搞笑幽默的朋友圈说说
精挑细选搞笑幽默的朋友圈说说（精选77句），供大家借鉴与参考。
搞笑幽默的朋友圈说说 篇1
1、我空有一身泡妞本领，无奈自己是个妞。
2、进了考场就崩溃，看到试卷就流泪，会的都不考，考得都不会。
3、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。
4、同学对老师说：老师，你教的都是没用的东西。结果老师回答说：我不允许你这么说自己。
5、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？
6、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉，养了一群白眼狼！
7、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。
8、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
9、西游记里面的唐僧好舒服，都不用自己洗澡，每隔两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚给我洗干净了。
10、个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
11、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
12、今天早上去商店买东西时听到店员说“您好，请问有什么可以帮到您”，我都好想说“有啊有啊，来帮我付钱啊”。
13、现在的女孩子真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀，我同时和二十几个男的一起上课我说过什么了吗？
14、你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车。
15、非主流跟人打架，被打死了，他爹赶来：造孽啊，让我一个白发人送赤橙黄绿青蓝紫发人啊。
16、刚刚从超市买了些鸡蛋回家，走了没几步袋子有小鸡爬出来，我一看袋子里鸡蛋，妹的，都是小鸡。
搞笑幽默的朋友圈说说 篇2
1、一直安静下去，我宁愿沉默在流年里，就像现在这样。
2、天气闷热得要命，一丝风也没有，稠乎乎的空气好像凝住了。
3、买张凉席，一睡变成电热毯了!
4、我一直在想，哪天绑架了校长，给他绑到学校宿舍的床上，就给他一个小风扇，看他能活多久。
5、天气实在太热了，想吃个凉菜你都得趁凉吃，要不一会儿就热了!
6、天气很热，作业很多，心情焦急和烦躁得什么都不想做。
7、虽然我什么都没做，但还是汗流浃背。
8、晚上不管多热我都会盖着被子，可能是这样会有安全感吧。
9、“我和你熟吗”“嗯，快了”俩人站在太阳底下说着!
10、这位凉席，你是电热毯派来的奸细吧。
11、亲眼看到蚊子从空调房飞出的一瞬间，它身体冒烟，掉落在地上，像被射坠机的灰机。
12、太阳像个老大老大的火球，光线灼人，公路被烈日烤得发烫，脚踏下去一步一串白烟。
13、我和烤肉之间，只差一撮孜然。
14、两个陌生人是相视一笑，就熟了。
15、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
16、盛夏，天热得连蜻蜓都只敢贴着树荫处飞，好象怕阳光伤了他们的翅膀。
17、天气热的让人烦躁，总是突如其来的暴雨也让人烦燥，一照镜子看见自己就烦燥。
18、从今天开始，我不再是单身狗，而是热狗!
19、这天气，萝莉都变成“熟女”了。
20、刚才在街上遇到一个生人，转眼变成熟人了!
21、拌个凉菜都得赶紧吃，要不一会就变麻辣烫了!
22、你说，这么热的天，就不要穿得这么保守了!
23、踩到香蕉皮摔倒了，一定要爬起来继续踩，踩烂掉它就不滑了。
24、朋友说：你总躺着累不累啊!我说：就算累死也愿意躺着
25、最近总有人说我很可爱，我想了一晚上没想通，究竟是谁走漏了风声。
26、你的话，我连标点符号都不信。
搞笑幽默的朋友圈说说 篇3
1、“老公我手机掉厕所了怎么办?” 老公回到：“是屎在给我发信息吗?” 。
2、船可以暂时停泊，帆却不可以停止选择方向。
3、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
4、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立!
5、我们中国树木资源这么少，就是因为试卷太多，没有买卖，就没有杀害!
6、有一种崩溃叫密码输入有误，有一种惊慌叫账号异地登录，有一种感情叫隐身对其可见，有一种失落叫你没访问权限。
7、上帝啊，你去问问丘比特是不是把我的箭玩断了?
8、铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡!
9、每天早上醒来发型都帅呆了,不是赛亚人就是奥特曼.
10、一个只有滥情而没有爱情的年代。
11、这么大的风，都不方便出去了，我那么可爱，如果不小心吹到别人怀里，别人是不会还的。
12、我坚信我的成绩不代表我的智商
13、我想有人掩护我去麦当劳偷番茄酱的时候你在哪里
14、我在减肥,我既不节食也不运动,我用的是意念,我会瘦。
15、鼠妹鼠妹你告诉我 咱家大米饭被谁偷吃了
16、天凉了、大家出门别忘了披件袈裟!
17、在学校我们，星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五就是倾家荡产。
18、嘴巴那么毒，喝农药长大的吗?
19、与其手捧玫瑰西装革履站在楼下等她，不如让她到看你在运动场上，篮球架下如何生龙活虎。
20、十年了，我头上都换了八个经理。那天公司新来个漂亮女秘书，过了两天，经理得意洋洋地对我说：“昨晚我发现，新秘书床上功夫比我老婆强”。我就巴结附和着说：“我也觉得比你老婆强”。
21、我：宝贝，妈妈好想带你去旅游呀!宝贝：好啊。我：可是妈妈没有时间怎么办?宝贝：妈妈，你也没有钱呀!
22、老婆："老头子，你说咱还要穷多久?"老头子仰望天空，沉思片刻："那得看咱能活多久了。"
23、男朋友用面纸卷成一个小棍棒，在我等公交的时候对着我肚皮猛戳一下，我愣住了，他自言自语“白刀子进，白刀子出，你的脂肪还真厚”，我无语，五分钟后，他又对着我胸口猛戳，我为了配合他，“啊~~”了一声，还往后退了几步，他又自言自语“你的咪咪还真小，这么短的刀也能戳死你”，随即看到路人甲乙丙丁的窃笑眼神，头顶一片黑线……
搞笑幽默的朋友圈说说 篇4
1、虽说装嫩的女人是白骨精，但你也别当孙悟空。
2、女人经常迟到十分钟以上或不来，并说一些你将信将疑的理由，那你不妨考虑和她分手。
3、当她要你请她吃饭的时候，你不妨长时间注视她，如果她表现出来的不是乖巧和温情，那你就别破费。
4、与她上街许多次，她一直阻止你为她花钱并不时问你饿不饿渴不渴累不累，并且你由衷感动的话，则你应该考虑娶她。
5、如果女人看你的时候眼睛从来没有亮晶晶过，那绝对是你的失败。
6、这几天天气实在太热了!刚才给我妈妈打电话说了十几分钟我妈说：“闺女啊，天太热了，不说了，手机都发烫了，我怕烫着脸，晚上再打给我吧!挂啦!”我：……。
7、兜里揣一百全为她花光的效果，比揣一万为她花一千的效果强好几倍。
8、她面对孕妇与儿童时的表现常证明她对你的感情深到什么程度。
9、年了，多年的历练让我成为了一个解决问题的高手，并晋升到了高一级的管理岗位。我需要新的秘书，她也需要培训和指导。事情进展顺利，第一天我帮她解决了生活问题，第二天我帮她解决了心理问题，第三天，她帮我解决了生理问题。
10、一次聚会，临时改地方了!有一哥们没通知到，还是去了原先的饭店，关键是他以为其他人堵车没到，先把菜点上了……
11、十年了，我总是能正确处理家庭与事业的关系。某日与妻闲聊，她问道：“你公司的女秘书来几年了?”答：四年多吧。“多大啦?”答：不清楚，总有二十好几吧。“漂亮吗?”答：一般般。“穿衣服呢?”答：很快。
12、女人的自尊心比超薄丝袜还脆弱。很多时候你太在乎她的自尊，她就可能不在乎你的自尊，她要变成慈禧的话，你别当李莲英。