关于爆笑的句子
微文呈现整理的关于爆笑的句子（精选99句），请欣赏。
1、中国的双人跳水，媳妇和老妈应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水里。
2、老说自己老婆是败家娘们什么的男人，都是在炫耀：一是炫有老婆，二是炫有钱，三是炫又有老婆又有钱。
3、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
4、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
5、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
6、某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时地挠屁股。我哥们就问：有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？
7、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致你的黑眼圈那么重，皮肤这么差的！
8、真爱就像UFO，都只是听说过，却没有人见过。
9、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。
10、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。
11、三分天注定，七分靠打拼，九十分靠长相。
12、我不跟猪摔跤有两个原因：首先这让我自己变得很脏，其次这让猪很高兴。
13、想通了为什么锤子手机运行十分钟后就烫的惊人，因为，锤子就是用来趁热打铁的。
14、我小小的世界、装不下太多、只能装下在乎我和我在乎的人。
15、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长的好看的人。
16、台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。
17、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
18、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。
19、晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡，结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。
20、每次你去健身房你就会发现，比你身材好的人还在努力，你努力有什么用？办卡就是为了去洗澡呗。
21、有没有人喜欢干净的女孩子，我把钱花干净了。
22、生活不止眼前的苟且，还有交不起的房租，和还不起的花呗。
23、宠物食品公司做市场调查，接电话的是一个小孩。调查员：你家有没有养小狗小猫或者小兔？小孩：没有，我妈就生了我一个！
24、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
25、早上出门的时候看见前女友和他的男朋友在我面前趾高气扬的走过，为了努力显示我比他们混得更好，他们扔了的矿泉水瓶我都没去捡。
26、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
27、女孩子真的很在乎细节，比如在P图这方面。
28、和现任女友拍亲密照上传空间，取名：配不？前女友第一回复：呸！
29、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
30、上帝如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。
31、有的人是属拖把的，事情拖着拖着就一干二净了。
32、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
33、失败是成功之母，那什么是成功之父呢？打开购物车，买单清空，就是成功支付。
34、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。
35、老师：小明，你上课老睡觉，你跟猪有亲密关系吧？小明：老师你咋知道的？俺跟猪是师生关系哦！老师：小明，你老不安分，你是猴子吗？小明：老师，你老爱唠叨，你是俺师傅吗？
36、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。
37、每天都要给儿子讲很多大道理，希望他早点明白，像我这种成天只会讲大道理的人是不会有出息的。
38、我问女朋友：“世界上优秀的男生那么多，为什么偏偏选择了我？”女朋友说：“因为优秀的男生都瞧不上我。”
39、喜欢一个女生，那就好好学习吧，努力赚钱，她结婚的时候，你可以多给点份子钱。
40、今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。
41、一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我一般都靠威胁。
42、“有时候，感觉自己就是那只井底的小青蛙。”“觉得自己太渺小了是么？”“不，见过世面之后才发现，原来井底才是自己的归宿。”
43、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
44、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
45、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
46、情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。
47、不笑运气差，一笑脸就大。
48、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
49、去拿快递，快递员一直找不到，于是转身问我：你是不是小件货？
50、上帝给了我吃货的本性，却没有给我土豪的身份和模特的身材。
51、犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪、第三枪……这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太***吓人了！
52、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
53、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
54、早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！
55、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多，所以，要坚强！
56、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
57、有一位老师闯红灯，交警拦住。老师说：拜托，我教课要迟到了；交警：你是老师，谢天谢地，我等了20年。请你把不再闯红灯写100遍。
58、我妈说我长得丑，将来嫁不出去，以为我爸会替我说话，可怜地看我爸，他说：我上辈子已经找你当情人了，这辈子就别祸害我了，我可是有老婆的人。
59、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。
60、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
61、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
62、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
63、虽然我这个人没有钱，但是我会省钱啊，就像今天，我刚看中一辆劳斯莱斯，但是我没买呀，一下就省了好几百万。想了想，我可真是一个勤俭持家的人呀！
64、女生就要多买衣服，不然怎么知道自己又该减肥了。
65、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返硬座的。
66、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会得到很多很多的温暖。
67、问：说说你男朋友的优点？答：总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
68、结婚前，我觉得我可以改变世界。结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了！
69、年轻人千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
70、哪有什么选择恐惧症，还不是因为穷；哪有什么优柔寡断，还不是因为怂。
71、不要见别人拿搬砖这个职业开玩笑，你就也跟着起哄，你确定你的收入有搬砖的多吗？
72、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
73、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。
74、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗？
75、当你觉得自己不行的时候，走到斑马线上，你就会变成一个行人。
76、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在“扫墓”了。
77、我问禅师：李晨和范冰冰分手了，是否还可以相信爱情？禅师微微一笑，指着天空一只飞鸟道：看看它你就明白了。我仰望许久，若有所思道：大师的意思是否是，爱的意义就是不受束缚让它自由飞翔？大师闭上眼睛道：非也！我意思是：人家分手关你鸟事！咸吃萝卜淡操心……
78、从前，有一个老秀才，他老来得子，很高兴，把他的儿子取名为“年纪”。一年后，他的老婆又生了一个儿子，他就把他的第二个儿子取名为“学问”。又过了一年，他又有了一个儿子，他觉得这像是一个笑话，于是把他的第三个儿子取名为“笑话”。十几年之后，有一天老秀才叫他的三个儿子上山去砍柴，当他的儿子们回到家时，老秀才就问他的老婆说：“儿子们砍的怎样？”她回答说：“年纪有一大把，学问一点也没有，笑话倒有一箩筐。
79、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！就是抬上救护车的时候有点难看……
80、支撑人生前进的四大期盼：等下班，等周五，等发工资，等快递！
81、人活着就得尽兴，有喜欢的人就勇敢地去追一追啊，不然怎么知道人家一点都不喜欢你呢。
82、在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈，问：孩子多大了？我：26。大妈羡慕地说：你长得真年轻，看起来也就30出头，孩子都26岁了。
83、年纪不小了，该干嘛干嘛去，别一头扎进那美丽的忧伤，一边拼命往里钻还一边喊救命。
84、每天都在上演的三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡得太晚。
85、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
86、烟没有了，可以再点一根，酒没有了，可以重新倒一杯，游戏输了，可以重新开一局，女朋友没有了就可以一直抽烟喝酒玩游戏了，真好！
87、做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。
88、问：为了变美，你都坚持了哪些好习惯？答：我只需做一件事，坚持开美颜。
89、“为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？”“因为丈母娘已经上过一次当了！
90、都说男儿膝下有黄金，我对着膝盖搓了一小时，果然搓出来一条项链，就是颜色不够黄。
91、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。
92、家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。
93、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制。就是你们AA，我腆个B脸去。
94、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
95、哪有什么选择恐惧症，还不是因为穷；哪有什么优柔寡断，还不是因为怂。
96、安慰别人的时候头头是道，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
97、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
98、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？
99、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。