幽默文案
精挑细选幽默文案（精选91句），供大家借鉴与参考。
幽默文案 篇1
1、怎么判断一个人穿的鞋子是新的还是旧的？那就狠狠的踩他一脚，如果对方说“你踩我脚了！”那就是旧鞋，如果对方说“你踩我鞋了！”那就一定是新鞋！
2、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
3、小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了："老婆，你听我解释！”
4、儿子突然问我：“妈妈，我有大姨、二姨、四姨、五姨，为什么我没有三姨，难道三姨死了吗？”
5、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。
6、失眠的时候，不能数羊，要数烤羊肉串，一串，两串，三串，四串……然后你就不困了，开始饿了！
7、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
8、些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
9、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
10、如果我们的关系淡了的话，那就加点盐吧。
11、大发明用英语怎么说？神回复：star farming.
12、广播体操太假了，女生做了十几年的扩胸运动一点效果都没。神回复：男生跳拉丁舞不也没用吗。
13、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
14、总说输赢不重要，输赢怎么可能不重要？输赢不重要的话要比赛干嘛用呢？
15、个胖子遇见另一个胖子，最伤感的一句话是什么？神回复：哥们，您这衣服在哪里买的啊？怎么这么合身？
16、闲着没事的时候，我就喜欢板着脸问老公知不知道错哪了，每次都有意外收获。
17、胖子固有一死，或重于泰山，或重于华山，或重于黄山，或重于喜马拉雅山。
幽默文案 篇2
1、我想借钱买辆坦克，又怕最后还不起钱，后来仔细一想，我都有坦克了还怕什么啊。
2、热恋中的情侣，女生长得再丑，男生也会夸她真漂亮。而男生长得再帅，女生也会说他真丑。
3、只因为在人群里多看了你一眼，你就追着我问：“去哪，去哪，打车吗？”
4、永远不要和狗较劲，赢了？你比狗还狗。输了？你连狗不如。平手？你和狗没什么区别。
5、我突然有想学习的冲动，喝口水压压惊。好了现在平静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力强。
6、小葵花课堂开课了，媳妇生气老不好，多半是闲的，买点好吃的消化消化就痊愈了，老公生气老不好，多半是装的，往死揍一顿就好了。
7、“我胖怎么了，是喝你家水，吃你家米，穿你家布，还是怎么了呢”“不好意思，你挡住我wifi了”
8、好好爱自己吧，没人会比你更爱你自己。长得漂亮，不如活得漂亮。
9、当你特别想做某件事时，就去做吧，不要总是和那些人生的美好擦肩而过。冲动也许会付出代价，但错过付出的代价更让人追悔莫及。晚安!
10、天气冷的像个笑话，日子过的像句废话。
11、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。
12、上班竞争压力大，回家冲把凉水澡，吃好晚饭早睡觉，没事出去溜溜道，闲来无聊唠唠嗑，老婆孩子齐上阵，缓解压力有门道。
13、夜有些深，心有些醉!不知道你有没有睡，送上我温馨的祝福，洗去你一天工作的劳累，一句晚安代你进入美妙的梦乡，梦醒你的明天会更美好!
14、各种压力多又多，啊Q精神也不错;顺其自然多轻松，自嘲自解自快乐;忙碌疲惫理应当，清贫充实是生活;平凡艰辛也美好，享受人生多快活。
15、每个夜晚送上我亲切的祝福，愿心中的你平安一夜!每个黎明的到来，送上我美好的希望，望思念的你一天好心情!晚安!好梦!
16、人生路上多磨难，遇事要往宽处看;烦恼忧愁抛脑后，豁达心态时时有;莫把埋怨放嘴边，放眼日子很灿烂;放下一天恩和怨，收拾心情道声：“晚安”!
17、这么冷的天，别说是出门见你了，就是愿意伸手打字回你消息的都能算真爱了。
18、天冷了记得少穿点衣服，多喝点冷水，你感冒了我才有机会关心你。
19、冷就一个字，我只说一次，我知道你会用鼻涕代替。
20、天冷啦，有媳妇抱媳妇，有老公抱老公，没对象就多穿点吧。
21、夏未眠，只因有你在身边;夜未眠，只因温馨常相伴;梦未眠，只因情丝一线牵。人未眠，只因祝福送不完。祝您晚安，做个好梦。
22、压力太大吗，那就对你祝愿如下：对你的祝愿如下：生活处处好，万事没烦恼;事业步步高，兜里进钞票;心情大清扫，没事常微笑;快乐去报道，幸福乐逍遥。
23、紧张一天的情绪，回家要好好休息，工作的劳累繁重，更需要善待自己。看看小说，听听音乐，朋友聚聚，打打游戏，希望这小小的短信可以给你带来一丝缓解。
24、“留”月祝福，愿你晚安：沿途风景最美丽，留一留，美美欣赏;经历过程最动人，留一留，细细品尝;真诚友情最长久，留一留，好好分享。愿你心情快乐睡个好觉。
25、天冷了给不了你拥抱，也不希望你吃药。
26、小时候，压力是书包;大学后，压力是工作;结婚前，压力是房子;结婚后，压力是孩子;喜也是一辈子，悲也是一辈子，何必想太多，抛开一切，以笑容面对所有压力!
27、晚安笑一笑，睡个美满觉，早晨笑一笑，全天生活有情调，工作之余笑一笑，满堂欢喜又热闹，烦恼之时笑一笑，一切烦恼全忘掉。
幽默文案 篇3
1、纠结了，郁闷了，出去走走，伤心了，痛苦了，找人理理，知足常乐好生活，开开心心好工作，不为压力苦涩，不为混乱难过，微笑向前，一片阳光绿色。
2、这么冷的天，单身狗应该会升级为汪汪碎冰冰吧!
3、减压问候语
4、晚安问候语
5、那天我一个人在街上走，雨很大，地很滑，我不小心摔了跤，把我的心摔了出来，上面竟然有你的名字
6、诚征女友：性格跟你一样，相貌和你雷同，外型与你如出一辙，可爱比你不相上下，给我感觉和你分毫不差!
7、我是你菜里的盐，没有我一切就失去了味道。我是你冬天里的太阳，夏天里的冰棒，阴天的大雨伞。
8、婚前，「谎话」都是「情话」;婚后，「情话」都是「废话」。
9、品牌与性：二十岁的男人奔腾三十岁的男人日立四十岁的男人。正大!五十岁的男人微软!六十岁的男人松下!七十岁的联想!
10、我知道啊!可是我也没办法啊，这段姻缘是上天安排的最大嘛!哎，你现在呢只有甩掉你那个老公，然后跟我一起走。
11、寻人启事：她相貌不凡，身材苗条，温柔可爱。她偷走了我的心，盗走了我的情。她便是收到我短信的人。有知下落者请与我联系。
12、我曾告诉自己不要再动情，但只是听到你的声音，我就深深陷入你的情网之中。我完了。
13、一心想上，两眼望钱，三餐公费，四处游骗，五毒俱全，六亲不认，欺上瞒下，八面玲珑，九居要职，十足贪官。
14、世上女人很多，男人说值得爱的女人不止一个;世上男人不计其数，女人却说，值得爱的男人只有一个。
15、嫁给我吧，我会用石油给你冲厕所，用人头马XO给你洗泡泡浴，用波音777接你上下班。用赵薇给你作丫鬟。
16、你灵气，我傻气;你秀气，我土气;你香气，我酒气;你生气，我受气。一切只为你满意。
17、数学让我很是疲惫，物理更是连连不对。学习真地让我憔悴，精神马上就要崩溃。唯有上网我是不会掉队!
18、你是烟卷我是烟叶，你是鲜花我是花米，你是头发我是头屑，总之我们是最佳拍档，永不分离!
19、小白兔白又白，两个耳朵竖起来，听到手机嘟嘟响，放下萝卜和白菜，回个信息快快快!
20、有了太阳地球才回转，有了地球月亮才回转，有了月亮星光才如此灿烂，有了你我的世界才如此丰富浪漫。
21、如果你不嫌我的内存(存款)不够，不嫌我的硬件(房子)不够完善，我希望和你共享一台服务器。
22、对男人的定义是指能赚很多的钱;对女人的定义是指能花很多的钱。
23、男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
24、我来自云南元谋，你来自北京周口，我握住你长满绒毛的手，轻轻咬上一口，爱情让我们直立行走。
幽默文案 篇4
1、呀!我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。
2、曾经有一份贼拉那哈的爱搁在俺眼前，俺没稀搭理，俺现在是贼拉地后悔呀!俺现在想大声的喊出：爱老虎油!
3、经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。
4、不逼自己永远不知道自己胆子有多大，我现在已经敢站着和女朋友说话了。
5、老有妹子说什么提到麻辣烫就湿了，半夜想男人又湿了，作为一个学医的，我告诉你，你那叫大小便失禁，是病，得治!
6、老妈对我说：“你小时候挺聪明的，六岁的时候还拿过速算一等奖呢。”我故作矫情：“那我现在就不聪明啊。”老妈说：“不啊，和小时候一样聪明，还是六岁时候的智商!”
7、二货同事上班时垂头丧气的。我关心地问：“你怎么了?”同事叹息一声：“别说了，昨天和人打赌，输了一条中华。”我好奇了：“是吗，赌什么?”同事道：“背着老婆跑，妈的，我背的老婆有血有肉，他背的老婆充着气”
8、一天看见一个大娘推着做坐轮椅的大爷散步，这个大爷真幸福。这才是不离不弃，突然听见大娘说了一句：“我累了，你起来推我一会!”
9、今天一哥们剪了个球头，跟他开玩笑说：“兄弟刚从监狱出来的吧!”他看了看我说：“你是想逼我再进一次监狱吗?”然后我就沉默了。
10、今天无意间在街上听到一对小夫妻的对话。女：去给我买好吃的...男：还是回家吃吧...女提高嗓门：老公不给老婆买好吃的就是家暴!哎呀妈呀，赶紧回家传达给老公，上街就是有好处又学了一招。
11、相公感冒咳嗽厉害，给他煮了生姜红糖水，端过去的时候这家伙半躺床上故意作出一副病重的样子，楼主脑子一抽欠身奉上，道：“大郎，喝药了。”只见那货咳的脸红脖子粗掉下床去了...
12、我问老妈：“如果有人拿十万换我，你换不换呀?”老妈和蔼的对我说：“傻瓜，我只有你一个儿子，你说我怎么舍得?”我顿时感动的热泪盈眶，老妈看了看远方：“没有五十万，免谈!”
13、我：“妈!我刚坐地铁的时候被一个猥琐男摸了大腿!”妈：“那你的腿毛没把流氓的手扎伤吧?”我：“……”
14、刚拿的驾驶证，开车带闺蜜出去溜一圈。在车上闺蜜一脸要撞车的表情也就算了!我要卡车位让她下去帮我指挥，结果她一下车就大喊：“快跑啊，车主要倒车了快跑啊!”至今我都忘不了车外行人惊恐的眼神和躲闪的身影。
15、一朋友买了辆新车，撞了打电话给我说是个保险公司的人起了争议!赶过去询问保险人员，结果保险人员说：“哥，不是我们不赔，你看这么大一广场就一根电线杆，你说他是练车呢还是练瞄准呢!”
16、回来休息没几天，工头来家里又通知我收拾行李去新工地，这才几天啊，真心舍不得离开新婚的老婆，离别之际，我拥抱着老婆，她却一言不发，我知道她有些不舍，我又何尝不是，但是生活所迫没办法……我流着泪渴望的看了看工头，工头却不耐烦的说的：“还磨蹭个啥，把你老婆叠在箱子里赶快走吧!”
17、据我近半个月以来的观察，对面楼的姑娘，会在每天晚上，准时脱光衣服洗澡，时间基本不会超过的误差。这意味着，我无需过多浪费时间，只要能保证在大概晚上九点半的时候守在窗前，就能给手表对时啦!
18、如果你在大街上看到一个男人好好走着路，突然双腿一颤，状似太空步，又像霹雳舞，走几下还来个小跳步，似魔鬼的步伐，那一定是秋裤夹腿毛了。
19、二货朋友最近买了新鱼缸，然后朋友圈各种秀他买的鱼。这几天突然没动静了，打电话问他，他告诉我说：“天冷了，怕鱼冻死，就买了个热得快，想给水加加温，结果睡着了，醒来发现鱼都熟了。”
20、最近有个朋友求教我， “和喜欢的女生聊天十多分钟就找不到话题了，只好深情对视了，该怎么办”。“女人都和你深情对视了，你TM的还在找话题，真是禽兽不如啊你”
21、我媳妇是那种特娇小类型的，看着也特小，基本目测定性为初中生类型，第一次带她见我爸时我爸盯着我瞅了瞅，说：“孩子这么大了才领回来?”
22、前几天看到个穿校服的男生在打电话，声音超大：“我说过多少遍了!我们分手了!我是的!你是的!是上个世纪的!你到底懂不懂!老女人!你不适合我!别在来纠缠我!”听到这我握着身份证的手青筋暴突，原来我是上个世纪的...
23、前两天我去路边摊吃面，看到桌子对面有个美女吃面就吃了两口就走了。心想现在这人怎么这么浪费，随手就把她的面倒在了路边喂狗了。正回到座位看到她回来了，手里拿着矿泉水满脸疑惑的表情，那一刻我只想做一个低头吃面的路人…