趣味的文案
微文呈现整理的趣味的文案（精选97句），请欣赏。
1、以前球技很差，总是被朋友骂得哑口无言，生性好强的我躲起来苦练了一个月，现在他们已经骂不过我了。
2、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
3、准备生二孩，于是逗儿子：你怕不怕以后弟弟妹妹跟你争家产？儿子一脸无所谓的说：爸爸，你觉得我们家有什么家产可争呢？你是担心没人给你养老吧！我……
4、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
5、求推荐一款400万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。
6、如果帅能当饭吃，本帅能养活三十亿人。
7、肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。
8、喜欢一个人就努力去追，去爱去表白，哪怕被拒绝被打击被伤害，也不要轻言放弃，经历过十几次失败之后，你也就消停了。
9、“为啥开锁公司的电话号码都那么厉害，不是炸弹号就是连号的？”“因为连钥匙都能忘的人也记不住太复杂的号码！”
10、从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人，现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。
11、如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。
12、除了生老病死，人生里真正重要的事，其实没有几件。没必要为了小事愁容满面，也没必要去跟小人争个长短。
13、长大后的生活就是这样：既不让你开心的过分，也不让你失望的彻底。
14、你是否也这样：心疼你的过去，厌倦你的现在，担心你的未来。
15、挤不进的圈子就别挤了，何必累了自己还遭人讨厌。你要做的是努力做好自己，跳出那个令自己厌恶的圈子。
16、长大了，总有那么一两次，你会为重视的人奔跑，因为是对的人，走路真的来不及！
17、人一辈子，走走瞧瞧，吃吃喝喝，不生病，就是福气，如果能遇到自己爱的也爱自己的人，再发点小财，就是天大的福气。
18、做个安静的人挺好，不喜欢争抢，信奉是我的跑不掉，不是我的抢不来。
19、你有你的背景，我有我的故事。没有读懂我的故事，就别给我多余的评价。别用昨日的眼光，看今日的我。
20、成长就是这样，痛并快乐着。你得接受这个世界带给你的所有伤害，然后无所畏惧地长大。
21、作业困了要睡觉时就告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民，然后瞬间清醒，朕要做一代明君！
22、老公做错事被老婆一顿数落，后互相不答理，直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：“哟，还敢顶嘴？”
23、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
24、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说得对！
25、据研究表明，长得好看的女生要比一般女生好看一些。
26、以前我的座右铭是“莫欺少年穷”，经过多年的奋斗，终于改成了“莫欺中年穷。”
27、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。
28、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
29、世界上什么人一下子变老？（答案：新娘。因为今天是新娘，明天是老婆）
30、埋在地下一千年的酒，出来以后叫什么？（答案：酒精）
31、要考试了，不能看什么书？答案：百科全书（百科全输）
32、生米不小心煮成熟饭时该怎么办？（答案：准备开饭）
33、小王是一名优秀士兵，一天他在站岗值勤时，明明看到有敌人悄悄向他摸过来，为什么他却睁一只眼闭一只眼？（答案：因为他正在瞄准）
34、谁天天去看病？（答案：医生）
35、世上什么东西比天更高？（答案：心比天高）
36、最不听话的是谁？（答案：聋子）
37、台风天气要带多少钱才能出门？（答案：四千万。因为台风天气没“事千万”不要出门）
38、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
39、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
40、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。
41、结婚前，我觉得我可以改变世界。结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了！
42、大家都说我养的鱼特别好，我的秘诀就是：一天喂一次食，三天换一次水，五天刷一次缸，一周换一次鱼。
43、今天四岁的妹妹哭了，我问她为什么哭，她抽抽噎噎着说：为什么非得近亲结婚啊？我奇怪：近亲结婚？什么啊？这货说：爸爸跟妈妈，爷爷跟奶奶，那我长大就得跟……说完这货瞅了我一眼，哭得更大声了。
44、我还是很会做菜的，比如说红烧牛肉、泡椒牛肉、葱香排骨、小鸡炖蘑菇、梅菜扣肉、雪菜肉丝等等，各种口味的方便面我都会煮。
45、你知道，就算大雨让这座城市颠倒，公司照样会算你迟到。
46、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
47、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。
48、人还是要多出去走走，不然根本不知道躺在家里玩手机有多舒服。
49、前两天练习倒车入库，左倒右倒怎么都进不去，最后教练说：“来来，下车！咱俩抬进去！”
50、买了包零食，刚打开包装就看到上面写着“若包装开封或破损，请勿食用。”吓得我赶紧扔了。
51、长得好看就是微笑一下就变暖男，长得不好看就是发高烧才能变暖男。
52、别再说自己是单身狗了，狗到你这个年龄早死了。
53、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
54、考数学就像医生给垂死的病人做手术，反正出来第一句是我尽力了。
55、岁月是把杀猪刀，可是你丑得让它无从下手。
56、上初中时，数学老师对我一贪睡同学说：你是来上课的，不是来睡觉的。我那同学果断回了一句：你是来教书的，不是来催眠的。
57、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
58、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
59、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……长得磕碜的人就一个词：踏实！
60、公交车上，一个小朋友指着窗外一辆车后面的备胎问道，“爸爸，为什么那辆车的屁股上会有一个甜甜圈啊？”“因为它是面包车啊。”
61、今天一个病友心情沉重的对我说：“我只有六个月可以活了。”我不知如何安慰他，说了句：“没事，六个月很快就过去了，坚强点。”
62、和女友吵了一个多小时，最后我赢得了自由，重新变成了一只单声狗。
63、作为一个单身贵族，但凡有再有已婚人士问我“你为什么不结婚？”我都统一回复：“不想把日子过成你这样。”
64、结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住我说，老婆：这辈子太短了，听到老公这句话，我感动得流下了眼泪，老公接着说：我都盖不到脚。
65、只要你每天坚持自习，认真刻苦，态度端正，忍受孤独，最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。
66、都说结婚不能买大床，将来吵架了，床太大就各睡各的，床小好哄媳妇。可我万万没想到，吵架了，我连床都上不去！
67、晚饭后去理发店理发。老板问我怎么剪，我悠悠地来一句往帅了剪……旁边一位在烫头发的大妈说别这样为难老板，人家赚点儿钱不容易……
68、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
69、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
70、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了。
71、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，比如窗外的班主任。
72、台风来了，提醒大家注意安全，尽量不要出门，多储备饮用水和食物。食物最好以麦子为主，因为麦克风！
73、有人说世上99%的事情都能用钱解决，但是他们没说的是，解决剩下的1%，需要更多的钱。
74、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
75、一女生跟她男神表白，男神：我有女朋友了，不信给你看。女生神色黯然！男神掏出手机对着女生，女生看着黑色屏幕倒映出她的模样，留下来幸福的泪水！男神诧异，看了看手机。男神：不好意思，忘了开机了！
76、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
77、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
78、我有个朋友叫朱静，那天来我家玩，我对着在厨房的老爸大喊，爸，朱静来了！我爸说猪进来了就撵出去啊。
79、单身守恒定律：单身的总量总是保持不变的，单身既不会凭空产生，也不会凭空消失。它只会从一个人的身上，转移到另一个人的身上。
80、我牛不牛我不知道，但是当别人跟我说“你死了地球照样转的时候”，我听着就觉得地球在硬撑。
81、好多重要又紧迫的事情，先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了，所以还是先玩下手机吧。
82、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
83、有没有想要零食大礼包的朋友，请直接点击头像私聊我你想吃什么，看好的直接发链接给我。截止今天晚上十二点，我将会抽出三位好友，并且公布出来是谁脸皮那么厚。
84、媳妇安静地躺在我怀里，问道：结婚一年多了我有什么缺点。我诚恳的说道：只有一个就是脾气有一点点爆……“什么！你告诉老娘哪里脾气爆了？”
85、长久的爱情应该是一场势均力敌，不相上下的博弈，而非是一方的溃不成军。
86、高中和大学唯一的区别就在于，高中的狗粮是偷偷摸摸的发，而大学的狗粮是哐哐的往脸上砸啊。
87、每次你看我，我都会被你的眼睛吸引住，你眼睛里的那个小美女简直太迷人了！
88、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。
89、哥们来医院里问我怎么受伤的，我说第一次去滑冰场，不会滑冰，你嫂子教了些要领后，自己跟着她后面慢慢滑。不一会，由于我速度没控制住，有点快，从后面铲倒了你嫂子……然后，你嫂子往后一倒，屁股直接坐在我脸上，鼻子骨折，门牙也掉了……
90、我们有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿的越厉害，那家的羊肉越真。
91、上大学的时候，有个女同学，跟我关系不错，有点小暧昧，有天上课，她悄悄地跟我说：“做我的王子吧。”我一激动，脱口而出：“好的，母后。”
92、我做什么事都是三分钟热度，唯独一件事不是。那就是我在长胖的路上从不停歇！
93、有钱能买来幸福吗？不能，有钱本身就是幸福！
94、不要和比你丑的人吵架，不然别人以为你在欺负她。
95、幼儿园老师：“昨天有个孩子不洗手，我把他撵回家了！”“这招管用吗？”“今天大家都不洗手了！”
96、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
97、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！