
22、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。
23、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
24、你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
25、玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。
26、这些不是破烂!是我收集的古董!当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。
27、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
28、我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。
29、除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。
30、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
31、为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端;在瓶底上加印：请打开另一端。
32、你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
33、把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
34、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
35、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
36、我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
37、十年后，法院第二次判杀人犯死刑。