幽默笑话短句

精挑细选幽默笑话短句（精选77句），供大家借鉴与参考。

幽默笑话短句 篇1

1、是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。

2、上初中的时候和几个好哥们儿成立了一个青龙帮，后来不知咋的被班主任给发现了，硬生生地被改成了青龙学习小组……

3、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢！

4、“你还单身呢？”“单身怎么了，吃你家…”“如果你愿意，来吃我家大米吧。”

5、每当男说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。

6、每次面对成绩单的时候，我都发现我得了白学病。

7、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面，还不敢加蛋。

8、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。

9、本学期可以分为三个阶段：等待清明、盼望五一、坐等端午，端午过后，就收拾收拾准备暑假了。

10、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

11、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

12、个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。”小男孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的？”

13、岁月磨平了你的棱角，其实就是你被生活盘了。

14、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：你要努力学习，以后一定要超越爸爸。儿子愣了一下，弱弱来了一句：别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。

15、什么叫君子动口不动手？最典型的就是：我只吃饭不洗碗！

16、走到门口的老妈回过头恨铁不成钢地笑了笑：“谁说你不是?单身狗!”

17、我妈说：你嫁不嫁得出去是你的本事，反正我是嫁出去了。

幽默笑话短句 篇2

1、北京到了

2、老妈：你谈女朋友啦?

3、有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了

4、我一脸茫然：“这时候怎么还会有人敲门，是不是坏人?”

5、不过俩人都挺好的，对我父母比我和妹妹都上心，我妈说他俩都挺好的，就是一个说话像便秘，一个说话像拉稀。。。太形象了!!!

6、我竟无力反驳。。。

7、老爸到了学校，对着儿子就是啪啪两耳光。

8、雾霾的名称由来

9、天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票?“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票!“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了!“

10、老妈给我打电话：宝儿，今年挣多少钱?

11、不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“!次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑!

12、给最好的闺蜜打电话：“我怀孕了，借我1000块钱应急吧?”

13、老师：“作弊跟人缘什么关系?”

14、和老婆吵架，她一气之下回了娘家，我赶紧带着礼物去找丈母娘：“她难得回来一次，您可要留她多住几天!”

15、北京雾霾的笑话集锦

16、老妈：没谈女朋友不问你挣多少钱我问什么!

17、我：没!

18、我是北京人

19、老婆翻出一张结婚前的单人照，望着照片上红裙子马尾发搔首弄姿年轻时的样子，感叹道：老娘曾经也青春靓丽，如今变成黄脸婆，都怪嫁到你家做牛做马……

20、我连续几天特意在网吧守着，等他来了，给他冲了10块钱，还跟他成了好朋友……

21、老爸和老妈吵架了，老妈摔门就走了...老爸不理不睬，我马上对老爸喊道：“快去把老妈追回来呀!”

22、老妈说“因为你小时候总是趴着睡觉”

23、我什么也没有做，我只是把九十七分的数学卷纸改成二十七分，让他俩签字...

24、小学时没写语文作业，被叫到办公室。老师问我为什么没交作业。

25、听到这话我老高兴了。

26、嗯，这架没法吵了!!!!

27、嫂子生气在客厅教育他刚说到：“我就希望成绩单上，我孩子的名字不要从下边开始数!”

幽默笑话短句 篇3

1、幽默笑话7

2、在网吧上网，旁边坐一个小学生，大呼小叫的，我刚要换机，只见一个漂亮的妹子，揪着他耳朵，把他拽走了。

3、这丑八怪信了，直接上来给我一个左勾拳……

4、老师说道：“我相信你，你是个诚实的孩子。”

5、身为跆拳道黑带的我立马顺势倒地认输，躺在地上继续看好戏。

6、幽默笑话2

7、幽默笑话9

8、男同事回复说：“平时多看点英文版电影，会有很大的帮助。”

9、跟媳妇因为小事吵了起来，我大声说:当初儿子刚满几个月时，经常三更半夜起来，你却睡的死沉。

10、幽默笑话4

11、有一二货同事头也没抬的说：“没效果的，这么些年了也没见你会说几句日语的。

12、妻子把菜端上餐桌，对丈夫说：这菜你一口一口地慢慢嚼。丈夫问道：为什么?妻子说：这样你可以仔细品味一下我的手艺，细嚼慢咽也有助于消化，顺便还能帮我找出掉在锅里的那根针。

13、问：两情相悦，为什么不结婚? 答：没办法!民政局的大妈不给登记，还说：你们两个臭男人给我滚出去!

14、如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨。

15、一人换了手机号，然后晚上突发奇想，给同事群发了一条：“亲爱的，我换这个号了，啵一个，以后记得和我聊唷。”接着关机睡觉。然后第二天上班其他同事都脸色憔悴，还有一人有淤青的痕迹……后来那人不敢开机又偷偷换了一个号。

16、李开复全名叫李开始复制。

17、【司马南之心路人皆知】继司马昭先生被收入中国成语典故扬名历史之后，司马南老师继承了自己祖宗司马昭的衣钵，以傻逼似的言语，装逼似的姿态，二逼似的形象风靡网络，深入人心!司马南之心路人皆知将被作为一个新的典故在新中国的历史上永远流传 !!!

18、楼主：大家鉴定下，新交的女朋友;十楼之内麻烦不要出现 你女朋友毛怎么是黄色的 诸如此类的字眼。。谢谢。二楼回复：你的毛怎么是黄色的?

19、上联：做爱做的事，自然快乐; 下联：交配交的人，肯定舒服。 横批：不许胡念

20、有一醉汉，早上醒来，跟他妻子说，咱们家有鬼，昨天我回来，去厕所，刚一开门灯就自己亮了，还一股寒气逼来!!!就只见他妻子一巴掌打过来：你又***给我尿冰箱里啊!

21、时尚杂志是什么?时尚杂志就是月薪五千的主编告诉月薪三千的人们月薪五万该怎么活!(@cluries)

22、问：你曾用过的最牛逼的大杀器是什么? 答： 安全套，杀亿人于无形之中。

23、老师问幼儿园的小宝宝：“宝宝，为什么你的头发是卷的呀”，宝宝一看。果然其他的小朋友头发都是 直直的，这是为啥呀?，突然小宝宝明白了,眨巴眨巴眼睛说：“老师，是我还在妈妈肚子里的时候，妈妈喝开水烫的。”

24、如果买衣服的时候，营业员鄙夷地说：这个衣服很贵的，不买不要乱碰。不怕，你就回答她说：好像你很有钱?你有钱就不会出来卖了。。。(@wbgxglb)

25、iphone用户三大爱好：游戏拍照发微博。android用户三大爱好：刷机重启换电池。塞班用户三大爱好：摔手机摔手机摔手机。山寨用户三大爱好：凤凰传奇凤凰传奇凤凰传奇。。。

26、午时三刻，烈日当空，监斩官下令：斩!突然死囚一阵哈哈大笑，监斩官问到：你因何发笑? 死囚迟疑片刻道：专家果然没说错，每天笑一笑可以延长寿命5秒!

27、在妻子的生日晚会上，丈夫当着众人的面将一盒金灿灿的珠宝赠送给妻子。 一位朋友说：“瞧您夫人多高兴呀!假如您赠给她一辆“劳斯莱斯”轿车，她会更高兴的!”丈夫摊开双手说：”我也曾这么想过，可惜这种轿车目前还没有假的!”

28、大叔找小萝莉问路：公安局怎么走?小萝莉看了大叔两眼，问：你是想走路去呢还是坐车去呢?“可以坐车去?那当然是坐车了!” 于是，小萝莉把怀里的钱包递给大叔：你把这个拿好。大叔接过钱包后，小萝莉立刻大叫：抢劫啦!十分钟后，大叔坐着公安局的押送车，华丽的离开了现场。(@果_-果)

29、某地区痢疾和霍乱流行，人们很惊慌，一旦发现有人上吐下泻，便立即采取隔离治疗。一天夜里，两名担架员敲开一位旅客的房门，说：“请跟我们来吧，您一定是病了，因为我们看到您今天晚上上了12次厕所!”这位旅客生气地说：“我上了12次，11次厕所被人占着!难道这也要隔离吗?” (@言無赦超級噴先生HHP)

30、在论坛上看到某妈妈发帖：“急!!!我女儿4岁了，长得越来越像李宇春，怎么办啊??哎，我怀孕时看超女，现在可是知道了后果!!!”

31、【问】：中国传统故事中最强的男人是谁?【答】：是许仙，因为蛇的交配时间一般要12小时。。。

32、某人看到一条租房信息，便打电话过去询问，对方说：“是我儿子出租房子，但他现在不在家。”他想了想，问道：“是季付还是月付?”话音刚落，对方勃然大怒道：“什么继父岳父，我是他亲爹!!!”

33、父亲：“‘天大的事’和‘重大的事’这两个词共同点与不同点是什么?”上中学的儿子：“‘天大的事’是天津大学的事，‘重大的事’是重庆大学的事，共同点是同属学校的事，不同点是一个在华北，一个在西南。”(@haha365)