发朋友圈的搞笑文案

精挑细选发朋友圈的搞笑文案（精选63句），供大家借鉴与参考。

发朋友圈的搞笑文案 篇1

1、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。

2、几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。

3、最悲哀的事：当你打开钱包的时候，大领导不在了，各族人民还在。

4、刚才被老爸打了一顿，回到房间看到你们发的朋友圈，没忍住笑出声来，老爸以为我不服，又把我打了一顿。

5、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找小三，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。

6、距离考试结束还有二十分钟，学霸在检查，其他人在答题，而我已经到家了！

7、两个小时的考试，学霸用一个半小时答完，然后开始检查，而我只用了一分半就答完了，然后倒计时！

8、人倒霉的时候，喝水都会塞牙缝，水就更倒霉了，被喝了也就算了，还被困在牙缝里。

9、分手之后，或许你会遇到比我漂亮、比我身材好、比我温柔贤惠的女生，但她能比我瞎吗？

10、不是我不想减肥，只是我很害怕反弹所以不敢减肥。

11、没回家之前，爸妈都说想我了，回来之后才发现，他们只不过是想骂我了。起床晚挨骂，看电视挨骂，玩手机挨骂，在家不出去挨骂，出去玩挨骂，不管干啥都挨骂。

12、问：小明和小红结婚，生的孩子叫啥？答：各取一半名字吧，小肛。

13、“异地恋最怕是什么？”“你每次深夜打电话过去，她却喘着粗气跟你说她在跑步。”

14、女邻居气势汹汹地质问我有没有偷她晾衣绳上的衣服。吓得我差点尿了她一裤子。

15、如果你前男友和现任男友同时掉进水里，那么请问，我可以做你男朋友吗？

发朋友圈的搞笑文案 篇2

1、七夕都别约我啊！早上我要卖花，晚上我要卖套，凌晨我还得蹲酒店门口卖药。

2、我在等属于我们的七夕之夜。你会来吗？我会等的！！！

3、七夕快到了，有对象的看好对象，没对象的准备好汽油。

4、如果说牛郎和织女的相会需要鹊桥相助，那我们的相会只需电话联系，亲爱的，今晚见个面吧！

5、情人节送玫瑰花不如送菜花，能吃又省钱。

6、情人节了，我祝有女朋友的女友都来大姨妈。

7、外国的情人节送玫瑰，中国的七夕日献月饼。

8、情人节那天谁要是在我面前秀恩爱，我就拍照截图，等到你结婚时候对象不是现在的那个人，我就把照片打印出来放在红包里。

9、七夕快到了，单身的朋友们，赶紧去超市，悄悄往每盒巧克力里塞张纸条：我们分手吧！

10、有人问我七夕还是一个人吗？尼玛，难道我会变成一条狗么！

11、世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你陪恋人过七夕，我却一个人在家喝七喜。

12、情人节不可怕，可怕的是每一年陪你过的都不是同一个人。

13、七夕我要和我的小伙伴们上街，一遇到情侣就唱“分手快乐”。

14、我们的网络爱情就是从今天开始的！真的好甜蜜！希望每一个中式情人节，你都会在我的身边。

15、预祝明天的情人节是个大太阳天，把一对对情侣晒成大烤饼。

16、我是鹊桥旁那颗美丽的流星，只为有你一次真爱的回应，我痴痴的等待着你……久久不愿离去…

17、思念是甜蜜的惆怅，它能把女性天生的嫉妒搓揉成忧伤，溶成一片浓浓的深情像月光皎洁，明亮。

18、云朵是晴空，风雨之后是阳光，牵挂后面是爱恋，分离以后是重逢。珍惜所有的，你我携手到白头。祝七夕快乐，爱情甜蜜。

19、情人节，还是老样子，喝醉再说。酒醒了，情人节也就过去了。

20、月影光如昼，银霜茫茫；七夕会鹊桥，情意绵绵。仙花团锦簇，美景交融；仙鹊聚天桥，好生幸福！

21、七夕到了，宾馆的老板笑了，第二天，药店的老板也笑了，一个月后医院的医生也该笑了。

22、七夕在家就好，何必在风中凌乱。

23、你是牛郎，我是织女；你去做饭，我来淘米；你去耕田，我来拉犁；愿为树枝，在天连理；愿做鸳鸯，水中嬉戏，无忧无虑，只为有你！

24、男：女王陛下，你是希望我是忠臣还是良臣?女：这有什么区别吗?男：忠臣，只做自己认为正确的事!而良辰，不是你能惹得起的人!女。。。

25、我和女儿玩妈妈和宝宝的游戏，我当女儿，她当妈妈，出了楼道我觉得很好玩，叫***妈，她左右看了看，非常严肃地说：“你别叫了，让人听见，以为我真是***!”

发朋友圈的搞笑文案 篇3

1、“儿子，老师今天说你在幼儿园很喜欢爬窗户啊?”“老师撒谎。”“你没爬吗?”“爬了，但我一点也不喜欢!”

2、大学同寝女生结婚，她老公带红包敲门，最后一顿折磨收了红包开了门。吃喜宴的时候，同寝另一个女孩悄悄问我新郎给的红包多少钱，我说 50。她说： 卧槽，为啥我的是谢谢参与!?

3、十一假期好兴奋，打算全家离京自家去张家界爽一番;高速堵了三天之后，随机应变，改为张家界三日游好爽啊日!

4、如果不想情到浓时突然嘴唇抽筋，那么请在接吻前让嘴唇做好伸展运动

5、女：“如果我睡在你身边你会干嘛?”男：“帮你把被子盖好呀。女：“那如果是林志玲睡在你身边你会干嘛?男：“会呀，会呀。”

6、老板：“这个功能下班之前必须做好!”程序猿：“好的。”第二天早上老板：“这个功能怎么还没做好?”程序猿：“我还没下班呢。”

7、昨天生日，晚上老婆允许我看球，我一激动，抱老婆亲了一下。。。儿子看见了也要亲，我说：“这是我老婆，找你的老婆去!”儿子：“这是我妈，找***去!”

8、啥叫没有共同语言：我说大海很美，你却说淹死过很多人。

9、刚坐地铁，听一对情侣说话。女：“老公你觉得我卖萌好看不?”男的瞟了女生一眼说：“长得好看才叫卖萌，你这叫呆B!”

10、刚才去家附近小吃部打包晚饭，偶遇一个朋友，只好装着互相没看见。毕竟都是有朋友圈的人，黄金周这几天他应该在法国，而我在美国。

11、今天一个4岁的小孩来看病，打针的时候我哄着他说：“你不要看，乖，不看就不疼了。他突然很严肃地跟我讲：“叔叔，我是小，又不傻。”我。。

12、昨天老哥喝酒喝多了，早上有了这样的对白“头好疼，给我买包老鼠药让我死了算了!”这时我小侄女过来了“爸爸，你等等啊，我记得有敌敌畏，我去给你拿!”艾玛，这孩子是有多孝顺!

13、一男子跑上山找到方丈： 大师，我已看破红尘，对尘世毫无眷恋，请您给我剃度吧。 大师： 你***给我滚犊子，你一个月来一回，一个月来一回出去剪个头能花几个逼钱!

14、如果你长的丑点，我可以和你逛逛街，看看电影，谈谈人生谈谈理想，可是你长的这么美，我就想和你睡觉。。

15、女友胸小，如何安慰她?A：你长得这么漂亮，胸大还了得!B：平但是真。C：你爸妈把你托付给我的时侯还是和孩子一样，那我就把你亲手拉址大吧!D：伸出手来，拂过黑发，扫过耳垂，划过面颊，轻轻地托起下巴：“可你脸大呀!”E：是安慰它还是安慰你?

16、打孩子这种事我向来不反对，只是打之前一定要告诉孩子为什么打他，做错了什么，这样才有效果，不然打也是白打，比如我会在打之前明确地告诉孩子：“我告诉你!我今天心情不好!”

17、遇到乱停车的，我从来不恼火，我只是默默的拿出双面胶给他车牌改一个字。

18、和女友压马路，聊到***妈，我就问***妈叫什么名字，她说XXX。我听完就觉得耳熟，想了半天，一拍大腿，恍然大悟道：“可算想起来了，我说这名字怎么那么耳熟，XXX不就是***么?”女友。。。

19、一次去饭店，隔壁老大爷，点了一碗面，很快面就送来了，他拿起筷子正要吃，好像哪里不对劲，放下了筷子又给老板叫了过来。：这面多少钱一碗?：12元。：哦，这是12元给你，我出去下一会儿再来吃(这时老板愣了，面带恐惧)：大爷，这面是不和您的胃口?再给您做一碗?：假牙忘家了，回去拿来再吃!

20、高中一女同学被中青年女老师叫到办公室教训，各种犀利言辞，各种诋毁，说这样以后你什么都不行之类的(大家都被老师教训过)女同学受不了了，大声反驳一句：我是处女你是吗??说完全办公室老师看着同学和那个脸红的老师

21、突然感觉肚子里面万马奔腾……丛丛如厕!开门、关门、解腰带、褪下裤子、蹲下……一气呵成拼尽全力……尼玛结果——只是个屁!想想好多事情也是如此，忙来忙去就只是个屁而已!

22、临近晚饭，老公下厨房，随后叫我帮忙，一直在那叫唤，不忍心他在那可怜就去了!谁知，这货递给我一根黄瓜，叫我拿去玩…我拿去玩…拿去玩…去玩…玩!我给他一阵鄙视的目光，他又胆怯的说，人家是叫你削黄瓜啦!我勒个去!削就削嘛!居然说出叫我拿去玩…哎玛!

23、去同事家玩，在家里坐了没一会，听见哇的一声，传来小孩子悠扬高亢的哭声，只见同事蹭的'一下站起来，熟练的摸到一根碗粗的木棍，气冲冲的甩门而出。我暗暗想，不愧是血性之人，我家孩子要被人欺负也不会忍的。没多久，同事拎回一个浑身哆嗦的熊孩子，“下次再欺负楼下的小弟弟，打断你的腿!”。。。。。。。。。