听从内心的选择日记

微文呈现整理的听从内心的选择日记（精选8篇），希望大家喜欢，记得分享哦。

听从内心的选择日记 篇1

在人与人的交流中，有时会用谎话来欺骗别人，有的人会诚实，坦然的去面对。

我，能算是个诚实的人，做任何事都很诚实。因为，是那件事，让我选择了诚实。那是一个风和日历的上午，即将进行一场数学测试。教师不时的传出沙沙的作响声，还有改正液哗啦的声音。教室里安静极了，同学们低着同认真的做着卷子。我也已经做了一半，可我总觉得有几道不太对。忽然有一道题，我愣住了，我不会做啊！怎么办？正在我焦急万分的时候，同桌忽然拿走了我的尺子，让我想起来还有他。一个念头在我奶海中不由而生，那就是“抄”。不行，我是个好学生，怎么说抄就抄啊，可是如果不炒就失去6分啊。名誉重要还是诚实重要？名誉、诚实……经过最后的思想斗争后，我还是选择了诚实。把诚实放在了第一位，诚实是金钱买不到的。我仔细的思考着这道题，终于，我从中摸索出了解题的线路。我信心满满的把卷子交了。

后来我把这件事情，讲给妈妈听，妈妈说你真是个好孩子。在以后的日子里，诚实一直被我放到第一位，因为诚实比什么都重要，你有了诚实，才会得到名誉。

诚实，我选择诚实。

听从内心的选择日记 篇2

大家好，我是一名选择困难症患者，我每天都在为做选择而苦闷不已。

我有时会想：别人也和我一样很难做出选择吗？我不知道。我为什么会患上选择困难症？我不知道。这种症状会一直这样下去吗？我不知道。总之就是三个字:不知道。

你可能会想问我的选择困难症体现在哪里，现在我就给你讲讲吧。

考试做选择题时，这道题选A还是选B呢？选了A又觉得Ｂ对，选Ｂ吧，又觉得A正确，一道选择题我就能纠结十几二十分钟。

还有一次，弟弟跑来跟我说：“我有一个好消息和一个坏消息，你想先听哪个？”这时我又在想:要是先听坏消息的话，我就会不开心，要是先听好消息最后听坏消息的话，我又会白开心一场。这时，弟弟开口了:“我先说好消息吧，好消息是——没有坏消息！坏消息是——没有好消息！简单点说，就是没有任何消息！”原来，我被弟弟耍了一番！

我可真是一名选择困难症患者啊！

听从内心的选择日记 篇3

今天下午放学，简直……哎呀，别提了，一提到那事我就累得慌！我不是被选上背古诗了吗？曾老师说下午第三节不背古诗的同学上体育课。我一生是最喜欢上体育课的，一听到老师这么说，顿时来了大劲儿。睁着明亮的眼睛，舌头拖到了下巴，活像一直火辣的太阳下的大眼狗。可是老师却说了这么一句话：“背古诗的得去报告厅上古诗课！”听了这话，我立马就把舌头缩回去了，一副惊奇的样子。

我想：“我多想上体育课呀！可是……还是去上古诗课吧！”

突然，我的脑海里闪过了一个奇怪的声音：“给你两条路：1、给老师说自己不想参加.2、只能跟着参加.”想到这儿，我又自言自语道：“还是选2为好，我不能浪费我在七天假期里背的古诗呀！”

拿着自己的座号纸，我来到报告厅。一时间，报告厅安静下来。

要回家了，我在被记了名字之后，便飞快的跑向了报告厅的大门口，回到教室背上书包，就和李栩雅走出了学校大门。

虽然没上体育课，古诗课上的也挺累的，但是我还是为自己的选择感到高兴！

听从内心的选择日记 篇4

一生的痛仿佛还在昨天，日子距离那段时间也才1个多月，可是我却好像活了好久好久了一样。

我始终无法相信经历了那么痛可是你还是离开了我，我不知道为什么会这样，谁可以回答我，每天都很难受，每天都要做一番思想斗争才有勇气面对接下来的每一秒。每天临睡前醒来时记忆又回到了那一幕，泪水滑落，老天啊！为什么要夺走我最亲爱的！为什么！为什么要这样惩罚我，我很难受，几乎快要支撑不下去了……

把眼泪擦干，坚强的笑着，没事，活着有活着的使命，不能这样消沉下去。

此刻，我独自一人在福州长乐机场，看着人来人往，突然感觉到很迷茫，是的，我本该不是这样的，可是却选择了这样，我的无奈最终都是自己造成的吧！3年前抗不住家人的逼婚，一个人跑去了云南，玩了一阵子，安全的回去，后又一个人跑去了南京，与前一次不同的是这一次是为了一个男人，之后我的人生开始了大颠覆，是不是没有这样的开始这一切都不会发生，可是现实哪有穿越，永远都回不去了，那个记忆已经成为了你身上的疤痕永远的陪着你在未来的每一天，也时刻提醒着你伤痛一直都在。

这世上或许除了生死，其他都不是大事，我想不明白有的人为了一点感情的破事就想不开寻短见，我真的很鄙视这些人。换做是我，那不是死了很多回了，可是我还坚强的活着啊！

旁边坐着一位妈妈抱着一个大概4个月大的小孩，我看着他们，我的心犹如在滴血……

可是，能怎样，你除了坚强，别无选择。

听从内心的选择日记 篇5

人一生的确总要面对许多选择，而面对责任与自由，生存与自尊更是每个人必不可少的二选一的抉择。

我如今也在面临这个抉择，我该如何选，从心出发吗？如果是这样简单的话，那么我的心早已有了选择，那就是自由与自尊才是我最想维持的原则。可是考虑到这样做的后果必然会牺牲很多难以想象的代价，可这代价又是我不能承受得了，不忍看到的。所以我已经不是在为自己做选择，而是为了我的家庭。对，我背后还有一个家，我做任何事已身不由己，有舞我必须考虑的首先是我的家。我也必须該背起属于我的责任，有了责任，自然更想求得在世界上的一席之地，我要生存，我必须活得有色彩。才只有这样，把一切都还清了，方有机会惟好静。

无可质疑，我始终要放弃心中所想的一切，或许那注定是我不能拥有的，也必须要放弃的。自尊，多年来，苦心经营的自尊，到了今天这个地步，怕是早已掉落一地，想要捡得一小碎片，怕已根本找不到一丝出现过的痕迹。

这就好比一个大舞台，每天都有各种各样的人在编着自己的舞台剧，而我每走一步都感觉好不安定，步步惊心呀！不得说，以前那么自信的我即使知道前面布满荆轲，我也会昂首阔步向前迈进，面对站上真正的“舞台”上也绝不表现紧张，还能轻松淡定看别人的“戏”。

如今却将过去的光辉洒落一地，对，过去的荣耀，换不得今天，今天更是多了些沧桑，时光磋砣，早已将过去洗涮得一干二净。

听从内心的选择日记 篇6

落霞孤鹜，秋水天长，是自然之美，忧国忧民，兴利除弊，是社会之美;诗歌词赋，琴棋书画是艺术之美，而善的抉择，放下伤害的心，便是心灵之美被春雨洗涤过的天空，如碧玉般无遐;似溪流般清澈。林间的生机也一齐显现了出来。树枝上，石缝间，蜗牛们一步步地往上爬着。

我和姐姐来到溪间嬉戏，挽起裤脚踏水哼一支小曲，甜蜜柔嫩的新鲜生气，像龙一般地在我们的四肢开放着，欢笑声又为这林间加了几笔生机。很快我们便踏进林子里，一股莫名的清香幽幽地飘来，我随着气味跑到了花团锦簇的花丛边。旁边一块磐石引起了我的注意。并不是因为它大，而是因为上面的蜗牛们映入我的眼眶。翻遍时光，找到了曾经的回忆：儿时，我总会找几只小蜗牛放在手中，软绵绵的，但到最后，我会用石头和它自以为“坚硬的背壳比赛。”

看着蜗牛们一步一步的爬，内心也催着我去拿几只。我伸手去拿了几只较小的，它们在我的手上依旧是那么柔软。

春风缓缓拂过发丝，那风儿似乎在微笑，欣赏着这幅和谐的画面。

我捡起一块小石头，正要向它挥去，但它应马缩成一团，好似在向我哀求。它见没有危险又伸出了头，好像在向我道谢，我的内心洋溢着丝丝的欢喜。但我的手却不想停止要向它挥去的决定，这时蜗牛竟不缩回去了。

风刮下了落叶，沙沙的声响另人心烦又有些悲凉。

这林间的生机好似一同哀求着，我的内心与自己争论着，是玩重要还是这毫不起眼的生命重要?内心焦灼让我有些心烦，就在这一瞬间，内心告诉我：它只是一个微不足道的生命，简直短促得得像永恒天地间的蜉游，渺小得像茫茫大海中一颗毫不起眼的沙粒，但它一样珍爱它的生命，就放过它吧。我将它轻轻放回石头上，享受着这一刻的欢喜;感受着这一刻心灵的美，感受着我的这一次选择为自己带来的快乐。

每一次面对选择，我们都应慎重，如果我们用同样的善去放过那些无力的动物，那么人的心灵就会在这一刻绽放。

听从内心的选择日记 篇7

每天都在想，我们在上帝眼中会是什么样子，他是否知道我们每时每刻在想什么，是否真的像所有牧师说的那样爱着世间的每一个人。但是上帝，如果是这样的话，为什么不伸手去拉那些看不到希望，小如星辰的人呢？

我们每个人心里都有一种莫名其妙的坚定信念。我们不知道为什么，但我们选择相信它。但是有一天早上，当你突然醒来，看着自己迷茫的生活，不禁想起那些你深深祈祷的日日夜夜。谁听到的？最后，生命的尽头，陪伴你的只有你自己。如果有选择，我想活得开心。我想专注于做我自己，在这个终将消失的世界里活出我自己，但上帝说：“不”

世界就像一张蜘蛛网，它束缚着一颗活着的跳动的心脏。年轻的时候，我们谈了很多做梦都做不到的梦。日日夜夜的苦苦挣扎，挑战着我们所谓的命运。

我们对命运不屈，不愿意现实。我们在反抗和妥协中选择了后者，以后可能会后悔，但我们都清楚，如果没有，选择意味着你放弃了回头的机会。

青春里总有一些过分的荒诞，但那又如何，从大梦中醒来的泪水，总是有利于违心的活着。

听从内心的选择日记 篇8

20xx年x月x日星期x晴

当我们踏上生活的征途时，自然回发现，一个人碰到的挑战是多方面的，除了物质生活之外，还有社会生活；文化生活和情感生活。面对这样那样的挑战，我们不可能得到的全是快乐和幸福，有的时候，还会有痛苦和泪水。

从不懂事到看着世间人情世故的变化，我的心灵变的不在那么”一尘不染“，我徘徊，失望，开心，痛苦，憧憬……经历着要经历的一切。我没有选择，我要面对，因为我不要做懦弱的人。

我有一个幸福的家，是爸爸，妈妈给我的。我有一位让我一生为之骄傲的老爸，有一位喜怒无偿，但有很爱我的老妈。我很自足。虽然，我会和老妈闹情绪，也会为了某件事而觉得老妈不理解我，我也抱怨过，但我依然很爱她。当我走每一步，都会问老爸：”我这样做您会生气吗？“可每次老爸的宽容和理解都让我为之感恩。我知道，他有生气过，但他是不愿让我心里受委屈，让我做自己的选择。可是，我太爱他们了，我没有办法抛开他们的感受，去自私的选择。我唯一的希望是爸妈能开心的接受我的选择，能祝福我。可是，我很清楚他们为了我可以接受而不会开心的接受，但我知道他们会祝福我。

我很无奈，我也渴望，我在努力，但我不想只是我一个人在努力，我知道我的勇气源自与爱，真爱，不变的疼爱和宽容，可是这样简单的一个词，也只是时断时续的围绕着我，伤心，泪水依然存在。我想知道我的坚持是对是错，谁能告诉我？

我知道只有自己可以帮自己，不管如何，我都不能让父母伤心，哪怕自己遗憾。我是坚强的。