搞笑文案短句
精挑细选搞笑文案短句（精选75句），供大家借鉴与参考。
搞笑文案短句 篇1
1、你以为现在就是人生的低谷了吗？其实你还有很大的下跌空间呢！
2、不爱你的人，就算你温柔的像只猫，他都嫌你掉毛。
3、亲爱的，告诉你，恋爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃。
4、不要因为自己人生失败就孤独痛苦，看看你周围的朋友，不是因为都一样才聚在一起的吗？
5、毁掉一首好歌最好的方法，就是把它设为起床闹铃。
6、年度最伤单身狗的一句话：当你老了，你的自拍可能就是你的全家福。
7、妻子：“看我买的这件毛衣质量真好，5年都没变形！”丈夫：“人变形了…”丈夫，卒。
8、相亲时，我和对方简单地介绍了一下自己。我：“我不缺钱，但我喜欢坦诚的女人。你呢？”她：“我愿意嫁你这个丑13。”
9、最悲催的事莫过于雪后的晴天在晒太阳，然后屋檐的冰挂掉下来，砸中了脑袋，缝了三针。
10、刚才吃饭听见服务员喊了一声：“谁的袈裟掉这里了！”我回头一看，那是我的围巾…
11、下雨天适合在家睡觉，天气晴朗适合出去走走，突然发现，漫长岁月竟然没有一天适合上班。
12、单身久了，坐公交一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
13、不喜欢别人说我又帅又有内涵，感觉自己整个人都被看穿了！
14、终于结束了今年的单身生活，明年的单身生活该好好安排下了。
15、你总会等到一个人，他会全心全意的爱你，爱你不大的眼睛、不高的鼻梁，不完美的身材、不会下降的体重和你莫名其妙的自恋。
16、世界上的男人分三种第一种很虚荣一定要找个胸大的第二种很单纯要个胸大的就可以第三种很现实不要别的胸大就行。。。
搞笑文案短句 篇2
1、老公前女友叫某静，所以他每次说我想静静，我都啪啪几巴掌乎过去。然后他就会连忙解释不是那个静静，单纯的静静!老娘知道就是单纯的想揍你。
2、一对小情侣吵架闹别扭了，都不愿放低姿态，冷战一个月，男的终于给女的发了条短信：“本来想提醒你天冷要记得添衣，可是……妈的，等了一周都是大晴天。”
3、我：你那个很有钱的同学是做什么的呀?闺蜜：她是出来卖火柴的女孩。我：我去，卖火柴这么能赚钱啊?闺蜜：不过，火柴卖完了嘛。我……
4、一老头和一老太太一起上公共汽车，就一个座位，老太太坐下来，老头上前问老太太：“你今年多大啦?”老太太回答：“六十八啦!”老头一听乐着对老太太说：“呵呵，我七十三啦!比你大，你起来给我让个座吧!”没想到老太太微笑着对老头说：“不好意思，我怀孕啦，二胎!”
5、初中时，我喜欢一个女生，那天我正在玩手机，突然收到她的信息：“明天礼拜六我们去公园吧!”呵呵，像我这么正直的人，果断回复：“我同桌那么喜欢你，你竟然这样，唉!”之后，我默默的把她拉入黑名单，再之后，我把手机还给了同桌。
6、昨晚全公司加班，突然没电了，经检查是保险丝烧了。我懂点电，老板让我去修，一妹子在旁边用手机照亮着。在公司人安静的等待的时候，媳妇来电话了，开始是嘘寒问暖的，后来突然问：怎么那么安静?这个时候妹子说话了：你快点搞了啦，人家手都酸了。
7、半夜三更，老公接一电话，挂了之后我问他：“什么人啊，这么晚还打电话?”老公回了一句：“女人!”我当时就气了，夺过手机一看，才知道他有一朋友叫吕仁!
8、老公出差在外，晚上给老婆来了一个查岗电话，结果听到老婆那边“啊啊”的娇喘声儿。老公问：怎么了?老婆说：天儿太冷了，我正给你做帽子呢!
9、刚才脱衣服的时候，老公色咪咪的看着我，然后我说不要看我，我会害羞的，二货居然说，好大呀，真大。你的肚子真大呀!
10、“一般喜欢讲黄段子的女生都很漂亮”“为什么?”“因为她们必须要自己美丽的外表来掩盖自己猥琐的内心”
11、以前逛窑子是一种很时尚的事，而睡别人老婆是要浸猪笼的。现在可以睡别人老婆，但逛窑子是违法的!对于传统文化的流失我表示很痛心!
12、老妈：“唉!你看看人家的孩子都会打酱油了!”我：“有啥好担心的，你的孩子不也会打酱油了么。”老妈：……
13、昨晚做了个梦，特真实，梦见自己回到古代被太监阉了，能感觉到疼痛，一下子惊醒了，赶快摸摸裤裆，才发现自己是女的，啊~，又一下惊醒了，摸摸裤裆，发现原来是梦，吓死了，该死的硅胶。
14、刚休假回部队，在家里一直叨叨对象这个事!晚上我妈给我打电话，战友在旁边闹，还对着电话说了声“妈，你好”我爸紧接着给我打了电话“你这小兔崽子，你是不是成心气我跟***，你要是领个男的回来，看我不给你狗腿打折!”我……
15、老婆躺床上，娇滴滴的问我“老公，我是你的什么呀?”哥在游戏，想都没想“你是我的优乐美啊!”“那你玩什么游戏，还不快把你的管子给老娘插进来!”
16、今天老婆刚回家，刚一进门我就突然地抱住了她，她大声喊道：流氓!我笑道：你再喊我流氓我就把你办了!现在都两个小时了过去老婆仍不停地在喊“流氓流氓流氓。”
17、老婆怀孕了，想陪她一起到医院做个检查，恰好有事去不了，只能让她一个人去了。回到家，我问老婆检医生怎么说。老婆满脸不悦的道：“医生说，怎么当事人一个人来了，肇事者没有陪同啊?!”
18、一个女孩指着报纸对男朋友：“你看你看，报纸上说捐精，一次补助三百。”男：“你想怎么样?”女：“如果你受得了的话，我想年内买套房……”
19、一学生家长拜访老师。家长：“老师贵姓?”教师：“哦，我叫王金莲。”家长：(很热情地握住老师的手)“哦，潘老师啊!”
20、昨天晚上下着小雨，我在郊区刚下班想回家，等了半小时没有出租车。急中生智，打给我家楼下卖小龙虾的叫了一份外卖，外卖小哥到我这里后，然后我坐在他的电动车一起回家了。
21、今天晨跑的时侯遇见一大胸美女，我笑问：美女，跑步的时候胸一抖一抖的不舒服吧?美女白了我一眼：你们男人一甩一甩的难道很舒服?我沉默了，低头紧跑了几步，哎，我要是有的甩就好了
22、女神：在吗!屌丝：在，女神找必须在。女神：听说你喜欢我很久了是么。屌丝：嗯嗯，我最大的愿望就是能和女神你过上没羞没躁的生活!女神：卜STO屌丝：看不懂诶。女神：活该你单身。
23、凌晨的时候，我一室友起的很早，挤了牙膏准备去刷牙，我只是随口说了一句“这么早去洗头啊”，那货迷迷糊糊地嗯了一声，拿起牙膏挤在头上去洗头了。
24、每天最难启齿的3个字、我饿了！ 最心酸的4个字、我又饿了！ 最无奈的5个字、怎么又饿了！ 最安慰的6个字，就是听到对方回应、其实我也饿了！
25、晚自习后在操场边若大的宿舍里睡觉，同学们叽叽喳喳吵个不停，有位同学不耐烦了，大声说了一句、“谁再吵吵就是我儿子！”宿舍立刻鸦雀无声，可突然外面传来了“汪汪”两声狗叫，异常清脆响亮，宿舍里又笑作一堂。
26、妈妈，我15岁了，我要戴胸罩， 不行 那我要贴大大创可贴 不行， 为什么姐姐可以 小明乖，滚自己房间睡觉去
搞笑文案短句 篇3
1、早上上班，坐出租车听见交通广播里说今早在中华路有两车香瓜。 我纳闷问司机、“交通广播咋还卖上水果了？” 司机特无奈的跟我说、“是两车相刮！撞啦！
2、去新都办事，半路上突下大雨，一无棚公交站有几个人在等车，想着就一条单路应该都是一个方向，准备带他们一程，可我停下车叫他们上来的时候居然没人理我！！！车是公司的GL，也不像野车啊，年轻美女不上车也能理解，那个比我还猥琐的大哥也没上来我就不明白了，我TM是有多像坏人
3、上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响，我说，不好要炸啦，这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了，这哥们心有余悸的说，还好我扔的快，没炸到
4、打车回家路上遇到个美女在挡车（各种漂亮身材各种好），司机果断减速。我想能捎一个这样的美女也蛮不错的。没想到那个禽兽司机说，你下车吧，钱不要你的了
5、春暖花开，公园里到处都是买小金鱼的，我说、买条鱼回家吧。 吃货老婆说、我又不会做。 我瞬间无语，我说的是买条鱼回家养，能不能就记得个吃。
6、老公有个堂哥，毕业后到一家公司上班，工资一个月三千，可是他没给家里上缴过公粮，有时候还和家里要补贴，真抠门！最后知道原来呐，老公堂哥把工资都用来请公司领导吃饭了，就这样默默地和领导们吃了三年饭，突然开始升级了，两年时间迅速提拔到经理职位，啧啧啧，不错，羡慕嫉妒恨
7、早上穿美美的包裙出门，走到半路的时候有个帅哥一直回头看我，心里暗爽，难道现在这么魅力无法挡了，，，在帅哥第四次回头看我的时候，帅哥开口说话了，“美女，你后面拉链没拉”。
8、今天去游戏厅逛，看到跳舞机突然来了劲想玩玩，于是走过去跟上面的小朋友商量， “小朋友，你一个人吗？” 小朋友看着我然后点了点头。 “让给我玩，不然打死你。
9、感冒去打点滴，就一瓶很小的药水收费100多，于是我问护士小姐、护士，以前都是大瓶装的药水，现在怎么才那么小瓶？护士、节约用水，从点滴做起。
10、今天上语文课，老师提问小明说:请用一些品牌形容自己。小明回答:我上面是旺仔小馒头，下面是金锣火腿肠！
11、大半夜一个朋友打电话问我，说过年聚会穿什么衣服显年轻。我想了想说:穿开裆裤吧.....显小....又可爱*^o^*
12、本人男，在一家公司担任总裁助理，一直都有个不成文的规定，只安排女秘书陪同出差。“小王，通知小李明天跟我出差。”“等等，我查一下。领导，小李这两天来月经了，要不换小张去吧？
13、我、妈，你今晚炒的菜好好吃啊，怎么那么辣，真过瘾 亲妈:辣椒放过头了，一家人都不敢吃本来想喂狗的，怕把狗辣死了，后来想起你爱吃辣的，就热了热给你吃.
14、15岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车有个位置座就好。
15、一哥们风流倜傥，推倒无数女孩从来也没有认真过。后来通过朋友认识一个心仪的女孩子。有天半夜和这个女孩独处。要是往常这情况早就果断推倒。哥们想认真谈一次恋爱，就啥也没做。结果第二天女孩就和他分手了。后来朋友告诉他，女孩说他太傻给机会都不上。哥们后悔了好多年。
16、课堂上，小明、老师，我拉肚子，要请假。 老师、你去买药？ 小明、不是，我吃过了。 老师、那你去上厕所？ 小明、我去换裤子。 老师、敢快滚。。
17、语文课上老师、你们这些男生啊，语文不学好，以后怎么泡妞，某贱男、我们要学好英语，以后泡洋妞。老师、…………
18、我苦逼大车司机一枚，记得10年从新疆拉天然气到广东，当时生意特忙~~~~四个月没回家了，就去公司请假，纪理不准假。我就说丅MD再不回家老婆就跟人家跑掉了。纪理回了句:你这理由不够充分，你看人家老王请假怎么说的，老婆已经跟人家跑掉了，要请假回去追。牛x的经理伤不起呀！
19、，敢诅咒我买方便面没有调料包?我诅咒你买方便面只有调料包!
20、，能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
21、，人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。
22、，每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
23、，我这心碎的，捧出来跟饺子馅儿似的。
24、，婚姻就像迷宫，盖婚姻的人自己就已经先迷路了。
25、，青春痘是青春和岁月在俺脸上顽死抵抗的最后的战役。
26、，这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。
27、，把裹着自己的一层又一层的枷锁、顾虑、壁垒都抛开吧，想说什么
28、，我门像是两条平行线永远不能坦白面对面。
29、，少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
30、，班长的最后留言：咱们不要再见了，还是永别吧!
31、，人生中，不是每一条路，都是平坦的高速。
32、，是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人!
33、，百度查了下跑米比赛怎么得第一最佳答案是女朋友正在终点被调戏。