日常朋友圈有趣文案
精挑细选日常朋友圈有趣文案（精选45句），供大家借鉴与参考。
日常朋友圈有趣文案 篇1
1、追了女神很多年，今天她终于答应我了，她看出了我的激动，笑着问我什么感觉，我告诉她，像做梦一样难以置信。她让我不信就掐掐自己的脸蛋，我一掐，疼醒了，还真是做梦！
2、要坚持早起，其实早起的好处有很多，比如说还可以睡个香香的回笼觉。
3、放假时候，天天盼着开学的孩子不一定都是好孩子，有的就是因为在学校谈恋爱了。
4、对于一个吃货来说，放假不涨体重，已经算是减肥成功了。
5、买家：“有人吗？”卖家：“不好意思，我只卖玩偶！”买家：“那你包邮吗？”卖家：“我说了我只卖玩偶，不卖人！”
6、“他们都说我的脸太油了，你仔细看看我有那么油吗？”“不知道，反光，看不清！”
7、结婚前你告诉我，你最大的优点就是贤惠，结婚后才发现，你真是只能闲着，啥也不会！
8、听说长得漂亮的人都有两个特点：一个是记性不好，另一个我忘了，等我什么时候想起来了，我再去给数学老师打电话定外卖。
9、“大哥，我终于体会到武松的感觉了！”“你打老虎了？”“不是，哎，算了，还是先不告诉你了！”
10、别人都关心你飞得高不高、飞得累不累，只有我是真心关心你的翅膀是炖可乐好吃，还是红烧好吃！
11、我教育贪玩的学生说：快期末考试了，你还在玩，语文课文背了吗？数学作业做了吗？化学错题改了吗？英语单词记了吗？他摇摇头，然后大声问我：老师你工资涨了吗？今年有奖金吗？房子买了吗？有车吗？有女朋友了吗？
12、同学聚会，看到当年追我的屌丝开着宝马车带着他老婆来了，他老婆是我隔壁宿舍的同班同学，心里后悔极了。忽然电闪雷鸣，我们穿越回5年前，屌丝手捧鲜花追我，我答应他了。就这样，5年后我们参加同学聚会，我那隔壁宿舍的女同学一个人开着宝马车来了。
13、数学课上老师让回答问题，全班人都举手，只有小明没举手。老师：小明，你来说下。小明：老师你是卖步步高点读机么？哪里不会点哪里？
14、我问禅师：我有很大的梦想，如果实现了，世界将再无纷争。我需要很多钱，大师能帮我吗？禅师拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让我穿上：你有什么感觉？“手，头有点紧。”“我也是。”
15、曹操宴请家将，席间两个小妾为了争宠而相互打闹，吵着要曹操替她们做主，曹操大怒：“你们同归于尽好了！”全场鸦雀无声，突然一将冲出跪地说道：“末将于禁谢丞相赏赐！”
16、跟女朋友在一起七年了，他人都说七年之痒，咱们却越来越爱。可仅仅有件事我一向耿耿于怀，七年了，我一向没见过她的家人，爸爸妈妈都没见过。想着周末我说一起去她家吧，她还是说不行不要我去。我发火了：我问她为什么?她眼中带着泪光.....哭着对我说道："我老公会打你的!"我冷静下来细心想想也是。
日常朋友圈有趣文案 篇2
1、刚才在ATM取钱时，前面一妹子好像连续都输错密码，然后卡被吞了……回头看我一眼，问我该怎么办，我说没事，用身份证可以取回!然后LZ看她好像从兜里掏什么，我继续低头玩手机……一分钟后，那妹子回头冲我大喊大叫你个死骗子!我身份证也被吞了!!
2、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
3、今天又拒绝了六个男生，看他们失望的背影我只能默默的说声抱歉，毕竟你们的楼盘和车子，我是真的买不起……
4、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来……我要选李白。
5、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
6、一生不喜与人抢，该得到的也不会让。
7、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
8、不要认为有钱就能得到一切东西，像马云今年都55岁了，至今都没有得到我的微信。
9、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。
10、你的脖子真可爱，上边还顶着个猪脑袋。
11、有些事，有些人，有些风景，一旦入眼入心，即便刹那，也是永恒。
12、小猪梦见自己长大后成为了一名水手，妈妈说梦境个现实是相反的，他长大后变成了火腿。
13、本想住进先生的心里，没想到挺多邻居。
14、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
15、美丽的女人通常有两个特点，第一：说话说一半。
16、让人笑到停不下来的憨憨朋友圈文案 超级幽默有趣的说说1
17、谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。
18、前面一只虫飞到我的数学题旁边，看了几眼题目死了。
19、有的人加班加点、废寝忘食，有时很可能是不具备效率和工作能力的表现。
20、我是暴戾的屠夫也是温顺的宠物
21、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！
22、你没钱不是最悲催的，更可悲的是你爸也没钱。
23、我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
24、有一人心急火燎地跑向公共厕所，厕所前排着长队，他只好站在最后一个。好容易等到前面只剩下一个人了，他实在是憋不住对前面的人说："我快憋不住了，能不能让我先进?"前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话："***的，你至少还能说话! "
25、和女友谈了一段时间后，今晚去她家见父母，他爸喝酒挺厉害，陪准岳父喝了一斤多，喝多了话也多了和她老爸闲扯了起来，她老爸问我：你喜欢我女儿什么?我当时回了一句：奶大 活好 会叫床，结果……不说了，医生叫来给我换药了……
26、我比我妹大两届，小时候我妹翻我书包，挺认真看我笔记，我一脸老成的说：是不是看不懂。等你过几年就能接触了，妹妹似懂非懂点了点头。然后乖巧问我：老哥，你这笔记能不能借我半天?我正疑问时，妹妹又说：我老师说我找不到比我写字还丑的人，明天给我老师瞧瞧看她服不服
27、农夫家里有一头驴脾气很暴躁，一天把农夫的妻子踢死了，方圆几十里都赶到教堂参加葬礼。邻居用可伶的语气对农夫说：“你妻子人缘真好……”农夫乐呵呵地说：“哪有，他们是来买驴的!
28、毕业之后，大家各奔东西，听说他也在本市找了工作。半年后的一天，我碰巧在路上遇到他了。我就说道:“久别重逢，咱哥俩找个女人多的地方放松一下吧”!他点头说好，然后，他把我带到了某广场看大妈跳舞
29、今天在公交上看到一漂亮妹纸，因为太漂亮了就没忍住多看了几眼，没想到妹纸也在偷偷的喵我，一不小心我们就四目相对了，妹纸害羞了，头一低，手紧紧的抓着包包，一看妹纸好像对我有意思，这机会我怎么能放过呢!我赶紧上前打招乎，刚想开口妹纸说话了：“大哥你放过我把!我大学刚毕业，真的没有钱。