搞笑的句子 让人笑喷
精挑细选搞笑的句子 让人笑喷（精选80句），供大家借鉴与参考。
搞笑的句子 让人笑喷 篇1
1、“一整个披萨你要切8块还是12块？”“8块吧，12块我吃不下”
2、“如果你是别人，你愿意和自己处对象么”“想都不敢想，哪有这种福气”
3、你可以不同意我的观点，但我可以打你。
4、网恋就好好网恋，我发什么你就应该相信是什么，要不是我P图，你这辈子有和这么好看的女孩子谈恋爱的机会吗？
5、瓶盖永远拧不开的女孩，都过上了幸福生活。而那些说“卧槽老娘就不信打不开的妹子”都过上了汉子般的生活。
6、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找小三，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
7、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
8、世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。突然觉得屁好忙。
9、今天跟老爸说想要考驾照想买车，老爸特激动！跟我说：闺女啊，现在撞人多贵啊，爸赔不起。
10、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
11、其实叫我起床挺容易的，关了WIFI 我就起了，手机没电我就起了，有特别好吃的我就起了，喜欢的人找我约会我就起了，就是这么简单！
12、过年走亲戚，请管好你们的孩子！不要一见我就叫阿姨，要叫我姐姐。
13、年的愿望：做一枚逆天的咸鸭蛋，闲的要命，富的流油！
14、最大的悲哀莫过于长大，看着同学陆陆续续结婚，就像当年一个个提前交卷一样，你们真的不再检查一下吗？或者等我一下？
15、般喜欢讲黄段子的女生都很漂亮，因为她们必须要自己美丽的外表来掩盖自己猥琐的内心。
搞笑的句子 让人笑喷 篇2
1、舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏……
2、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！
3、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
4、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
5、男人应该感谢在他20多岁时曾经陪伴在他身边的女人，因为20岁是一个男人人生的最低谷，没钱，没事业，而20岁，却是女人一生中最灿烂的季节!
6、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！
7、在哪里摔倒就在哪里躺下。
8、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
9、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些。
10、小时候经常听说有人因为生活压力大而自杀，那时我懂得死亡，却不明白压力是什么，现在长大了，我懂得了什么是压力，开始不明白为什么还有那么多人活着……
11、我可以选择放弃，但不能放弃选择。
12、你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。
13、跌倒了，爬起来再哭。
14、忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。
15、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究。
16、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
17、智力测验就是要看到底笨到什么程度。
18、酒不醉人人自醉，他人清醒我独醉，借酒壮胆敢犯罪。
19、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。
20、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
21、举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！多做练习。
22、男人果断显得坚定，女人果断显得轻率。
23、闭上眼睛，我看到了我的前途……
24、原以为自己挺恶的，认识了他才知道，比我还善的人几乎不存在。
25、儿子：爸爸，我不想上学了。世界那么大，我想出去看看!爸爸：好啊，北京，上海....随你挑!儿子：真的，爸爸太好了...爸爸：好什么好?说，先去哪儿?儿子：那。。。。先去北京吧...爸爸：好，我马上跟你表叔打个电话...儿子：表叔在北京吗?爸爸：是啊，他在北京搞建筑，那正好缺个和泥的....儿子： 啊...爸爸，我上学去了....
搞笑的句子 让人笑喷 篇3
1、小李追你美女，美女拒绝，美女：“我们没有共同点，不合适.”小李：“你爸比你大不?”美女：“废话”小李：“你爸比你大，我爸也比我大，这不是共同点?”
2、一二货朋友刚进一公司，中午去公司食堂吃饭，碰见领导赶紧过去献殷勤。领导吃完了他赶紧从兜里掏出来卫生纸给领导擦嘴，领导当众表扬他细心，这二货装谦虚，结果一紧张说：“哎呀，平时也不带纸，早上上厕所没用完就放裤兜了!领导的脸明显抽搐了几下，然后。。。我朋友就失业了。
3、老婆：“老公啊，我想买件衣服，好久都没买衣服了!”老公：“老婆啊，你看我的这个戒指有点小，带着有点紧!”老婆：“怎么，难道你想换个戒指?”老公：“不，我这叫手头有点紧!”老婆：“……”
4、甲 你们单位谁最关心你?乙 当然是我们主任?甲 主任是如何关心你的?乙 每次我说错话，干错事时，主任都会说，你有病吗?
5、警官：说一下事故过程。行人：我好好的走在路上，对面车就来了，我左躲右躲，它跟着我左晃右晃，我往哪躲它就往哪拐，然后就撞上了。司机：可是我车停那有半小时了。。。
6、在饭馆吃饭，等了好久最后的两个菜终于上来了，我们已经饿的不行了，于是我喊：服务员!来一份米饭!米饭等了五分钟上来了，我和大家说：也许这是这家饭馆最快的服务了……服务员微微一笑说：当然不是了!二哥问：还有比上米饭还快的服务吗?快说说是什么?服务员嘴里蹦出了两个字：买单!
7、领导家被盗了，警察迅速破案抓了小偷审问:你都偷了些什么?小偷:白金一块，2万美元，4个钻石……还没说完警察就给小偷一巴掌，说小偷在瞎编吹牛，领导说了，只丢了1000块钱。
8、一天，汤姆正坐在去华盛顿的一列火车上，车厢内只有他一个人，当列车在一个车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀抵住汤姆的颈部威吓道：“要钱还是要命?”汤姆吓的浑身抖抖索索地回答：“我身上一分钱也没有。”大汉恶狠狠地问：“那你为什么发抖?”汤姆哭丧着脸说：“我以为你是检票员。”
9、老师：小明，怎么刚才你还精神十足，这一会儿就萎靡不振了?小明：我太失望了!老师：怎么?我讲的不好?小明：你一上课就说这节课讲‘自由裸体’，我兴奋得睡意全无，谁知道听了半天才听懂是‘自由落体’!唉，老师：你，滚出去!
10、老公家电维修专业毕业，技术高超，家里的大小家电基本上都能修理。 今天上午，当老公把女儿那“失声”许久的点读机修好后，女儿一脸崇拜地对他翘起了大拇指：“哇，老爸好厉害哦，什么都会修，妈妈怎么就不会呢?” 我尴尬极了，正洋洋得意的老公看了我一眼后，赶紧淡定地对女儿说：“***更厉害，她会修理我。”
11、女胖子在拼命吃东西。母亲训斥道：“都胖到没有男人肯接近你了，还这么吃吃吃!”女胖子道：“那是因为我还不够胖，男人才不肯接近我!”母亲：“这是什么歪理?”女胖子：“假如我胖得像地球，万有引力够大，男人不只得接近我，还得围着我转呢。”
12、“你乘车从来没让过座，吃饭从来没洗过碗，上班从来没准过时，玩耍从来没付过帐。你说你能有什么优点啊?” “这说明我是一个很坚持的人”
13、我生日那天， 发小送我一个长长的精美包裹的礼物。打开后，更是清新可人，一个贵重的塑料娃娃。发小问：“喜欢吗?”我说：“当然喜欢!谢谢你送我一个媳妇!”发小说：“我够意思吧!”"够意思!够意思!"我笑着说!“那你也做点够意思的事情，你现在有媳妇了，你就停止追求丽丽吧， 让我一人追吧! ”“啥---啥---”
14、老婆迷上做菜，学做了老公最爱的剁椒鱼头。老公品尝后咂巴着嘴：多好的东西，多好的东西呀!老婆高兴：既然好那多吃点。老公：可惜呀，全让你给糟蹋了。
15、公交太挤，我和同事好容易挤出一个地方，我掏出手机打开qq,开始偷菜，经过几站地，马上要到站了，同事捅我：“偷点得了，马上要到站了!”可能是声音大了些，我发现车内所有的人都盯着我们。我笑了拿出手机再他们面前晃，“我是偷菜!”可是一位白发苍苍的老大爷还是把他拎的菜筐往后移，一本正经地说：“偷东西不都是从小处偷起!”
16、一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：集满三个，送司机签名照一张!
17、露丝躺在床上，让杰克为她画素描。两个小时过去了，露丝不满道：“亲爱的`怎么回事，你不是说只要一个小时就能画好吗?”杰克道：“本来我是这样认为的，可你一脱掉衣服，我觉得得三个小时才能画完!”露丝好奇道：“为什么呢?”杰克苦着脸道：“你身上那么多赘肉，画起来费功夫啊!”
18、派出所审讯室，警察问：“你为什么抢小米手机，你是小米手机的忠实粉丝?”答：“ 不是，因为他们都说小米手机难抢，我不信。。。”一点点语录网
19、一次坐飞机，靠窗子的小姐要如厕，需要我站起来让座。我怕她着急，急急忙忙地解开安全带，猛然站起，可是，我却没起来，仿佛有一股强大的力量在阻止着我，我不服输地和它对抗，对抗，对抗，却被牢牢地锁在座位上动弹不得。怎么回事?我低头一看，安全带紧紧地绑在身上，我解开的，居然是裤腰带。
20、人世间自有天道，那就让天道来收拾你吧!
21、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。
22、孔子曰：中午不睡，下午瞌睡老子曰：孔子说的对。
搞笑的句子 让人笑喷 篇4
1、下次有男的骂你腿粗，你就回他，就你腿细，你三条腿都细。
2、就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎!
3、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
4、有时像患了忧郁症一样，会突然心情不好。
5、我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出!
6、所谓的睡货，可以用八个字概括：春困夏乏秋盹冬眠。
7、佛曰：苦海无边，回头是岸。我说：边都没有，回头哪来的岸?
8、总有些看不完的风景，走不完的路，碰不到的人，触不到的梦。
9、女人容易被满足，同时也容易让你失足。
10、世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的!
11、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!
12、每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与。
13、现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。
14、心里想着要减肥，嘴里却拼命的吃。
15、无耻之徒的最高境界是完全意识不到自己无耻。
16、我让老太太抹红嘴唇，给你点颜色看看。
17、在马路上，开车无难事，只怕有新人!
18、在街上看美女，高一点就是欣赏，低一点就是流氓。