干饭人的幽默句子
精挑细选干饭人的幽默句子（精选78句），供大家借鉴与参考。
干饭人的幽默句子 篇1
1、从今天起大家可以叫我新的英文名：沃德天·梅天理·维森莫·拉莫帅·帅德布耀布耀徳·玛德·甄踏马帅。
2、第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香”
3、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
4、身为一个资深女光棍，别人劝我：“不如你就信教吧，这样好歹也算有主了”！
5、中午做饭的时候，我妈说：“去，把胡萝卜切成肉丁！”……臣妾做不到啊！
6、中午食堂开饭的时候，老总打电话来让食堂师傅给他送饭到某某路口，说是从早上堵车到现在。晚上老总又给食堂打电话，让送两份饭过来，还是刚才的路口！
7、完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗，不存在！
8、“小李子，你用一个字形容一下朕。”小李子回答说：“喳！”小李子卒。
9、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
10、地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！
11、中午去买菜，感觉都不太新鲜了。老板：早上刚到的，都新鲜的。我：这菜看着就蔫蔫的啊？老板：从早上到现在，它以为没人要自己了，这不垂头丧气么！
12、有个客户来售楼处看房子，觉得特别好，然后找来个风水大师，可风水大师说不好，于是客户转身就走了，风水大师当时就交了定金！
13、老婆办了健身卡计划减肥，健身一个月后，她欣喜地对我说：“你看你看，我的皮带以前只能扣在第一个孔，今天可以扣到第二个孔了。”我看了看，说：“嗯，你的手劲练大了。”
14、小时候一直以为芝麻是从草莓身上来的，但是黑芝麻怎么来的，这件事困惑了我许多年，如今我看见了火龙果。
15、和闺蜜一起看宫 斗剧，我就问闺蜜：你看，以我的智商，在皇宫里能活几集？闺蜜却说：就你这身材、这颜值，还想进宫？
16、甲：“你比较重视女孩子的内在还是外表?”乙：“当然是外表!”甲：“这样太肤浅了吧?美丽只是短暂的!”乙：“可是丑陋却是永恒的!”
17、昨晚看月食，拍照片，竟然有人一直开闪光灯拍!!
干饭人的幽默句子 篇2
1、朋友和一个护士MM结婚了，一天我问他：你为什么喜欢她?他认真地对我说：小时侯我老生病住院，护士姐姐们总是用针扎我，当我长大了，我就想要扎回来。
2、他带我去游泳馆游泳，他 ，我 。他硬是拉我到深水区，我脚踩不到底游泳也没学好，水里胡乱扑腾几下，抓着他的脖子挂着他身上不肯放，我说别把我放下我不想淹死，他默默地搂着我走到岸边，咻的一下，把我从水里抱起放到岸上，红着脸凑到我耳边说：宝贝，你离我远点，我硬了。
3、"今天哥们对我说：“在公共汽车上看美女,坐过站了”我问：“有多漂亮?”他说：“我坐过了四站……”"
4、某理工类大学在搞情诗大赛，看完这首作品我直接崩溃了：“四年里/每天半夜从上铺下来上厕所/只是为了多看你一眼”
5、今天地铁里没座，我跟女友隔了些距离。一男的找女友搭讪，女友不搭理他，他又要起电话号码!这时我挤到女友身边，朝那男的甩了句：“太没用了，看我的。”然后一把抱过女友，当众深吻，道：“做我女朋友吧。”女友满脸通红应了声“嗯。”当时那男的就蒙了...
6、还记得那年冬天。小学时的一个奇葩。那时我们学校升旗查红领巾。一个二逼忘带了。竟然在操场上捡了一个大红大红的塑料袋。扯成一条线挂脖子上。竟然混过去了。那是我儿时最深入的印象。
7、男朋友的前女友最近在勾引他，想续前缘。真是冤家路窄，今天逛商场，居然撞见了她，一路追赶，要不是她躲进女厕，非抽她两耳光不可...
8、"在读书时,有个同学有段时间明显有了心事.在我们的逼迫下.他终于说了.原来有个女孩也经常在他自习那个教室自习.而且总坐在他前面.日长月久.他就渐渐喜欢上了她.而且现在越看越喜欢.眼看就要放假了.可他还不敢表白.终于有一天鼓起勇气写了个纸条给那个女孩:我注意你很久了.你很漂亮,也很温柔.我们能做个朋友吗?那女孩看了纸条就收拾东西,然后转过头来问他:“我要走了,你和我一起走吗?“书呆子说了一句他这一生最经典的一句话:“你先走吧,我还有几页书没看完...............""
9、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
10、我一女同事是个吃货，去吃了一大碗牛肉面没饱又不好意思再点，于是出去转了一圈回来对老板喊到你刚才看见和我一模一样的人了吗?老板说她吃碗面走了。朋友说：那是我双胞胎姐姐，也给我来碗面。你说女人为了面子你不装能死吗?
11、有一天我故作深沉的来了一句：“这人呐，上了年纪以后，精力越来越不行了……”旁边一同学坏笑着来了一句：“年纪是谁啊?”
12、"课堂上,老师在黑板上写下一个""软""，然后说""男同学把拼音念一遍，""男同学""日完 -软'，老师说男同学发音不对，女同学念一遍，女同学 ""日完俺-软"" 老师又说了!大家念的都不对看我念一遍""日五晚俺-软"""
13、常听到一句话：女孩子的心情就像天气一样，晴时多云偶有阵雨，心情的起伏真让人捉摸不定。嘿!这句话还真的一针见血，换个角度想，也当然道尽许多男同志的无奈，如果你没有任何预测的能力，那你迟早会接受狂风暴雨的报应。如果女孩子脾气真的像天气的话，那我们就来好好看看天气的分类： ，无风：这时候你完全感觉不到任何女孩子的脾气，似乎像是处在静止的空气中，这种情况通常只会发生在女友不在身边时，而你的精神就可以处在完全放松的状况下。 ，软风：这个时候你会微微感觉到女孩子一点的反应，你会看到女孩子是笑着说讨厌，此时你会觉得她就像春天柔软的微风。 ，轻风：这时候女孩子已经开始表现出一点不悦，通常会轻吐一声无聊，来代表她的感觉，但是很快的就转身走开，这个等级可能不会对你造成任何影响。 ，微风：这时候你会发现女孩子开始表现出更多的不悦，通常是拿个小东西敲打你，让你知道要制止!但是可能还不太影响你，因为你会以为她在与你开玩笑。 ，和风：你会发现，女孩子开始使用一些声音语言来表示不高兴的心情。，清风：这时你应该会感到一点寒意了，通常女孩子会狠狠地瞪你一眼，还会说一些风凉话，千万别以为只是清风而已，如果你还长期处在这种情况中而浑然不知情的话，那要提醒你，这个等级与下一级的强风可是一级之隔! ，强风：这个等级，通常女孩子已经手插着腰开始骂人了，而且声调已经调高，你应该知道进退了。 ，疾风：这时候她已经开始“发飙”了，呼呼地咒骂声不断。 ，大风：这个等级就有点恐怖了，除了不断传来的咒骂声之外，还会伴随着发出一些巨响与噪音……
14、暴笑精品小笑话年轻漂亮的女佣向女主人请辞：家里的人都对我好，我好为难。女主人不解。女佣羞涩：老太爷要我当续弦，老爷要我做小，少爷要带我私奔…阿花高兴地告诉小丽：经人介绍，我连续相亲十次，终于相到一个有缘的人了。小丽好奇：有缘?怎么说?阿花很羞涩：他就是我第一次相亲的对象。老师：我们以后考试成绩以职业离地面的高度来排名。考得好的是宇航员、飞行员…以此类推。阿呆高兴地问：那我这次是什么级别?老师不屑：你是盗墓级。科长：你又迟到!女职员：我今天出门后有个男人紧紧跟着我。科长：这为什么会让你迟到?女职员：那个人走得很慢，所以时间就拖长了…一只仙鹤混入鸡群抢食吃。鸡不认识它，于是问道：你是谁呀?仙鹤：我是鸡!鸡不相信：哪里会有这么长脚爪的鸡?仙鹤羞涩：野鸡，拉客拉的!阿花：你昨天跟网友约会如何?小丽：太恐怖了!他居然开出厂的劳斯莱斯接我。阿花：多酷啊!这有什么恐怖的?小丽：问题是他是车子的第一任主人。散户在饭店跑堂。一日店内无肉下锅，客人纷纷离座，散户掏刀迅速割下小腿肚子。老板大惊，散户自豪：纵横股市这么多年，别的本事没有，割肉倒经常干…农夫家的驴脾气暴燥，把主人的岳母踢死了，方圆百里的人都赶来参加葬礼。邻居羡慕地说：你岳母还挺有威望的。农夫神秘地说：其实那些人都是来买驴的…八戒遛马却空手而归。唐僧：马呢?八戒：马放了个屁被交警扣了。唐僧：放个屁也不至于被扣啊?八戒哭诉：警察说现在环保，它尾气超标!女作家海上度假日记：第一天：我遇见了船长。第二天：船长开始追求我。第三天：他威胁我如果不答应就把船弄沉。第四天：我救了人。
15、男子到外地出差，在车站和热恋中的女友分别。女友深情地摸着他的脸，含泪不语，N分钟后。男子忍不住，说道：“有什么话就说吧，我又不是触摸屏!”
16、和女同事逛街，一卖花女孩跑过来拉着我：哥哥，买朵花送姐姐撒。我不可能当着人家买街边花吧!于是说：你看嘛，哥哥真没带钱。小女孩看了眼我四个毫无突起的兜，顿时那可爱单纯的脸庞立马变成势力鄙夷的小商贩嘴脸，冒了句：叔叔，没钱就不要泡妞撒，浪费大家时间!
17、最佳创意奖：什么时候才要把我娶回家?我房间的东西都快全搬到你家去了......最佳保健奖：今年你再不娶我，明年我就开始有恐婚症喽! 最佳露骨奖：让我们合法地结合吧! 最佳好奇奖：我不知道人类为什么得结婚?!不如让我们一起研究看看吧! 最佳特技奖：你愿意嫁给我吗?如果愿意请站着举高双手，如果不愿意，请站着举高双腿。 最佳cool man奖：我欠一个人管我。 最佳信徒奖：你想这辈子嫁给我还是下辈子呢? 最佳直接奖：让我葬在你们家祖坟吧! 最佳直销奖：你愿不愿意带我回家当你的生活必需品? 最佳柔情奖：喜欢，就是淡淡的爱。爱，就是深深的喜欢。我希望以后可以不用送你回家，而是我们一起回我们的家。 最佳变态奖：哦，看你骂我时，似乎有很大的快感!如果你想天天享受这种感觉，就嫁给我吧! 最佳告解奖：请你终结我的桃花运吧! 最佳战俘奖：求饶，我投降了!只要你天天给我口饭吃。 最佳影迷奖：甜心，帮我签个名吧。(签在户口簿的配偶栏) 您得的是什么奖?
18、女：“我失恋了，陪我去逛逛吧!”备胎男心里暗喜，心想等了好久终于等到今天了。备胎赶紧说道：“我陪你去逛逛街吧。”女：“我想逛逛母婴店。”
19、对白一： 男：你为什么总是对我这样无情?女：你为什么总是来找我聊?男：这我愿意!女：那你活该!对白二： 男：你为什么不能接受我对你的爱? 女：有人不同意。 男：谁? 女：你老婆! 男：你不能不提这个吗?说的别的行不? 女：行。天不早了，你下线吧。 对白三：男：相信我，我会永远爱你的，我发誓会给你一个美好未来。女：不要说永远，因为永远不太远;不要谈未来，未来根本不会来。男：宝贝，我真的不能失去你。女：你当然不能。不曾拥有，如何失去?对白四：男：妹妹，咱们见一面吧。没别的意思，哥哥就想请你吃顿饭。女：哦?请我去哪里吃啊?什么档次?什么价位?男：只要妹妹肯赏脸，全城的饭馆任你点!女：真的吗?不会吧?男：相信哥哥有实力。女：好。就怕点了地方你不去。男：只要妹妹愿意见，哥哥马上就兑现。说，去哪里?女：去你家，让嫂子给做菜吃。
20、女孩最近想学诗，男友笑说：“写诗最简单，我来告诉你怎么写! ”女：“那你说说，怎么写?”男：“要想写好诗，得先学乌鸦叫。”女：“干吗先乌鸦叫啊?”男：“因为诗人都先得会‘隘呀! ”
21、今天媳妇和我干仗，吵到激烈地时候，我就想：我一个大男人，为什么要和女人一般见识呢?何况是自己的媳妇!我当时就道歉了，道完歉，她哥也把刀放下了，她弟弟的铁楸也放下了，她妹妹拽着我头发的手也松开了，她手里的擀面杖也扔到了地上，她爸拿出手机说道：棺材退了吧......看看，只要多沟通，生活还是蛮和谐的。
22、龟兔赛跑，猪当裁判，谁赢?
23、话说，那时那位同学读小学。一次期末考试前夜。晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。***妈说：“要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。”他爸爸略加沉默后说：“他考那么多门， 100分不够。要不给他吃方便面吧。吃那个‘统一100’。”
24、今天路过一家店，店名叫“容嬷嬷”。出于好奇进店看了看，店主热情的迎上来问我：“小伙子，你是来针灸的嘛?”
25、没有——你连猪都不如!
26、女孩问我：“大哥，男女之间到底有没有纯洁的感情?男人有没有可能真心真意的对一个女孩好，拿她当朋友，知己甚至是亲人，但是又不会想和她上床?”
27、答：在下(承认是自己)
干饭人的幽默句子 篇3
1、吃饭的时候，一女同事忧心忡忡地说：“我可能要红了。”
2、一妹子刚下出租车，突然对着司机大喊:我要死在你车上!我要死在你车上!司机吓的满头大汗一脚将油门踩到底慌忙而逃，妹子当时惊呆了，然后一屁股坐在地上大哭……我钥匙真的在你车上!呜呜呜呜……
3、朋友和媳妇吵架了，想买条项链，给她个惊喜求她原谅，但是又不知道媳妇戴多大的，于是就半夜起来用绳子量一下，没想到她醒了..醒了...
4、答案：我好剑(贱)
5、有一天，你在家的时候，忽然停电了，不得已，你点了一根蜡烛，去找手电筒，但是由于窗子没关，一阵风把蜡烛吹熄了，你摸黑撞到了桌子，痛的不得了，你在这种情况下是怪自己不小心还是怪桌子摆的地方不对，简单来说你是怪人还是怪物?
6、开门啊老乡，我们不是坏人，我们有组织有纪律，不拿人民一针一线的，你开门啊老乡!再不开门我们开枪了。呵呵，老乡啊，你总算开门了啊，兄弟们，除了针线，其他全搬走!呦，老乡，你还有个女儿啊…
7、段子合集!笑得我眼泪都要出来了!
8、答案：南无阿弥陀佛
9、丈夫连忙说：“好了，我这辈子只做给你吃吧……”
10、答案：因为他不在车上
11、蝴蝶对蜜蜂说：“你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我。”蜜蜂说：“哼!还说我呢，你头上顶着那么长两根天线，咋不给我发短信呢。”
12、三只小狗，一个叫在上，一个叫在中，一个叫在下，有一次，给三只狗的屎不见了，在上在中都没偷吃，偷吃的是谁?
13、除了这些很坑人的回复以外，还有一些很烧脑的脑筋急转弯，也很坑人：
14、坑人的脑筋急转弯，女人用来坑老公的脑筋急转弯
15、老婆不紧不慢：“我床上功夫好，是不是也该……”
16、答案：怪人或怪物
17、我男友第一次到我家，我妈妈叫他，他没听见，我叔很友好地转达:“***叫你呢!”
18、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都***快熟了还这么多废话。”
19、两个人相遇是有缘，两个人结合是有福，两个人一起慢慢变老是天长地久的福缘，衷心祝福新婚快乐，白头偕老！
20、红红的鞭炮是爱的热烈，红红的对联是爱的深刻，红红的被褥是爱的期待，红红的脸颊是爱的温婉，红红的服饰是爱的纯粹。真心祝愿你新婚的日子红红火火。
21、比翼从此添双翅，连理于今有合枝。琴瑟和鸣鸳鸯栖，同心结结永相系。朝夕相伴形与影，神仙艳羡好伴侣！祝福你们：新婚快乐，爱情甜蜜，婚姻幸福。
22、红色喜庆飘万里，双喜彩灯喜气扬；珠联璧合天作美，牵手共进鸳鸯帐；相偎相依不离弃，永结同心到白头。愿你们相依相伴，牵手到永远！
23、美丽的新娘好比玫瑰红酒，新郎就是那酒杯。就这样二者慢慢品？恭喜你！酒与杯从此形影不离！祝福你！酒与杯恩恩爱爱！那融合的滋味恭喜你！
24、坐不起宝马可以骑个大马，请不起宴席可以杀只公鸡，找不到司仪可以找你小姨，办不起婚礼可以办个小喜，找不到神父可以做个丈夫。结婚，不就这点小事而已！
25、以爱情的名义祝福你们，愿爱情之花在你们心里永开不败。以岁月的名义祝福你们，愿岁月老去永不改爱的情怀。新婚快乐！
26、橙黄石榴迎新人，大红樱桃贺新婚。水晶葡萄赠蜜甜，青青苹果保平安。草莓弥漫淡芬芳，蜜桔瓣瓣皆吉祥。百果园中欢乐颂，新婚燕尔踏歌行。祝：新婚愉快！
27、愿你们的后裔敬虔有加！愿你们对后裔的教导，乃照着主的教训和警戒；你们自己也要如此，遵行主的旨意！
28、愿你们倾尽所有换回昨日的美好回忆；愿你们奋力拼搏，携手幸福的今天；愿你们付出所有共创美好的明天。我的朋友，结婚快乐！
29、龙飞凤舞彩云间，鸳鸯戏水穿秀线。宾来客至把酒欢，齐贺新婚展笑颜。春梅绽雪新娘艳，霞映澄塘富贵闲。同心同德手指天，恩恩爱爱共百年。祝：百年好合！
30、十年修得同船渡，百年修得共枕眠。于茫茫人海中找到她，分明是千年前的一段缘，祝你俩幸福美满，共谐连理。
31、要车子，要房子，不如把我逼成疯子，挑金子，挑银子，不如挑个好心肠子。想女子，想孩子，不如快做我的娘子。找老子，要票子，娶你结婚生个孩子。
32、珍惜这爱情，如珍惜着宝藏，轻轻地走进这情感的圣殿，去感受每一刻美妙时光。珍惜这爱情，如珍惜着宝藏，轻轻地走进这情感的圣殿，去感受每一刻美妙时光。
33、托清风捎去衷心的祝福，让流云奉上真挚的情意；新婚之时，充满醉人的甜蜜。谨祝我最亲爱的朋友，幸福到永远！
34、愿你们的爱情生活，如同无花果树的果子渐渐成熟；又如葡萄树开花放香，作基督馨香的见证，与诸天穹苍一同地每日每夜述说着神的作为与荣耀！