搞笑素材文案
精挑细选搞笑素材文案（精选78句），供大家借鉴与参考。
搞笑素材文案 篇1
1、阿呆：好久不见，最近忙些什么？阿瓜：从去年开始我就专职写作。阿呆：不错嘛，到目前为止卖了多少呢？阿瓜：我卖了车子，房子也卖了！
2、爱人要选温柔似水甜如蜜的；对手要选聪明能干强有力的；同事要选埋头苦干没脾气的；朋友要选猪头狗脑流鼻涕的。别看了，快把鼻涕擦了。
3、为了你，我错过了满汉全席，一路狂奔，遇到了佛跳墙，并且路上堵满了烧鹅，但我还是义无反顾的奔向你，因为你是我的最爱，白云猪手。
4、不吃白不吃，吃了变白痴。白痴不白吃，不痴不白吃。不痴白不痴，还看才白痴！
5、你工资全部上交，包括计划外的；剩饭全部承包，包括馊了的；家务活全都干掉，包括岳母家的；思想天天汇报，包括一闪念的。
6、女人女人真奇妙，会生孩子会睡觉；见到银子她就跳，一有吃的她就笑；没钱没吃脸变调，说起话来像鬼叫！
7、小明：爸爸，古时候，皇帝自称寡人，那皇后该自称什么？父亲：傻孩子，那皇后当然称寡妇啦！
8、真想拉着你的手，革命道路一起走，爱要怎么说出口，不要嫌我长得丑！
9、某君指名要买黑色的保险套。老板不解。此君解释道：最近我有个好朋友去世了，我买黑色的保险套是要去好好地安慰他的遗孀。
10、情侣逛街走，必须手牵手；撞上一棵树，被迫暂松手；过树不见人，情人被牵走。
11、很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
12、从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了
13、夏日炎炎的一天，两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~
14、有一天小强问他爸爸："爸爸，我是不是傻孩子啊？"爸爸说："傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？"
15、夜，女儿心急给妈打电话："妈！他还没回来，一定有别的女人了！"娘轻声安慰： "傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！"
16、爱情就是一场赌局，赢了，厮守一生，白头到老。输了，全盘皆输，那比朋友更近的人，就是熟悉的陌生人。
17、我现在的一切忍让，只为未来给那个***一定好看~
搞笑素材文案 篇2
1、草泥马。分数线那么高要死啊。
2、思念不听话,自己跑出来
3、念只念，那相遇的一瞬间，为你把时空穿越。怨莫怨，这倔强的一双眼，转瞬间沧海桑田。
4、爱情的(赌徒)，注定赔上一生情动。
5、青春是一场大雨，即使感冒了，还盼望回头再淋它一次。
6、没把你放眼里，太便宜的东西我总是看不起。
7、离婚就像一次截肢手术，你活下来了，但也失去了什么
8、别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。
9、别整天把自己的爱写在说说上，我没有那么多时间关注你，我要的爱也不是说说而已!
10、爱情就像旅途若非同归便是殊途。
11、朝我心头开一枪 死的那个人是你
12、你若安好，便是晴天。可是我这已经下了一周的暴雨耶，你不会已经死了吧。
13、是随性，不等于没脾气，我从来没讲过我是善良的那个。
14、你必须得承认看电视剧看到流眼泪的孩子都是善良的孩子。
15、真爱总是很短暂,谎爱总是很漫长。
16、在意别人的看法很正常，但你要明白的是，不是所有的人都是人。
17、我问佛爱情是什么?佛说唉!情﹏
18、如果记忆只有一秒钟的额度,我希望是拥抱的那一刻
19、爱和人的关系也许就像鞭子和被抽起的陀螺,它令它动了,它也令它痛了
20、姐，遇到新东方厨师就嫁了吧。”“不是说要嫁灰太狼么?”“错!是光头强!”
21、谢谢你在每次我需要你的时候掉链子。
22、亲爱的上帝啊，开学的时候请赐予我一个校草同桌吧!
23、恋爱，或可燃烧，或可耐久，但两者绝不可同时拥有，恋的幸福，爱的痛苦。
24、鱼说："我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。"水说："我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。"锅说："都***快熟了还这么倔。
25、小子，你是姐姐我的人了，今儿就跟我去挂个牌吧！
26、太太打你别生气，打是亲。太太说你是猪别上火，骂是爱。太太打打骂骂，全是为了爱。
27、是一条平静的小河，只因爱你而澎湃;我是一座安静的火山，只因爱你而爆发……一切的一切只因爱你!
搞笑素材文案 篇3
1、我们分手吧！男：……（坚决反对）女：不答应分手？那好，我们离婚！！！男：……（弱弱地说，我们还没有结婚呢！）女：那好，咱们先把结婚手续办一下吧！
2、小子， 你就从了大娘吧！把你的银行卡，信用卡，医疗保险，所有的卡，以及密码统统告诉我，让我帮你好好保管，包括你的人
3、一对三说：“如果我们俩在一起的话，那就真个是举一反三啦。”
4、某同学暗恋一位每天放学都会遇到的PLMM，但苦于没有机会接近。 一日跟踪MM到一家拉面馆，终于鼓起勇气跟她说话:“同学..............你叫什麽？” MM:“牛肉面。”
5、哎，拿点盐来，我说，咱吃饱饭后上民政局登记领个红本本回来好不？什么？我还没求婚？我这不就是求婚嘛……谁说炒菜的时候就不能求婚啊……我还没说过那三个字？什么三个字四个字的……哎，拿壶油
6、小妞儿，来跟大爷签个70年的约
7、如果再让我遇见你，我会把你拉到卧室，回手锁上门，疯狂地把你推倒床上，用被子蒙住头，张开我的手臂，摞起袖子告诉你：看，我的手表是夜光的！
8、一男一女结婚，2人都很有财产的自我保护意识。结婚前男方在婚前协议上写着：所有的变形金刚都是我的。。。
9、你想不想一失足成千古恨？机会来了。
10、男说：”明天我们去过户去吧？”女说：”过什么户啊：”男说：“就是你坐左边我坐右边拍张照片贴上去。”女：“不做声，沉默中………”男说：“实在不行先做个公证也行啊”
11、亲爱的，帮我在户口本上签个字，就在配偶栏上就可以了…
12、郑喜定的媳妇不见丈夫，便到公公家去找。见公公洗脸，便问道：爹，喜定呢？公公不悦，继续洗脸。媳妇生气，又问：爹，郑喜定呢[正洗*呢]？公公大怒：洗脸！
13、三人买早点。第一个说：一个煎蛋，不要蛋黄。老板就照着煎了一个蛋。 第二个说：一个煎蛋，不要蛋白。老板照做了，有点不耐烦。 轮到第三个，老板吼：你呢？不要什么？ 第三个胆怯地说：我……我的不要蛋壳……
14、消防队：哪里着火了？报警人：我家。消防队：我是问在什么地方？报警人：在厨房。消防队：我是说我们怎么去？报警人：你们不是有消防车吗？！
15、俺们去养个小孩，好不好？
16、我是名校本科毕业生，《动物解剖学》专业博士，结婚后咱俩自己创业，到菜市开个卖猪肉的摊档，我砍肉，你收钱。
17、寻人启事：她相貌不凡，身材苗条，温柔可爱。她偷走了我的心，盗走了我的情。她便是收到我短信的人。有知下落者请与我联系。
18、偶有小车，有带门卫传达室的花园别墅……偶计划把传达室与储藏室的隔墙打开，布置一个温馨的新房，结婚后你负责收别墅小区的物业费，偶就出去开出租车。
19、我的一个朋友跟她男朋友说，咱俩认识多久了？男朋友答：2年。朋友说：我们应该庆祝一下。男友问：如何庆祝？朋友说：我们去登记结婚吧。男友答：好啊。于是他们就结婚了，现在孩子都3岁了。
20、看到一网友简短有力的自我介绍--性别男，爱好女。
21、我多么希望开学第一天进班时，老师对我说："来就来嘛，还带什么作业，真是的，这么见外。"
22、如果你要炸学校，那么，请记住，你不是一个人在战斗。
23、在不疯狂我们就开学了，再不做作业我们就完了。
24、五一是一个节，六一是一个节，七一是一个节，八一是一个节，而九一却是一个“劫”。
25、自打我开学以来，我就独得老师恩宠，我说老师一定要雨露均沾，可老师就是不听，就骂我，就骂我，就骂我。
26、我："医生，我最近总是睡不好、吃不好、玩不好，是得绝症了吗?" 医生："不，是因为你快开学了。"
27、世界上最近的距离，放假到开学;世界上最远的距离，开学到放假。
28、你知道，就算大雨把这座城市颠倒，开学我也得滚回学校。
29、世界上最远的距离，不是生与死，而是开学后，你认不出长胖的我!
30、告诉大家一个惨绝人寰，惨无人道，昏天黑地，惊天地泣鬼神，前无古人后无来者的恐怖消息：开学啦!
31、很多人在今天开启了大学生活，六字箴言在此，足以概括你接下来的四年光阴!
32、快开学了，马上就要当学长了，可惜学的不行，长的也不行。
33、要开学了，如今看课本的的感觉就像这样：“啥?啥?啥?，这都是些啥???”
34、快要开学了，我想给学校提个建议，希望学校实行oppo R7制度，上课5分钟，下课2小时!!!