搞笑句子简短
精挑细选搞笑句子简短（精选73句），供大家借鉴与参考。
搞笑句子简短 篇1
1、以前觉得靠关系的人一定是很无能，接触过后发现人家还真样样比你强。
2、转眼年又过完了，我的愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿。老天拜托了！千万别再弄错了，2018年就给我整反了。
3、有生之年希望别人用这几句话来羞辱我：你怎么瘦成这个死样子？长得好看有什么用？你不就是有几个臭钱吗？有个好老公了不起啊？
4、现在的人天天手机不离手，要回你信息早就回了，单身没关系，以后单身的日子还长着呢。
5、别以为分手后去你空间或微博看了两眼就以为人家还忘不了你，还在乎你。网友说的：上完厕所还得回头看一眼马桶呢。
6、好看的皮囊经不起扫黄打非，有趣的灵魂又涉嫌账号违规。真TM悲催！
7、旅行是人生中的一大乐趣，有钱人出去叫旅游，没有钱出去叫流浪！
8、除了娶你和转账，说喜欢你和想念你都是假的，嘘寒问暖不如打笔巨款！
9、只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉的人！
10、电信、淘宝、信用卡各种诈骗伎俩层出不穷，防不胜防。 以我个人的体会来讲，这么多年从未上过当的秘诀有三条： 1、警惕性高； 2、不贪小利； 3、卡里始终没钱。
11、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
12、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。
13、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
14、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
15、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。
16、朋友相会再别离，别离再相聚;秋风吹旷野，一期只一会我会珍惜你我的友情，更期待相会的时刻。
搞笑句子简短 篇2
1、命运让我们相识相知，生活又使我们相分相离，就像月亮和星星，遥远而又永在一起。
2、用四年的时间换一个心底永远的回忆。
3、和大学说再见，却不跟青春道别毕业。
4、最后的一科，老师和同学们都哭成了一片。
5、武林门外送行舟，万种离情逐水。今夜月明何处泊，天涯回首不胜愁。
6、那个花季，我送朋友离去，小路静静地向前伸展，偶尔也有太阳雨飘起。
7、看着空荡荡的宿舍和柜子，总觉得还留下了什么，原来我留下了我对你们的思念。
8、来也匆匆，去也匆匆，离绪千种，期待着一次重逢。
9、大学几年，长了见识，也长了头发。
10、毕业那天，谁都不要哭，都微笑的滚蛋好吗?
11、这个夏天，我们就散了，各自奔向各自的世界。
12、一张张照片，是回忆中的一个个片段。一段段文字，是冬日里的一束束阳光。
13、毕业了，书齐了，人散了。
14、同桌，对不起，以前我天天欺负你，现在分开了，以后再也不能了。
15、大四毕业不说再见，我们后会有期。
16、毕业了，对于一些人，学生时代也永别了。
17、那些花儿，毕业以后还会不会开放了。
18、蓝天上缕缕白云，那是我心头丝丝离别的轻愁;然而我的胸怀和天空一样晴朗，因为我想到了不久的重逢。
19、那天，经过母校，听到熟悉的下课低声，仿佛看见了我们天心玩耍的场面。
20、最近心情不是很好，打算明天去天堂散散心。
21、东边日出西边雨，导师无情我有情。
22、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
23、你的丑和你的脸没有关系。
24、在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。
25、生活像永不停转的磨盘，一点点碾碎希望。
26、快考试了。求科比附体，单科81分，求火箭队附体，22科连续不挂，求麦迪附体，MD，35秒能抄13分。
搞笑句子简短 篇3
1、只知道刚的人，难免会被折断;只有柔的人，到头来终是懦夫
2、我来到这世界上，就从没打算活着回去过。
3、牛逼总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。
4、生活比漫画残忍一百倍。它在你身边安排了无数喜欢欺负你的胖虎，无数喜欢嘲笑你的强夫，和一个你永远都追不上的宜静，却从来没想过要送你一只真正的机器猫。
5、碰到一个写手个性签名、也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名、给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
6、我这人一般上楼从不会走，因为有电梯。
7、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。
8、经典搞笑签名：不是路不平，而是你不行。
9、你才是南朝鲜人，你全家都是南朝鲜人!
10、我拿什么整死你的爱人。
11、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
12、终于为那一身江南烟雨覆了天下，容华谢后，不过一场，山河永寂。
13、两个B血型的人的小孩是不是2B血型?
14、堂弟结婚，十二辆奥迪A婚车队，同一天结婚的新人有很多，一路上不停的超别人的车队，于是，到了酒店，我们的车队变成二十一辆奥迪了……
15、少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
16、有一次，食人族部落捉到了个金发碧眼的美女，正准备依照惯例把她投入油锅的时侯，酋长的侍卫走过来道：“慢着，让她跟我走，酋长要在床上吃。。。”
17、公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问。汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗?”“不是，这是排骨!
18、老师：“你来说说你的理想是什么?” 小学生：“吃得好，穿得好，过得好。” 老师：“你的理想能不能更高些?” 小学生：“吃得更好，穿得更好，过得更好。”
19、男友：亲爱的，你知道鱼为什么都是哑巴吗?女友：不知道。男友：很简单，你只要把头放到水里，试着说几句话就明白了
20、中午下班和同事去吃饭，路边有一大汉头破血流盘腿而做，我就问同事这是咋了?同事：“没钱买药，坐地上回血呢。
21、我的的朋友走丢了，能在电视上登个寻人启事吗?”“可以，各时段价钱不一样，你整啥价位的?”“咋还要钱呢?你们不是有个节目叫爸爸去哪儿吗?
22、个出租车司机不小心撞了一辆宝马车，宝马司机下车就嚷嚷道：“眼长那儿去了，三四十万的车，你能赔得起么。”出租车司机淡定的回道：“我这车办个手续都要多万。”
23、男知妻与领导不轨，怒找领导妻，领导妻气极：咱们上床报复他俩。事毕领导妻：我还气，再报复一次。一连三次，男跪倒趴下告饶：求求你了 我已经原谅他们了。
24、女友：亲爱的，你一定要早点给我来信，越早越好，不然我要急死的。男友：放心吧，亲爱的，为了安慰你，昨天我就把信写好了。
25、问：都大三了还没女朋友，怎么办!答：针对这个问题，我们团队中，都大爷了还没女友的数位科学家表示：“这事儿不急。”
26、两兄妹都到了爱美的年龄，每天总对着镜子顾影自怜，但妈妈常常只给妹妹买漂亮衣服，哥哥为此对爸抱怨此事，父亲安慰道：外销的东西要特别讲究包装!
27、和朋友聊天，谈到你，我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了!根本没有把你当猪看!
28、从未见过面的网上女友说想要知道我长什么样子。我把我们寝室六人的合影发给了她，并自豪的说：里面最帅的那个人就是我。结果她猜到第六遍才猜对
29、今天打赌输了，帮女同桌买卫生锦，刚要进教室，被老师看到了。问我是什么?我机智的说了一句：是面包。老师甩了我一句：站外面吃完再进来。
30、两兄妹都到了爱美的年龄，每天总对着镜子顾影自怜，但妈妈常常只给妹妹买漂亮衣服，哥哥为此对爸抱怨此事，父亲安慰道：外销的东西要特别讲究包装!
31、男友下班回到家里，看到桌子上有妻子留的字条：“亲爱的，我上女伴家里去了，晚餐吃鱼，钓鱼竿在门后。