搞笑段子短句
精挑细选搞笑段子短句（精选76句），供大家借鉴与参考。
搞笑段子短句 篇1
1、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。
2、个成功的男人背后一定有个伟大的女人。马云除外，他成功的背后有千千万万的女人！
3、其实我挺喜欢网恋的，发的假照好看，键盘敲出来的情话也好听，语音说出来的骚话又让我脸红，可以说分就分。
4、“哪八个字，能让男人风雨无阻！一个电话就到！”“来喝酒啊，全是女的！”
5、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢。
6、今天老公对儿子说：以后考试放松心情好好考，考不好没关系，我和***妈还年轻，打死你还能生。
7、熬夜可以预防老年痴呆，因为熬夜可以有效的阻止你活到老年。
8、天冷了，请给我个拥抱；如果不能给我拥抱，请给我件外套，我穿M号；如果不能给我外套，又没有拥抱，请给我钞票，我有卡号。
9、不爱你的女人才成熟又懂事，追你时的男人都乖得像条狗。
10、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，孜孜不倦熬夜，勤勤恳恳护肤，啤酒放枸杞，可乐加党参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。我就是我，不一样的烟火。
11、再也不想单身了，多想有一个人吃饭时给我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上跟我抢被子，早上跟我抢刮胡刀。
12、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧一样絮絮叨叨！还离西天越来越近了！
13、有的人加班加点、废寝忘食，有时很可能是不具备效率和工作能力的表现。
14、有一天，小猪佩奇哭着对妈妈说：“小朋友都说我长得像吹风机。”猪妈妈心疼地说：“乖，下次说话时离妈妈远一点，别把我头发吹乱了。”
15、陪老婆回娘家，拦了一辆出租车，司机说要10块钱，老婆说：“两个人15行吗？”
搞笑段子短句 篇2
1、你长的再帅，在我的眼里，也只不过是一棵狗尾巴草
2、爱了你一眼，我得了针眼，痛苦的只有我
3、生活就是：生出来活下去
4、我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹
5、你永远不懂我悲伤，因为你根本就是一个没有心的人
6、只要给我钱，我什么都可以为你做的
7、我的热屁股贴在你的冷脸上，让你见笑了
8、看你这爱的唇印，就知道你昨晚有多疯狂了
9、流氓不可怕，就怕流氓有文化
10、人不可以把钱带进坟墓，可是钱能把人带进坟墓
11、你听着，我有我的姿态，还轮不到你来说我失败
12、现在的我很好，安静的一个人思考着人生
13、车是自行车房是出租房，哥也是有房有车的
14、夏天的知了送赞歌，夏天的蚊子送红包
15、这一秒的幸福爱情，下一秒却变成了一场笑话
16、在人生和人和狗一起相处，才发现原来人有时候不如狗
17、我就是不愿意看见，以前属于我的东西，现在却在别人手里
18、我才不像你一样，墙头草两边倒
19、再美好的誓言，也抵不过一句，笨蛋我会一直在
20、嘘，我告诉你一个秘密，但是你不能告诉我老婆
21、俗话说，光脚的还怕你穿鞋的，我看踩你一脚，你能不比我疼
22、不是没后台，是不想要耍大牌
23、我虽然不曾真心爱过，但我也没说要放过你
24、别看你长的是个人样，其实里面全都烂了
25、和你说话浪费口水，所以你得陪我口水费
搞笑段子短句 篇3
1、早上在公司班车上，坐在身边一位同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得她这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧.
2、世界上最硬的东西不是金刚石，而是柯南的命!爆炸炸不死大海淹不死大火烧不死火车撞不死尖刀插不死浓烟呛不死高空摔不死捏脖子捏不死泡酒醉不死毒药发作痛不死坠机坠不死瓦斯毒毒不死被人打打不死机关枪射不死雪崩冻不死……总而言之，柯南就是老不死!
3、看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽!而且据观察，你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。天生就是属黄瓜的，欠拍!后天属核桃的，欠捶!终生属破摩托的，欠踹!找媳妇属螺丝钉的，欠拧!
4、今天嫦娥约会八戒了，天鹅也见癞蛤蟆了，织女也听从王母之命移情别恋了，你也别挑别拣别等别盼了，凑活凑活将就将就爱爱我算了。
5、如果有一天，你在街上碰到了你的前任恋人和ta的新欢在一起，请不要心酸!有人说：“因为自小我们的妈妈就教我们要把旧玩具，捐赠给比自己更不幸的人"
6、背景：今天胃疼，想吐。下午有考试，且老师与我们混的很开。———正文：考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：“怎么，题出的太恶心?”
7、有一次坐公交坐在中间的位置，半路上来一个老太太。立马站起来给老人家让座，老人家笑脸盈盈地说：“谢谢你哦，你坐着吧，后面空位多着呢。”一扭头，我后面的位置全是空的。。
8、作业多的可以拿卷子打牌了：“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综!”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英语，我先跑了”
9、我家路由器坏掉了端口。现在它变成了路由哭。
10、赚钱静若处子，花钱动如脱兔;赚钱缓似鼠，花钱猛如虎;赚钱分分皆辛苦，花钱哗哗不胜数;赚钱是浪淘千古，花钱是风流人物。其实仔细想想，如不花钱，何必赚钱，所以还是愿你赚高兴些，花快乐点!
11、上高中的时候，语文老师看到前面的女生犯困，就叫她回答问题。她站起来后一言不发，足足站了有二分钟，全班死一般的寂静，老师很无奈地说：“坐下吧。”只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。 下课的时候，此女睡眼惺忪地转过身来，对我说：“刚才我梦到老师叫我回答问题了。”
12、花钱像拉屎一样简单，赚钱像吃屎一样艰难。
13、动物王国选军师，结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选，老虎安慰狐狸道：兄弟别郁闷啊，大家都说你总是脚滑，所以不够稳重，人家眼镜蛇戴副眼镜，一看就是文化人。
14、学校的教室食堂图书馆自习室每天都会上演这样的鬼故事：一个同学指着一个空荡荡的座位说，这儿有人.
15、农场主女儿与放牧小伙子相恋，遭到了父亲反对。农场主说如果他们能把牛奶装到蛋里面，就让他们在一起。后来这对情侣做出了外表和鸡蛋壳一样酥脆，里面是结了冻的牛奶的点心，点心得到了父亲认可。小伙子名字第一个发音是泡，姑娘名字最后一个发音是芙，这点心就名为泡芙。
16、一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机，发了条信息：你怎么不认真听课?同桌疑惑地回复道：你是谁?班主任又发了一条：你看窗外。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢!
17、沈从文追张兆和的时候,沈是老师,张是大一学生沈从文久追不下号称要自杀,把小姑娘吓够呛,拎着一摞情书找校长,道:“你看沈先生,一个老师,他给我写信,我现在正念书,不是谈这种事的时候”没想到,校长告诉她:“这也好,他文章写得挺好,你们可以通通信嘛,”——这缺德校长是胡适。
18、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。
19、你要是在相亲的时候遇到了以前给你割过包皮的女护士你会怎么样?
20、准备和女友亲热，由于双方都是第一次，感觉不能就这样过去了，于是就买了红酒，蜡烛，把气氛烘托的好不浪漫，两人相对而饮，三杯两盏下肚，我幸福地，邪恶地闭上了眼睛,当再次睁开眼睛的时候，尼玛天亮了有木有!
21、在饺子馆，门口3个小朋友，小女孩对着2个小男孩说“我们玩猪八戒背媳妇吧！”两男孩说“好！”你们能想象女孩一说开始，一男孩手脚麻利的抗起边上另一个男孩如疯狗似的狂奔而去吗！卧槽！这熊孩子谁家的。
22、现在的小孩子啊，真的无法直视！老师问学生、你学习这么差，将来怎么去找工作？老师，请问你一个月多少钱工资？3000多呵呵呵，我家房子2栋每月收租6万，你跟我讲将来？
搞笑段子短句 篇4
1、突然明白为什么圣斗士当年那么红了，五个平均身高不到一米七，穿着破铜烂铁，有各种生理（失明）心理（恋母恋兄恋姐）缺陷的屌丝，从十二个平均身高超过一 米八五，穿着黄金服饰加有一套希腊别墅的高富帅手中，抢回了自己的女神。。。。这就是最早的屌丝的逆袭吧。。。。
2、化学课上我摔坏了一根试管老师要我赔钱一根五块，但我身上有一张十块老师没五块找我，我俩面面相觑就在这尴尬的时刻同学抓住我的手拿起另一根试管砸在地上，此刻大家响起了雷鸣般的掌声传遍整栋教学楼………
3、小明、老师听写4个字，我错了 5个。 妈妈、怎么回事？ 小明、老师听写成语“肆无忌惮” ，我当时听成“四五鸡蛋”，我觉得不 通顺，于是写成了“四五个鸡蛋”
4、小孩考试没考好，被***妈揍了一顿。孩子问、“妈妈，这道题我还是不会。” ***妈没好气地说、“给你讲几遍了你还不会，你的脑袋让驴踢了？” 结果儿子哽咽着说、“都是你把我打成这样的！”
5、如果我发现自己只剩一个星期的寿命，那我一定会选择将这一周和我的丈母娘一起度过。 这样就会是我这辈子最特么长的一星期了。
6、某男欲上厕所，可是没有手纸，于是在墙角找了块瓦片，到厕所解决完后，发现旁边有个人，所以不好意思拿出瓦块，于是想等那人走后在用，一个小时过后，他再 也忍不住了了，骂了一句你够狠，便不在掩饰的拿出瓦片正要用时，旁边那人突然说兄弟...能...磕一块给我么？……
7、凶案现场，死者妻子陈述说丈夫的棉帽子、厚大衣皮手套、雪地靴全部不翼而飞。民警小陈眉头紧锁，陷入沉思，经过一番缜密推理，恍然大悟、“这个杀手有点冷！”
8、【DR好男人标准】上得了厅堂，下得了厨房；写得了情诗，唱得了北方的狼；带得了孩子，供得起楼房；打得过恶少，斗得过奸商；洗得了尿布，刷得了老墙；修得了电脑，背得动冰箱；抵得住诱惑，哄得了丈母娘；最重要的一点是、对老婆忠诚就像对党！
9、身材有些发胖的妻子在商场看中一件衣服，穿上后，在镜子前欣赏。营业员夸奖说、“这件衣服对您来说太合适了，穿上后简直就是魔鬼身材。”妻子高兴极了，要 丈夫买下来。丈夫无可奈何地说、“亲爱的，我补充一下，魔鬼的身材……也分很多种。”
10、俄罗斯方块告诉我们、犯下的错误会积累，获得的成功会消失；植物大战僵尸告诉我们、须常调整状态，方能应付不同挑战；愤怒的小鸟告诉我们、有时沉下身心，是为了飞的更高；跑跑卡丁车告诉我们、永远别觉得时间还多，可以浪费；水果忍者告诉我们、水果与炸弹同在，机遇与挑战并存！
11、老爸很少揍我的，记得揍的最惨的一次是、小时候他和我妈在跪着给我爷爷奶奶烧香蜡纸钱的时候，我屁颠屁颠的跑到他们对面去坐着....对他们点头...
12、乡间小路有一小轿车与一独轮车相遇。司机令老汉让道，老汉道、为何？司机道、我开的是小车。老汉道、我的也是小车。司机道、小车是首长车。老汉道、我的也 是手掌车。司机道、首长车是小轿车，老汉道、我的也是小叫车。不信你听。说毕，驾起车，果然吱吱作响，像蝈蝈唱，蹒跚而去……
13、中午去老婆单位接她，到了看到一开迈腾的猥琐男子调戏她问她要不要搭顺风车，哥直接把哥的740横在他面前让老婆上车，这小子大气也没敢喘。当老板的司机就是好啊。不说了，吃完饭还要去接老板呢。
14、某日英语课上，英语老师向学生们说、“记住，比较级要一致。”然后就看到坐在我前面的女生扭过头幽幽地对她的男同桌说、“我的脚比你的脸还白。”